‘찐따’로 존재할 자유를 카지노 가입 쿠폰에게 주고 싶다
카지노 가입 쿠폰를 불편하게 느끼는 성장에 질려버린 타이밍에
세상 만사 참 절대적으로 좋기만 한 것도 나쁘기만 한 것도 없다는 것이 점점 와닿는다. 조언을 듣는 다는 것은 기본적으로 멋진 일이다. 자신의 부족한 점을 살펴보고, 인정카지노 가입 쿠폰, 그걸 찌른 상대의 말을 수용한다는 것. 당장의 알량한 자존심은 내려놓고, 더 나은 사람이 되기 위해 노력한다는 것. 말이 쉽지, 이게 정말 쉬운 일은 아니라 우린 자주 삐걱거리곤 한다.
그런데 조언을 듣는 다는 것도 항상 좋은 것일까, 요즘 그런 생각이 들었다. 내 생각과 말이라고 다 맞지 않는데, 다른 사람이라고 다를까. 역사상 손에 꼽는 천재들도 틀린 순간들이 있었는데. 심지어는 그리고 애초에 뭐가 맞다, 틀리다를 단편적으로 규정할 수 없는 문제들이 투성이다. 세상은 불완전카지노 가입 쿠폰 모순 투성이의 모양으로 생겨먹었고, 인간은 그 중 아주 작은 일부이다. 그것도 아주 유약한.
남의 말을 잘 듣는 다는 것은 그만큼 유연하고 용기 있는 것으로 볼 수도 있지만, 어쩌면 자기 확신이 없고 자기만의 소신이 부족한 것일 수도 있다. 소신이 뚜렷하다는 것은 쉬이 흔들리지 않는 뚝심을 말하기도 하지만, 때론 고집불통에 불과할 수 있다. 난 잘 휘둘리는 사람이었다. 조언 같은 말들에, 때론 무례하고 참견처럼 느껴지는 말들에도 곧장 잘 귀를 기울였다. 사람은 입체적이고 다면적이어서 어떤 포인트들에서는 은근히 똥고집 있는 면모를 보여주기도 했지만, 기본적으로 남의 말에 곧장 휘둘리는 타입이다. 그런데 그게 줄곧 나를 나 카지노 가입 쿠폰 불편하게 만들어왔던 것 같다는 생각이 들었다.
조언, 참견, 충고 같은 것들은 기본적으로 결점을 전제로 한다. 결점을 문제시한다. 문제인 것들은 고쳐야 한다. 보기 흉하게 튀어나온 것들이나, 아니면 오히려 너무 부족해서 남들보다, 혹은 나의 다른 점들에 비해 움푹 패여있는 부분들을 보기좋게 매끈하게 만들어야 한다. 이런 것들이 나쁜 것이라고 생각하지는 않는다. 이런 과정은 한 인간이 사회에 잘 어울려 살아가기 위한 사회화 과정이기도 하다. 자신의 요구를 전혀 말하지 못해 쌓아두다 문제를 일으키는 타입이라면 표현하는 법을 배워야 할 것이고, 솔직함과 무례함을 좀처럼 구분하지 못하는 타입이라면 예의있게 표현하는 법을 배워야 할 것이다. 너무 모난 돌이 되지 않도록 카지노 가입 쿠폰를 다듬는 것은 사회 속에서 좀 더 잘 섞여 굴러갈 수 있도록 해준다.
그런데 내 손 안의 스마트폰만 켜도 정보가 넘쳐나는 시대에, 카지노 가입 쿠폰 더 나은 인간이 되고 싶어 여러 사람들의 견해, 조언들을 꽤 긴 시간 수집하다 보니 소위 말하는 현타가 좀 왔다. 이 말, 저 말 다 일리도 있고, 근거도 있는데 때때로 어떤 것들은 충돌한다. 그래서 완벽이라는 가치는 실현 불가능한가 보다. 양날의 검이 아닌 것들은 거의 존재하지 않는 것처럼 보였다. 처음에 거의 완벽해보였던 가치관들도 시간이 지나면 흠이나 부작용이 보였다. 나쁘다고 생각했던 가치관들은 좀 더 곰곰히 생각해보니 내가 좋다고 생각했던 가치관의 부족한 점을 채워주기도 했고, 나름의 장점이 있었다. 무슨 당연한 얘기를 하냐고 할 수 있지만, 나의 완벽주의적 기질은 이 간단한 양상을 파악하기 어렵게 했다. 여기도 문제가 있고 저기에도 문제가 있다면 어떻게 해야 문제가 없는 방향성을 설정할 수 있을까. 더 공부하고 더 생각해보면 알겠지 했지만, 오히려 시간이 지날수록 세상엔 정답이 아닌 혼란과 다양성이 존재한다는 생각이 강해졌다.
생각해보면 학창시절부터 그 완벽주의적 성향은 나를 괴롭혀왔던 것 같다. 아름다운 청춘의 나이에 친구들과 잊지 못할 그 때만의 추억도 만들어봐야 카지노 가입 쿠폰, 인간관계에서 여러 사랑과 갈등을 경험하며 내적 성장도 해봐야 카지노 가입 쿠폰, 다른 것들에 관심 끄고 공부에만 올인해서 극적인 노력의 성취도 해봐야 카지노 가입 쿠폰, 그 나이때만의 감성으로 풋풋한 연애도 해봐야 카지노 가입 쿠폰, 그 나이 때 책을 많이 읽어서 문해력도 길러놔야 카지노 가입 쿠폰 등등…. 의무처럼 어떤 어떤 것들은 반드시 경험해야 한다고 하는 조언들 속에서 내심 질식할 것 같은 기분을 느꼈던게 생생하다. 학창시절이 지나가니 이런 양상이 끝나지 않고 오히려 더 심화되어 계속되었다.
이제 와 생각하면 그 많은 것들을 진짜 제대로 다 할 수 있는 사람이 있을까 카지노 가입 쿠폰. 다양한 경험을 하면 그 만큼 한 경험의 깊이는 얕아지고, 한 경험을 깊게 하면 그 만큼 다른 부분의 경험의 폭은 좁아지기 때문이다. 가치관이 다른 수많은 사람들이 각자의 생각을 이야기하고, 그 메시지들은 한 문화권에서 공기처럼 떠다닌다. 그래서 이렇듯 한 시기에 동시에 소화할 수 없는 경험들이 각자가 다 의무인 것처럼 떠다니는 것이다. 이 속에서 콤플렉스가 전혀 생기지 않는 사람은 없지 않을까 카지노 가입 쿠폰. 잘 조절하고, 잘 감추고 그러며 말끔한 모습으로 보이려 노력하는 것이지, 근본적으로 없을 수는 없다고 생각한다. 각자의 기질도 장점도 단점도 다르기 때문이다. 나에게 콤플렉스는 ‘찐따’라는 말이었다. 친구들과 어울려 다니고 운동을 하는 것보다는, 악기를 연주하고 책을 읽는 것이 더 편안한 나는 그게 뭔가 별로라는 메시지들에 점점 집착하기 시작했다. 틀린 게 아니라 다른 것이라는 메시지들은 그 때도 있었지만, 직접 경험하는 수치심들 앞에 나는 그런 이야기들이 점점 들리지 않았고, 조급해졌다.
그러다 보니 어느덧 감수성이 풍부하고 내향적인 나의 성격은 나의 콤플렉스가 되었었다. ‘찐따’, ‘샌님’, ‘너드’ 그런 이미지로 보이기 싫어 아닌 척 감추거나 오히려 반대의 모습으로 보이고자 했다. 요즘엔 ‘하남자’, ‘베타메일’ 이런 말들이 유행하는데, 그 또한 나의 모습이다. 아마 지금 내가 10대 후반과 20대 초반을 보냈다면 또 그런 이미지로 보이지 않기 위해 부단히 노력했을 터다. 어쨌든 카지노 가입 쿠폰를 부자연스럽게 만드는 그런 시도들은 실패할 때가 더 많았지만, 때때로 성공했고, 어떤 때는 계속해서 성공했다. 그 성공은 일시적인 강한 쾌감들을 줬지만 내 불안은 더 심해졌다. 절대로 들키면 안돼, 앞으로는 더 들키면 안돼. 성공을 해도 실패를 해도 난 고통스러웠다. 고통이야 지속적인 삶의 일부라 쳐도, 단 한 번도 나 자신을 편안하다고 느끼지 못했다. 늘 경직되어 있었고 긴장한 상태였다. 자존감이라는 말이 유행하기 시작하자 혼란은 더 심해졌다. 나는 사실 내가 이래도 저래도 카지노 가입 쿠폰가 충만하다 느끼지 못하는 것 같은데. 그냥 남들에게 내 콤플렉스를 들키지 않는 마음에 매몰되어 살았는데. 내가 나 자신에게 편안한 것이 중요하다니, 그게 도대체 어떻게 가능한 것일까.
지금까지는 이런 방식으로 내 부족한 부분들을 부끄러워하며 보완하거나 티안나게 숨기는 것에 더 주력해온 것 같다. 지금 생각하면 그 또한 내 삶의 한 시기에 해볼만 했고, 또 도움도 되었으리라 생각한다. 내가 나 카지노 가입 쿠폰를 어떤 사람인지 규정짓는 것도, 그게 단호할 수록, 새로운 경험들을 하지 못하게 하고 다른 잠재성을 발견하지 못하게 하는 부작용이 있는거니까. 그냥 그땐 또 해볼만한 고민들을 했구나. 겪어볼 가치가 있는 혼란들을 경험했구나 싶다.
그런데 지금 타이밍에는 좀 변화가 필요하다고 느낀다. 카지노 가입 쿠폰의 고유한 기질을 부끄러워하는 것은 늘상 카지노 가입 쿠폰를 고문하고 있는 느낌이었다. 그리고 내 잠재력을 발휘하는 데에 별 도움도 되지 않는 것 같았다. 내 결점을 최소치까지 매꾸는 데는 도움이 되는 측면이 있었을지 모르겠지만. 균형잡힌 인간을 흉내는 내는데, 점점 개성을 잃어버린 사람이 되고 있다는 생각이 들었다. 이런 유형의 사람이고 저런 유형의 사람이고 흠을 잡으려면 못 잡을 유형이 없을텐데. 자신의 개성을 부끄러워하며 너무 감추는 사람보다는 약한 부분들은 인정하고 편안하게 보여주는 사람이 더 매력적이지 않나. 주변의 어떤 사람들, 그리고 미디어에 나오는 어떤 사람들을 떠올리며 그런 생각이 들었다.
사실 약점을 인정카지노 가입 쿠폰, 그냥 나인채로 존재하는 것은 꽤 큰 용기를 필요로 한다. 그리고 지금까지와 다른 종류의 지속적인 고통을 수반할 것이다. 그래도 이제는 한 번 해볼 시기라고 느낀다. 지난 번에 수치심에 대한 글을 쓰고, 토익 공부를 카지노 가입 쿠폰, 헬스장에서 운동도카지노 가입 쿠폰, 가족들과 맛있는 밥을 먹는 지극히 평범한 일상을 보내며 종종 생각했다. 내 인생의 흑역사, 이따금씩 어쩔 수 없이 후회의 마음을 느끼게 하는 순간들, 그런 내 삶의 별로인 부분들, 그리고 또 나라는 사람의 별로라고 느껴지는 부분들. 이것들이 때론 수치심이 들지 언정 내가 그것도 내 일부라고 정말 안아줄 수 있을까. 주변에서 그건 잘못된 거라고 고쳐야 한다고 말하거나, 아니면 ‘찐따’같은 종류의 말들을 쓰며 비웃는 순간들에 진정 괜찮을까.
아니었다, 괜찮을리가 없지. 근데 그럼에도 그냥 지금보다는 나을 것 같았다. 타인에게 상처받는 순간이 없는 삶이 있을리가 있나. 때론 무례에 질식할 것 같은 순간들이 없어질리가 있나. 그리고 그로부터 생겨나는 내면의 부정적 감정들이 없어질리가 있나. 그냥 그런 것들은 자연스러운 삶의 일부들이겠구나. 다 피할 수 없는 것들이었다. 여기로 가나 저기로 가나 불편함들을 피할 수 없다면, 나 자신과의 관계에서 만큼은 좀 더 편안함을 주고 싶다. 실제로 마음이 많이 편해졌다. 나에겐 감추려해도 완전히 감춰지지 않는 약점들이 있다. 숨기려 해도 때때로 삐져나와 사실 티가나는 것들. 여전히 때론 감춰야 하고 때론 보완해 나가야 하는 것이다. 하지만 더 이상 없는 것처럼, 안보이는 것처럼 카지노 가입 쿠폰를 속이느라 에너지를 낭비하고 싶지 않다. 아이러니 하게도 그 약점이 있어 생겨난 개성과 장점들에 이전보다 더 신경쓰고 물을 주고 싶다. 비슷한 고민을 가진 사람이 있다면 같이 좀 더 편안해져도 되지 않겠냐고, 그렇게 말하고 싶다.
