오랜만에 만난 무료 카지노 게임 A
25년 만에 중고등학교를 같이 다녔던 A가 나를 만나고 싶다는 연락을 해왔을 때 카톡을 머리 숙여 읽던 나의 머리는 일순간 저만치 뒤로 튕기듯 젖혀졌다. 휴대전화 화면에서 흠칫 놀랄만한 장면을 발견한 사람처럼. 아마 표정도 구겨져 있었겠지?
갑자기 얘가 나를 왜?
내 휴대폰엔 저장되어 있지 않은번호로 연락해 온 A의 톡을 보며 얘가 진짜 A 가 맞는지 의문이 들었다. 맞다면 정말 왜 내가 만나고 싶은 걸까. 학연사기, 다단계, 만만한 동기 대상 영업활동, 급전... 범죄 관련단어들이 머릿속을 부유했다. 모험심이라곤 1도 없는 안전지상주의.나는 톡을 무시하고 휴대폰을 내려놓으려다 문뜩 궁금해졌다. 얘가 진짜 A라면 나를 아직도 예전의 나로생각하고 있을까? 마음대로 주무르면 그 모양대로 기꺼이 찌그러져 주는 진흙더미나 아이클레이처럼 모양 없는 사람... 내가 아직도 그런 사람인지 확인하고 싶은걸까?
그래 한번 만나자. 고향 내려오면 연락해.
의문스러움은이내비장해졌다. 바뀐 모습도 보란 듯 보여주고 싶었다. 진흙이 고열을 견뎌 낸 후 도자기로 거듭난 모습을.
누가 봐도 친한 무료 카지노 게임사이처럼 굴다가 일순간 말없이 다른 무료 카지노 게임와 친해지며 나를 멀리하기를 반복했던 A.
혼자 도시락을 꺼내 말없이 밥을 씹어 삼켜야 했던 점심시간, 쉬는 시간 의자에 앉아 할 수 있는 가장 자연스러운 일을 하기 위해 읽었던 책, 꼭 짝을 맞춰 앉아야 해서 무료 카지노 게임의 부재가 더욱 돋보였던 차량 이동 소풍, 많은 아이들 속에 파묻혀 뭔가를 하고 있지만 혼자여서 더 외로웠던 체육활동시간. 그런 시간들이 A와 친했을 때는 괴롭지 않은 시간이었고,그 시간만이라도 나는 행복할 수 있었으니 그 시간을 같이 보내준 감사한 A가 내 손을 뿌리치든 잡든 언제든 수긍해야만 했다. 그런 나를 지켜보며A는 그 상황을 즐겼을까? 재미있었을까?
한편으로는 묻고도 싶었다. 왜 그랬는지.
외롭지만 씩씩한 척 혼자인 게 편한 척. 매일밤 가위에 눌리면서도 학교에 한 번도 결석하지않고, 누구에게 터 놓지도 못한 채 곪아터진 마음속 구멍을 작은 손바닥으로 가려가며 근근이 버텨내고 있었던그때의 나와 지금의 내가 마주 섰다. 25년이 지난 후 그때보다 단단해진 내가 중고등학교 때 쪼그라들고 웅크린 나의 마음을 가만히 더듬어 본다. 금방이라도 눈물을 떨굴 것 같은 어린 나의 눈에 지금 나의 모습이 비쳤다. 굳건하고 당당해진 내가 어린 나를 꼭 안아 줬다. 불안해하지 마. 외로워하지 마. 너는 꽤 괜찮은 어른이 된단다.
약속 당일이 되었다. 저녁 5시에 막걸릿집에서 만나기로 했다.
학창 시절에도 음식을 많이 먹는 스타일은 아니었던 것 같아 반주 삼아 안주와 막걸리를 곁들이자고 권했더니 바로 그러자고 수긍했다. 20여 년이 지나도 A의 식사 습관을 기억하고 있는 나 자신을 조금 신기해하며 미리 예약을 해두었다.
어떻게 입고 나가야 할까? 약간 센 이미지가 필요할 것 같아. 가죽 스커트에 타이트한 폴라 티셔츠, 무스탕 재킷을꺼냈다. 근데.... 이건 너무 불편할 것 같다. 스커트를 입기에 날씨도 추울 것 같고. 그래서 센 것보다는 지적인 이미지를 부곽 시키기 위해 베이지색 코트에 아이보리 정장 바지, 베이지 셔츠와 브라운 베스트를 꺼냈다. 하... 근데 뭐 지적인 게 옷으로만 막 표현되는 건 아니지 않나 싶고. 포장지만 그럴싸한 사람으로 비치긴 싫어결국은 두 아드님이 입다가 작아서 나에게 물려준 틸그린 롱패딩에 그레이색 오버핏 트레이닝팬츠, 블랙 크롭 맨투맨과 운동화를 신고 집을 나섰다.
역시... 따뜻하고 편한 게 최고다. 편해야 전투력도 상승하지 않겠어~! 다시 심기일전하며 선크림에 눈썹만 아이브로우로 쓱쓱 그리고 에코백을 크로스로 걸친 나는 막걸리 집에 도착했다.
오후 5시 막걸릿집엔 벌써 거나하게 취한 애주가님들이흔들리는 술잔과 더 주체되지 않는 육신을테이블에 걸치고 앉아 대화를 나누고 있는 팀이두 자리나 있었다.가장 안쪽 자리를 찾아 가방을 내리고 외투를 벗어 옷걸이에 걸면서 나는 만취한 그들을 보며 A가 도착하기 전 잠시 술에 대해 생각해 본다.
아빠의 알콜리즘으로 인해 어릴 때 술은 가정분란의 매개체, 무능력한 남성의 기준, 난무하는 폭력, 자기중심적 사고의 결정체였다. 그래서 어른이 된 지금까지도 술을 먹고 나면 다음날 마음속 저 깊은 곳에서 아직도 죄책감이 일곤 한다.그러나, 지금 나에게 술이란.각종 질환과 건강이상, 사회적 물의를 일으키는 원흉이긴하지만, 적당히 즐기면 대인관계를 윤택하게 바꿔주는촉매제로 바뀌었다. 그 윤택은 그냥 카놀라유가 아니라 참기름이다. 반지르르 윤기 나는 대인관계에고소한 향기로 밀도까지 더해준다. 유난히 사람들과의 관계 맺기가 힘들었던 나는 적당한 음주로 지금의 나로 거듭났다고 해도 과언이 아닐 것이다. 마음을 툭 터놓게 하는 묘약. 나의 태산 같은 치부가 티끌로 보이게 만드는 미러클. 굳건한 마음속 성벽을 무장해제 시키는 휴전협정. 세상사람이 모두 이해되는 종교적 신화까지도 이루어 내는...
그래서 아빠도 그렇게 들어켰나.... 세상에 기댈 때가 술밖에 없어서... 아무도 나를 사랑해 주지 않아서 자기 자신을 그렇게나 끔찍이 사랑했나...
아빠보다 스무 살은 젊어 보이는 중년의 취객들을 보며 멍하니 아빠 생각에 잠겨있는데 A가 가게 안으로 들어섰다. A는 고등학교 다닐 때와 바뀐 게거의 없어 보였다. 교복대신 청바지, 맨투맨, 생 단발머리대신 약간 풀린 S컬 단발, 운동화, 검은색 크롭패딩, 얇은 실반지 2개가 왼쪽 검지와 중지에 검소하게 끼워져 있었다.
오랜만이다~진짜 이게 몇 년 만이야~~ 잘 지냈어? 너는 어쩜 변한 게 하나도 없니? 애가 둘이던가? 많이 컸지?
딱히 대답을 듣고자 하는 질문은 아닌듯한인사를 A는내가 앉은자리옆에선체로 한동안 이어갔다. 오른손은 가방을 쥐고, 왼손으로는 내 어깨를 두들겨 가며.나는 얼떨떨해하며함박웃음도 무표정도 아닌 입은 반쯤 벌린떫은웃는 얼굴로 받았다.
-인사 그만무료 카지노 게임 뭐 시키자. 막걸리랑 파전할까?
-응. 나는 아무거나 괜찮아.
주문하고 앉자 A는 어제 인천에서 신랑과 아이들과 함께 내려왔다. 첫째는 아들이고 둘째 셋째는 일란성쌍둥이 딸인데 이란성처럼 하나도 안 닮았다. 첫째 아들이 공부를 열심히 하는데 성적이 잘 안 나온다. 그래서 학원선생님이랑 성적얘기하다가 친해졌다. 신랑은 무료 카지노 게임 소개로 만났는데 동갑이고 사업을 한다. A는 사회복지사 자격증을 따기 위해 이론은 다 끝내고 실습만 남은 상황에서 코로나가 터져 자격증 따기는 말짱 도루묵이 되었다. 아버지는 작년에 폐암으로 돌아가셔서 어머니 혼자 집에 지내고 계신다 등등. 쉬지 않고 그 간의 역사를 줄줄 읊어 댔다.
-아버지 돌아가셨는데 연락을 하지 그랬어?
-그렇지? 원래 연락하는 거지? 근데 나 아무도 연락을 안 했어. 내 아버지가 돌아가셨는데 연락을 해야 한다는 게 너무 어색하더라고. 미안하기도 하고.... 나 너한테도 미안하다는 말 하고 싶어서 용기 내서 보자고 한 거야. 미안해서 너한테 지금까지 연락을 할 수도 없었는데 마흔 중반 넘어가니까 지금 아니면 평생 연락 못할 것 같더라고...학교 다닐 때 지금 생각하면 내가 왜 그랬는지 알 수가 없어. 지금 생각으로는 도저히 이해가 안 돼...미안해. 내가 너를 많이 힘들게 했지?
뜻밖이었다. 사과를 받게 될 줄은. 예상 질문이 아니었다. 단단하게 달라진 나만큼 A도 성장했을 것이란 생각은 미처 하지 못했다. 잘못을 인정하고 20여 년간 반성했다는 A보다 지금껏 꽁하게 나쁜 면만 기억하려 애쓴 내가 오히려 작게 느껴져 오랜만에 만나도 여전히 A는 나에게 달갑지 않은 감정만 안기는구나.더 삐딱해지는 마음을 추스리기가 어려웠다.그렇다고 사과하는 A에게 됐어 그 딴말 필요 없어라고 모질게 내뱉을 수도 없었다. 적당한 말이 골라지지가않아 공연히 갓 구워 테이블에 놓인 파전만 잘게 잘게 젓가락으로 찢어댔다.
-우리는 그때 어렸잖아. 마음도, 생각도, 다 미숙했지.
-나는 미숙했는데. 너는 똑 부러졌었지.
-내가?
-응. 발표할 때도 똑 부러지게 자신감 있는 말로 했었어. 옷차림도 구겨진 옷 입는걸 한 번도 본 적이 없었고.또 신발도 천으로 된 캔버스화를 잘 신었던 것 같은데, 그 신발이 늘 하얗던 게 기억나. 손톱도 바짝 깎아서 정리가 잘 되어 있었고. 늘 반듯하고 바른 이미지였어. 너.
젓가락으로 파전을 찢다 오늘 참 다양하게 뜻밖의 말을 많이 듣는다는 표정으로 A를 바라보자 A는 막걸리잔을 들어 올리며 찡긋 웃어 보이더니 꿀꺽꿀꺽 막걸리를 맛있게 한잔 비웠다.
-내가 너 좀 질투했었던 것 같아. 혼자 있어도 늘 당당하고 뭐든지 잘 해내는 네가 좀 부러웠어. 내가 참 어렸지. 너 왕따 시키고. 모른척 하고. 그러고 나서 얼마나 후회가 되던지. 결혼할 때도 너한테 차마 연락을 못하겠더라.
그날 나와 A는 25년 동안의 공백을 매울 만큼 많은 이야기들을 쏟아냈다. 돌아가신 아버지이야기에 눈물을 쏟기도 하고, 마음에 안 드는 신랑 이야기에 맞장구도 치고, 말 안듣는 아이들 이야기에 사춘기와 갱년기를 같이 잘 극복해 보자며 건배도 해가며.
하나의 사건이 벌어졌을 때, 그 사건을 기억하는 방식은 사람마다 다 다르다고 한다. 어떤 사람은 희극, 어떤 이는 비극, 혹은 코미디, 사이코 드라마. 암울하기만 했던 학창 시절이라 타임머신이 있어도 절대 다시가고 싶지 않던 과거가 살짝 틀어진 각도로내 앞에 그려졌다.
그러자, 조물조물 아무렇게나 주물렀다고 무료 카지노 게임했던 아이클레이가 이쁜 토끼 인형이 되었다. 곰, 사자인형이 되었다.25년 전 어린 나의 표정이 한결 가벼워졌다. 눈물을 쓱 닦고 슬쩍 미소가 비친다.그때 나는 한껏 구겨진 상태가 아니라 뭔가를 만들기 위해 차곡차곡 접히고 있는 상태였는지도모른다는 무료 카지노 게임이 처음으로 든다.또 그것은 나이라는 처방이 있어야만 깨닫게 될 수 있다는 믿음도얻어간다.
