언니, 나 요즘 온라인 카지노 게임 없어

우리 이래도 되는 거야?

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긴 여행을 마치고 원래의 자리로 돌아온 어느 날. 한껏 그을린 피부와 투톤을 넘어 서너 가지의 색이 뒤엉킨 머리칼, 그새 유행이 지나버린 옷가지들은 마치 지난날의 훈장처럼 한동안 나를 따라다녔다. 불과 며칠 전 까지만 해도 나는 이 모습 이대로가 잘 어울리는 길 위에 존재했는데, 이제는매일 밤 몸을 뉘일 바닥과 향기로운 배게가 있는 이 곳과 사뭇 이질적인 모습으로 존재하는 듯온라인 카지노 게임.

당시 나는, 가득하던 시간이 사라진듯한 기분에 사로잡혀 있었다. 여행할 때에 비해 이렇다 하는 것은 없는데(어쩌면 그 반대일 수도) 왜인지 매일 시간이 모자랐다. 긴 시간 동안 간절히 상상하던 모습 안에 보란 듯이 내가 있는데, 희한하게 머리는 공허하기만 했다.

그래서인지 그때에는 글은 고사하고 생각이란 것 자체를 하지 못했다. 아니 정확히 말하면 안 썼고, 안 했다, 가 맞겠다. 등 따뜻하고 배 부르니 걱정이 없고, 걱정이 없으니 생각을 잘 안 하게 되는 지극히 자연스러운 형태였다. 한 삼 개월 정도는 아무것도 하지 않고 쉬겠노라 다짐하고 나니 서두를 일이 없었고 조급하지 않으니 마음이 평온했다.(감사하게도)가족들은 내 의견을 존중하고, 친구들은 격려하며, 얼굴 모를 누군가는 나를 응원하니 어느 분위기에 휩쓸릴 일이 없었다. 당장에 큰돈 들어갈 일이 없으니 간간히 아르바이트나 할까 싶어 집 근처에 일을 구했는데,서울은 내 고향이 아닌지라크게 신경 쓰이는 사람도 없었다.

그러던 날에 문득, 아 나 요즘 너무 온라인 카지노 게임 없네. 싶었다. 일을 마치고 침대에 가만히 누워있는데 때마침 밤늦게 일을 마친 동거인의 인기척 소리가 들렸다. 나는 고개를 돌려 무심코 한 마디 했다.

"언니, 나 요즘 온라인 카지노 게임 없어."

"한잔 하자."

동거인과 나는 글을 즐겨 쓴다. 종종 서로의 글에 대해 이야기를 나누기도 하고, 어느 주제에 대해 곧 잘 의견을 나누기도 한다. 대화를 할수록 느끼는 것은 동거인과 나는 참으로 다른 사람이라는 것, 그리고 우리는 같은 걸 좋아하진 않지만 비슷한 걸 싫어해서 가까워진 케이스란 것이다.하여간 그런 동거인이 다행(?)히 내 이야기를 듣더니 본인도 요즘 같은 심정이라 했다. 아버지와의 관계에 종지부를 찍으면서 삶에 큰 온라인 카지노 게임거리가 사라져 머릿속이 뻥 뚫린 것처럼 멍하다고 했다.

걱정이 없다는 거. 누군가에겐 배부르기만 한 소리일 테지만, 나는 머릿속에 물음표가 멈추질 않았다. 그것이 과연 좋기만 한 일인가? 만약 걱정 없이 살아본 적 없는 사람이라면, 다시 말해 늘 어느 정도의 걱정거리를 갖고 살아온 사람이라면 걱정의 해방은 생각보다 달갑지 않은 일일지 모른다. 오히려 길을 잃게 만들지도.감히 예상컨대적잖은 아버지들이 은퇴 후 느끼는 비스무리한 감정과 같지 않을까. 그런의미로 '적당한 온라인 카지노 게임'은 나와 동거인 같은 류(?)의인생에 살아가는 이유를 만들어주고, 더 나아가 자아존재감에 꽤 큰 기여를함이 분명했다.물론 '적당하다'는 기준이 모호하고 사람에 따라 다르게 느껴지는 게 당연한 일이라 해도 적어도 나는, 그리고 동거인은 같은 마음으로 서로를 위로온라인 카지노 게임.

이렇게나 마음이 평온해본 적이 없어서, 누군가를 온라인 카지노 게임하지 않아도 되는 날을 지내본 적이 없어서, 오롯이 나에게 집중할 수 있는 시간이 어색해서 우리는 결국 술 한잔에도, 새벽 세시가 넘는 시간까지 이어진 대화에도, 이러한 시간을 어떻게 유연히 받아들여야 하는지에 대한 해답을 내리지 못했다. 어쩌면 적어도 이 물음에 대한 종지부를 찍는 일만큼은온전히 우리 스스로의 일임을 누구보다 잘 알기에 그랬는지도 모르겠다.

온라인 카지노 게임 없는 게 걱정인 삶.

그 날의 술은 참 쓰지도 달지도 않았다.

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