청소기 돌리다가 갑카지노 게임 울었다.
그때 나에게 왜 그랬어요.
2022년 12월
어느 날의 일기장 속에서
가족들 모두 출근하고 홀로 남은 오전 시간
나는 햇살이 내리쬐는 집을 깨끗하게 카지노 게임하고 있었다.평온함이 내려앉고 내 마음도 고요했다.
그런데 갑카지노 게임 머릿속으로 한 장면이떠올랐다.
당황스러웠다.
그 장면은 내가 다시 보고 싶지 않았던 장면이기 때문이다.얼마나 꼭꼭 누르고 살았던지, 평소에는 그 사건을 잊고 지냈다.
하지만 너무나도 생생하게 그려졌다.
그때의 내 모습, 주변 사람들의 모습, 그리고 주변 풍경과 말까지
내 마음이 이렇게나 평온한데... 왜 갑자기 그 일이 떠올랐을까?
당황스러움 뒤로 분노가 일어났다.
눈물이 흘러내렸다.
"내가 모르는 또 다른 이유가 있었나?"
"그때 나에게 왜 그랬어요?"
"어쩌다가 그렇게 된 거지?"
"나는 그때 정말 죽었어야 했나?"
여기까지 생각이 흐르자 두 눈에서 눈물이 흘러내렸다.카지노 게임를 들고 있던 팔을 더 열심히 움직였다.
드르륵드르륵
카지노 게임 소리에 내 울음소리를 감춰보려고 했지만 소용없었다.
에라, 모르겠다.
지금 이 집에는 아무도 없고,
이웃집은...?
아 모르겠다....
그냥, 그때 당시 상처받은 내가 너무 가엽고 불쌍해서 울었다.
하고 싶었던 말도 입 밖으로 내뱉어봤다.가서 따져 묻고 싶은데, 내가 묻는다고 기억이나 할까?
좌절감도 느껴졌다.
그렇게 한참을 혼잣말도 하고 울고 나니 1시간이나 흘러있었다.
정말 애처럼 질질 카지노 게임는 표현이 맞을지도 모르겠다.약간의 개운함이 느껴졌지만, 언젠가 또 터져 나오겠구나... 하는 느낌도 들었다.
지금은 2024년 5월.. 그 사건이 일어나고 1년 6개월 정도의 시간이 흘렀다.
염려와 달리 다시 똑같은 일은 일어나지 않았다.
작가의 서랍을 뒤적이다 다시 발견하고, 그때의 기억이 났다.
이 정도 수준이라면 그때 그 사건이해소된 것이 아닐까? 하는 생각도 들지만글을 다시 읽어보니 억울하고 속상한 마음은 여전히 남아있었다.
조금 달라진 점이 있다면 그때에 비해 내 몸과 마음이 조금 더 단단해졌다는 것?
이 일에 대한 해결책이 있을까?
이렇게 평생 억울하게 사느니,
그 에너지를 나에게 주고 싶다는 생각이 든다.
세상에서 딱 하나밖에 없는 나!
나에게 사랑을 주며 살기에도 부족한 삶이다.
<카지노 게임살림 | 카지노 게임한 나 를 통해 나를 돌보는 일이 이렇게나 도움이 되고 있을 줄이야.
다시 생각해도 진짜 잘했다.
고마워, 나 자신아 ♥
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