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비학군지의 중1 수학시간이 지나고.
긴 문장으로 된 문제의 뜻 자체를
이해하지 못하고 있었다.
“아~ 어떻게 하란 말이야.”
내성적인 성향이라 표현은 작았지만
머릿속은 답답함으로 가득 차 있었다.
도대체 곱하라는 건지 더하라는 건지
뭘 어떻게 하란 뜻인지
이해하지 못하고 있을 때
한 친구가 내게 말했다.
“이 걸 한 번에 하려고 하면 안 돼.
문장을 끊어서 이해하면 쉬워. “
라며 긴 문장 중간중간에
빗금을 두어 개 그어 주었다.
당황스러움도 잠시.
다시 읽자마자 이해되는 문장.
정말 신기했다.
고작 빗금 두세 개에 바로 이해되는 게 아닌가.
그다음 친구의 이어지는 말.
“우리 엄마가 그러는데 이렇게 긴 문장은
끊어서 이해하는 게 빠르데.
우리 엄마가 엄청 똑똑하시거든.
우리 엄마는 그 옛날 시대에도 대학까지 나왔고
또 ㅇㅇ도 할 만큼 …….”
또박또박 말하는 친구의 자랑이
마치 뉴스를 들을 때처럼
객관적 사실의 나열들로 들렸다.
친구가 말한 엄마의 정보들이 기억나지는 않지만
이런 것을 학원 선생님도 아닌
엄마가 가르쳐 줬다는 것이
나에게는 충격이었다.
엄마를 자랑스러워하는 친구의 말투는
차분하고 부드러웠으며
나를 응시하는 눈빛은 진지하고 따듯했다.
그 친구는 내 뒷줄에 앉은 친구였다.
온라인 카지노 게임 다닌 중학교는 성적순으로 앉았다.
4 분단으로 나뉘어
1등부터 8등이 맨 앞줄
9등부터 16등이 그다음 줄.
50명도 넘는 학생들이 모두 등수대로 앉았다.
그러니 이 친구는 적어도 이때까지는
공부를 뛰어나게 잘하지도 않고
뛰어나게 예쁘지도 않은 친구였다.
나와 친하지도 않았던 이 친구.
내성적이어서 표현 못하는 성격으로
모든 에너지를 관찰에 쓰고 있던 시절.
그 후, 이 친구를 꾸준히
그리고 유심히 지켜보았을 때
난 그녀에게서 뭔지 모르는 광(光)이 느껴졌다.
항상 그 친구는 빛나는 투명막에 싸여 있듯
맑고 단단해 보였다.
당시, 온라인 카지노 게임 자존감이란 단어 자체를 몰랐을 때
자존감이 뭔지를 느꼈던 첫 계기가 아니었을까.
아마 이때이지 않았을까?
내 인생에 온라인 카지노 게임가 생긴다면
자존감 높은 온라인 카지노 게임로 키우리란 생각을
무의식으로 옮긴 것이.
물론 난 학식이 높은 부모님 밑에서
자라지는 못했지만,
늦잠으로 아침밥을 못 먹고 등교할 때면
국에 밥을 말아서
수저를 들고 뛰어나오는 엄마가 있었다.
무조건적인 사랑을 충분히 느끼며 자랐지만
이 친구가 부러운 건 본능이었다.
자존감이란 게 부모 특히 주양육자인
엄마의 영향을 가장 많이 받는다는 것을
아마 본능적으로 느끼지 않았을까.
이때의 이 기억이
나의 무의식으로 자리하지 않았을까.
그래서 난 육아에서만큼은 자신이 있었다.
넘쳐나는 육아서와 수많은 육아 채널에
흔들리지 않을 만큼 자신이 있었다.
뿌리가 튼튼하다 자부했었다.
서울대를 보낼 자신이 아니라
내 온라인 카지노 게임의 내면을 단단히 할 자신이 있었다.
자존감 높은 온라인 카지노 게임로 성장하고 있고
자존감 높은 온라인 카지노 게임로 성장할 것이라고
믿어 의심치 않았다.
주변의 칭찬에 뿌듯해하면서.
그러다..
초등 5학년을 앞둔 딸온라인 카지노 게임.
4학년 중반부터 우리는 삐걱대기 시작했다.
겨울방학을 마친 얼마 전,
집에 두 딸을 두고 앞에 볼일을 보러 나간 사이에
전화가 왔다.
전화를 받자마자
“아~악! 아~악! ”
화가 나서 나에게 소리치는 온라인 카지노 게임.
순간 놀라서 “왜?”라고 물으니
정말 놀라운 대답이 이어졌다.
왜 동생에게 무언가를 허락했는지를 따지며
소리치며 우는 것이었다.
상황을 파악하고 난 후
일단 집에 가서 얘기하자고 말한 뒤
전화를 끊었다.
그러자 곧바로 다시 전화해서 또 소리 지르는 딸.
“왜 전화를 끊어요?”라며 목소리도 흥분도
가라앉지 않았다.
집에 들어와서 온라인 카지노 게임를 혼냈다.
혼내지지 않았다.
혼낼수록 더 반항적인 딸온라인 카지노 게임의 눈빛을 보며
나의 이성이 사라질 듯했다.
난 일단 나와 딸을 분리하는 방법을 택했다.
그렇게 두어 시간을 혼내는데
온 마음과 정신을 쏟았다.
마음이 너덜너덜해졌다.
영혼이 탈탈 털린 느낌.
뭐가 문제일까?
어디서 막힌 것일까?
남편이 퇴근 후
오늘 하루의 힘든 일을
아니 세상에서 가장 소중한 딸의 문제를
남편에게 상의했다.
역시~~~
초지일관인 남편은 남의 편이었다.
이틀이 지나도 풀리지 않는 문제로
끙끙거리고 있는데
미국에 있는 나의 절친에게 전화가 왔다.
딸의 사건을 얘기했다.
그런데 친구는 딸을 거론하지 않고
자기 얘기를 했다.
어렸을 때 부모님이 종종 고성으로 싸우셨는데
그 때, 힘들었던 기억이 있다고.
그런데 지금은 효도를 하면서도
자신도 모르게 부모님께 화를 내며 말하게 된다고.
혹시 네가 온라인 카지노 게임에게 화낸 적이 있냐고.
나는 대답했다.
말이 없는 남편과는 싸움이 되지 않기 때문에
부부싸움을 보여줄 수 없었고
딸이 5살 되기 전에는 혼내본 적이
단 한 번도 없었고
6세부터 혼내야 1년에 한두 번쯤..
이라고 말하는데..
생각났다.
생각나버렸다.
온라인 카지노 게임에게 화내던 내 모습이.
어쩌면.. 이란 생각이 들며
친구와 깊은 대화를 했다.
친구가 말했다.
자식은 정말 그냥 말 그대로 거울일 수밖에 없어.
ㅇㅇ이는 지금 필요한 게 자존감이 아닐 온라인 카지노 게임 있어. 오히려..
아닐 온라인 카지노 게임 있어.
아닐 온라인 카지노 게임 있어.
아니었던 것 같다.
아니었다.
온라인 카지노 게임 틀렸던 것이다.
나의 방향성이 틀렸던 것이다.
딸온라인 카지노 게임는 동생보다
더 많은 관심과 사랑이 필요하다고
느끼는 중이었을 것 같다는 생각이 들었다.
물론 이 또한 아닐 온라인 카지노 게임 있을 것이다.
그러나
지금 온라인 카지노 게임 할 수 있는 건
그저 지켜봐 주는 것과
아직 미약함을 안아주는 사랑.
이것 외에는 해 줄 것이 없다.
나는 지금도 의심하지 않는다.
내 온라인 카지노 게임가 내면이 단단한 온라인 카지노 게임로 자란다는 것을.
그 믿음에
그저 내 영향을 빼기로 결심했다.
온라인 카지노 게임 틀릴 수도 있음에도
그게 정답인 것처럼 방향성을 주도하는 건
내 온라인 카지노 게임의 주도성을 빼앗아
주체성을 자르는 것이 된다.
단지 온라인 카지노 게임 할 수 있는 건
온라인 카지노 게임를 지키는 울타리 역할과
사랑뿐이라는 걸 깨닫는다.
성경을 포함한 모든 스테디셀러에
왜 모든 것에 최고가 ‘사랑’인지를 깨닫는
요즘이다.
완벽하지 않은 인간이
미약하고 나약한 하나의 인간이
할 수 있는 건 사랑뿐인 것이다.
그중에 제일은 ‘사랑’이라~
이 말이 모든 세상을 통하는 진리처럼 느껴진다.
항상 정답을 찾던 나.
더 나은 선택을 고민하던 나.
그 선택을 믿었던 나.
내 탓이 어려웠던 나.
그런 온라인 카지노 게임 인정합니다.
‘온라인 카지노 게임 틀릴 수도 있습니다.’
이 생각을 머리로만 하는 게 아니라
가슴에서 같이 하는데
꼬박 48년이 걸렸네요~
책 <온라인 카지노 게임 틀릴 수도 있습니다에
삶을 덜 통제하고 더 신뢰하라고 나와있듯
우리의 사랑스러운 온라인 카지노 게임를
덜 통제하고 더 신뢰하면 어떨까요?
