이게 다 너를 온라인 카지노 게임 하는 말이야
무너진 하루
이번주는 어찌저찌 버티면서 시간을 보냈다. 몸은 다회복이 됐고, 이제 컨디션도 돌아와서 공부할 준비가 되었지만 불안함은 가시질 않았다.
그래서 여기저기 전화해서 도움을 구했다. 사실 어떻게 보면 ‘나 좀 도와줘, 위로해줘’ 라는 말을 하고 싶었는지도 모른다.
하지만 사람들의 말이 전혀 위로가 되지 않았다. 물론 다 나를 위해서 하는 말이고, 정신차리게 하기 위한 말이긴 하지만 이미 긁힌 상처는 더 깊게 곪아가게 되었다.
‘열심히 해야지, 미래를 생각해야지, 너는 간절하지가 않은거 같아.‘ 이런 얘기들을 들으면 나를 더욱 족쇄에 가두어 옥죄어오는 느낌이 든다. 나도 그걸 모르는게 아닌데,, 알아도 안되는걸 어떡하나 ㅠ
물론 이런 말조차도 누군가에겐 이해가 안될수도 있다. 그러면 열심히 하면 되는거 아닌가? 나는 지금 최선을 다하고 있다. 공부를 온라인 카지노 게임가 아니라, 살기 온라인 카지노 게임, 버티기 온라인 카지노 게임,,
10년 전, 학교폭력으로 고등학교를 자퇴하고 우울증과 공황장애로 엄청 힘든 시간을 보낸 적이 있었다. 그때의 나는, 사는게 아니었다. 죽지 못해 살았다. 아무런 감정을 느끼지 못했다. 매일매일 죽고 싶었다. 눈을 뜰때마다 너무 괴로웠다. 눈을 감을때면 이대로 죽었으면 좋겠다고 생각했다.
방밖으로 나오면, 내가 혹여나 잘못된 선택을 할까 무서웠다. 집을 나서면 나를 보는 사람들의 시선이 두려웠고, 나는 옥상으로 올라갈까봐, 차도로 뛰어들까봐 겁을 먹고 그렇게 2년간 지금 누워있는 방에서 칩거생활을 했다.
그래도 죽기는 싫엇나보다. 그래도 살고 싶었나보다. 그렇게 나는 집에서 수능 공부를 시작했고, 꼭 성공할거라 다짐하며 매일밤을 지샜다.
하지만 하루도 빠짐없이 죽음이 내 머리속을 스쳤고, 제대로 공부하기가 너무 버거웠다. 그렇게 수능을 쳤고, 나는 당연히 실패했다.
사람들은 열심히 하지 않아서 실패했다고 한다. 사실이다. 공부를 열심히 하지 않았다. 그저 살기 온라인 카지노 게임 발버둥쳤다. 어떻게든 한발자국이라도 세상 밖으로 나가보려고 산책도 하고, 큰 용기 내서 편의점을 가곤 했다.
솔직히 그런 말들이 너무 서러웠다. 가슴에 못이 되어 박혔다. 나는 정말 치열하게 살려고 한건데, 누군가는 당연한 일상인걸,, 하지만 사실이라 반박할 말도 없었다. 공감을 바랬지만 어쩔수가 없었다.
그래서 지금까지 살아온 내가 너무 기특하다. 지금은 너무너무 살고 싶다. 하고싶은것도 많고, 보고싶은 사람들도 많다. 하지만 힘든 순간들이 올때면, 예전 기억들이 불쑥 튀어나오곤 한다.
같은 공간, 같은 상황, 같은 공기,, 어쩌면 매일매일 트라우마와 마주하고 있는지도 모른다. 달라진건 딱 하나, 내 마음가짐이다. 지금은 행복이 뭔지 알고, 행복할줄 안다. 이제는 다시 그때로 돌아가기 싫다.
사람들은 다들 상대방 인생을 쉽게 판단하고 평가한다. ‘이게 다 너를 온라인 카지노 게임 하는 말이야‘ 이런 얘기들은 어떻게 보면, 본인들이 겪었던 고통과 아픔들을 인정받고 싶고, 합리화하기 위해서 내뱉는 말들이 아닐까 싶기도 하다.
그런 얘길 들을때면 내 하루가 무너진것만 같은 기분이 든다. 내가 자초한 일이라 뭐라 할말도 없긴 하지만 말이다,,
여튼 지금도 나는 과거의 나와 싸우고 있다. 이제는 극복할때가 왔다. 그게 어떤 성공이나 합격이 아니라, 그냥 일상을 사는거다. 물론 현실적인 게 있어야 삶을 살수 있겠지만, 죽음보다 더 한게 어디 있으랴,,
그래서 더 무언갈 하려고 하고, 누군갈 만나려고 온라인 카지노 게임거 같다. 예전의 끔찍했던 일상으로 돌아가기 싫어서,, 당연히 사람들은 내 고통을 이해하지 못하겠지만, 나는 안다. 내가 얼마나 비참하고 고통스러워했는지,,
이제는 더 나의 목소리에 집중하려고 한다. 사람들이랑 얘기를 하고 나서 더욱 스스로에 대한 확신이 생겼다. 나는 무언가가 되기 위한 삶이 아닌, 그냥 삶을 살고 싶다.
오늘은 폭싹 속았수다를 완주하면서 펑펑 울었다. 그들이 겪은 삶에 공감하고, 위로받고,, 그렇게 살아가는게 인생이 아닐까 싶다. 특히 마지막화에 괸식이와 금명이가 병상에서 얘기하는 모습을 보곤 아빠 생각이 많이 났다.
내가 집밖에 나가는것도 힘들어하고, 아파할때 모의고사를 치러 간적이 있다. 그때 아빠는 나를 온라인 카지노 게임 휴가를 쓰고, 혼자인 나를 온라인 카지노 게임 도시락을 싸들고 시험장으로 바리바리 챙겨서 왔다. 사람들의 시선을 신경쓰는 나를 온라인 카지노 게임 차에서 상을 펼쳐놓고 함께 밥을 먹었다. 그때 기억이 나서 눈물이 멈추지 않았다.
서른이 되도록 내가 해준것도 하나 없는데,, 자랑스러운 아들이 되고 싶었는데,, 꼭 그런 아들이 되고 싶은 마음이 제일 크다.
나중에 임용 합격을 하고 취직하면, 첫 월급으로 제일 먼저 하고 싶은게 부모님한테 용돈을 드리는거다. 그리고 맛있는 밥을 사드리고 싶다. 그 순간을 꿈꾸며 지금 하루하루를 버티는게 아닐까 싶다.
이제 마음은 좀 후련하다. 솔직히 말해서 공부를 열심히 하겠다고 자신은 못하겠다. 다만 내 방식대로 꾸준히 할거다. 주말에는 하고 싶은것도 하고! 재밌게 살고 싶다. 합격하지 않더라도 결과는 내 선택이고 내가 책임지는거니까 ㅎㅎ 확실히 달라진 한가지는, 내가 어떤 결과가 있더라도 와르르 무너지진 않을거다. 나는 나의 마음을 조절하고 해소온라인 카지노 게임 방식을 알고, 살아가는 방법을 알기때문에!!
지금껏 쌓인게 많고 정리하다보니 이렇게 길게 썼네 ㅎㅎ 누가 뭐래도 하고 싶은대로 하련다. 이제 주변 조언 그만 구하고, 나의 목소리에 집중하자! 아자아자!!
