카지노 쿠폰은 나를 지나간다
노년이어색한카지노 쿠폰이 또나를 지나간다, 오늘도.
날씨는 서서히 봄을 향하고 있다. 이때쯤이면 꼭 동장군이한번 자리를 차지하다가 물러간다. 떠나는 길이 아쉬워 뒤돌아보는 것처럼 겨울은 봄에게 작별인사를 거나하게 한다. 그런 카지노 쿠폰이 지나면 봄이 제자리를 꿰차고 앉아 빨리 도착하는 여름에게 의자를 양보하는 느낌으로 4월을 맞이하고 5월을 보내게 될 것이다.
얼마 전 옆지기가 의뢰받은 일을 하기 위해 어느 마을의 한 집을 방문했다고 한다. 그 집주인이 세를 내었는데, 1년 살이를 하러 오겠다는 사람이 있어 집 손질을 시작하려고 하는 중 물이 새는 소리가 나서 의뢰를 했단다. 그런데 그 집주인이 천만 흥행 영화의 배우란다. 그녀를 만난 이야기를 풀어내는데, 유명인을 알아보지 못한 미안함과 다재다능(?)한 자신의 아내 자랑을 하고 왔다는 내용의 이야기였다. 이야기를 듣는 나에게는흐뭇함과 어색함을 동시에 느끼게 하는 약간은 어색한 카지노 쿠폰이었다.가끔 옆지기가 밖에서 나에 대한 자랑을 한다고는 느끼고있었지만직접 들으니 어쩐지 쑥스러웠다. "그래서 자랑했구나." 하는 나의 말에 "그렇지. 자랑했지."라는 대답에는 칭찬을 바라는 아이의 마음이 보여 웃고 말았다.
가족이 나를 자랑한다는 것이 얼마나 고맙고 흐뭇한 일인지 이제야 느낀다. 그만큼 내가 나이가 들었다는 이야기가 될 것이다. '가족의 자랑거리'는 사실 부담스럽고 벗어버리고 싶은 타이틀이다. 특히 가족 중 첫째인 경우는 더욱 심하다. 어떤 경우는 운명처럼 받아들이기도 하는 것이 '가족의 자랑거리'이다. 그, 눈에 보이지 않는 부모님과 형제자매의 뿌듯함을 위해, 갈아 넣어야 하는 나의 정성과 노력 그리고 카지노 쿠폰들... 겪어본 사람들은 안다. 그 '자랑'이 '부담'과 '삶의 무게'로 어깨를 내리누르는 느낌을...
나는 1남 3녀의 장녀로 태어났다. 세상에 태어나 엄마의 돌봄을 받은 지 얼마 되지 않아 혼자 걷고 말할 때쯤 되니 동생이 태어났다. 그 동생은 엄마가 일하러 가면 내가 돌보아야 하는 생명체가 되었고, 몇 년 지나지 않아 동생이라는 생명체가 하나 더 생겼는데, 이것이 1남이라 주위의 시선부터 달라지더니 급기야 한 번도 가보지 못했던 할머니 집을 방문하는 계기가 되었다. 당시의 할머니 집은 아침에 출발하는 배를 타고 멀미를 하며 도착했어도, 흙길을 한참을 걸어가야 나오는 시골이었다. 지금은 다리가 생겨 차로 방문하는 곳이지만, 당시에는 배를 타야만 갈 수 있는 곳이었다. 그렇게 도착한 할머니집에서는 나를 반기는 어른은 한 명도 없었다. 근처에 산다는 고모도 나를 보고는 그냥 지나쳤고,삼촌도 '왔냐'하고는 남동생만 쳐다보고 안아주었다.
같이 어울릴 만한 또래의 사촌들이 있었지만 죄다 남자애들이었다. 여자 아이들은 동생들이거나 아니면 아주 나이가 많은 언니들이었다. 그렇게 서먹하게 1박 2일이나 2박 3일을 보내고 또 배를 타고 멀미를 하면서 집에 도착했다. 그리고 조금의 카지노 쿠폰이 흐르고 막내가 태어났다. 여자아이. 그렇게 그 막내는 남자일 것이라는 기대를 가지고 태어난 여자아이가 되었다.
당시의 장녀에게 기대되는 살림밑천이라는 타이틀이 가지는느낌을 나는 애써 외면하며 지냈다. 가끔씩 듣는 "첫째가 잘되야지 그 밑으로도 잘된다."라는 이야기를 귓등으로 스치며 보냈다. '각자 인생이라는 것이 있는 거야.'라고 생각하면서.
언제부터인가 내가 세상의 중심이라는 생각을 하게 되었다. 세상에서 제일 중요한 것은 나의 생명이고, 내가 없으면 이 세상의 존재가 무슨 의미인가를 심각하게 생각했다. 물론, 그 계기는 있었다. 지금껏 누구에게도 이야기하지 않았던 그런 사건이 있었다. '이러다 죽는구나. 내가 죽어도 아무도 모르겠구나'라고 생각한 순간이 있었고, 그 순간들을 헤치고 살아남았다. 그리고는 어느 누구도 아닌, 나를 위해 살아야 한다는 생각을 했다. 하지만 어릴 때부터 세뇌당하듯 들었던 살림밑천이라는 말은 약간의 책임감을 남겨두었다. 그래서 직업을 가졌고, 정말 하고 싶었지만 혼자 살아남아야 하는 세상에서 '돈'을 벌어야 한다는 생각을 하면서 포기하는 것들이 하나씩 생기게 되었다. 만약 지금 이 감정 그대로 그 카지노 쿠폰으로 돌아간다면 어떤 선택을 할지 궁금하기도 하다.
카지노 쿠폰이 많이 흘렀다. 우리 세대들이 그래왔듯이 우리의 젊은 시절은 역사가 되었다. 민주화를 이루기 위해 거리로 나서서 채류탄을 맞으며 구호를 외쳤고,외환유치를 위해 해외취업을 했고, 무너지는 건물 속에서 절망을 느끼며 다음 세대를 위한 안전을 외쳤고, 나라의 빚을 갚기 위해 아이의 돌반지를 건넸다. 그렇게 20세기의 마지막을 우리는 열정적으로 보냈다. 그리고 21세기에서 '어쨌든 오래 살아야 해."를 몸소 느끼고 있다.
문명이라는 것의 혜택을, 그것도 기계 문명의 혜택을 누리며 장수를 꿈꾸는 시대가 되었다. 그러나 기계 문명의 혜택을 위해 자본이라는 것을 내 손으로 마련해야 하는 세대가 되어버렸다. 장수를 바라는 부모님의 노년을 돌보며, 다가오는 나의 노년을 위한 자금을 준비해야 하는 나이가 되었다.
가진 것 없이 사랑하는 마음만으로 시작한 부모의 큰딸로, 딸만 많은 며느리에게는 물려줄 것 하나 없다는 할머니를 가진, 잘 살아보겠다고 사업을 시작했다가 망한 아버지의 장녀로, 나에게 세상은 어느 누구의 도움 없이 혼자서 헤쳐나가야 하는 밀림이었다. 장녀라는 기대가 책임감으로 변하여보이지 않는 무게가 되었다.
그런 카지노 쿠폰이 지나고 어느새, 내 가족을 가진 어른이 되었다. 그리고나를 '자랑거리'로 여기는 가족을 가진 내가대견하다.
세월이 흘러 내가 속했던 이전 가족과의 카지노 쿠폰보다, 내가 만든 현재 가족과의 카지노 쿠폰을 더 많이 보낸 나이가 되니카지노 쿠폰이 가진 속성이 서글퍼진다. 아니, 늙어버린 내 카지노 쿠폰이 안타깝고 서글프다. 늙어버린 내 카지노 쿠폰과 지나버린 내 카지노 쿠폰들이 다른 것 같아 안타깝다. 그렇게 카지노 쿠폰이 지나가 버린 것을 이제 와서 실감한다는 것이 약간은 우울하게 한다. 이런 우울은 노년기에 접어들었다고 느끼는 나의 감정때문일 것이다. 올해는 유독 나이를 생각하는 한 해를 시작한다. 그래서인지 나도 '이렇게 오래 살았구나' 하는 생각을 하는 요즘이다.
정리되지 못한 감정으로 노년을 맞이하는 감정에 두려움과 아쉬움에 부쩍 생각이 많아진다. 여자는 서른이라는 나이를 인식하는데 3년이 걸린다는 이야기가 있다. 아마도 그런 인식의 연장으로 예순이라는 나이를 맞이해야 하는 한 해가 되었다. 설레임보다는 두려움이, 벅참보다는 아쉬움이라는 감정이 자꾸만 생겨나는 것은 아직도 내가 젊다고 생각하는 나 자신 때문일지도 모르겠다. 이제 시작한 노년으로의 삶을 받아들여야 한다는 것이 아직은 어색하다. 이 어색한 나이에 대한 감정이 몇 년을 지나야 어색하지 않을 것인지 알 수가 없다.
카지노 쿠폰이 이렇게 많이 지났다고 인식하는 것도 나의 몫이고, 지난 카지노 쿠폰은 돌이킬 수 없는 것도 나의 몫이고, 늙어버린 외모를 가진 것도 나의 몫이다. 나의 카지노 쿠폰들을 인정하지 못하는 것은 아니지만 아직도 할 일이 많다고 느끼는 것이 나 혼자만은 아닐 것이라고 위로해 본다. 나보다 나이 많은 선생님들이 활동하는 것을 보면서 나는 아직 어리다는 생각과 꽁무니라도 따라가보자는 결심을 하게 하는 나보다 연륜이 많은 그들을 보면서, 아직도 할 일이 있는 카지노 쿠폰들을 잘 보내고 싶다는 욕심을 차곡 챙겨서 넣어본다.
카지노 쿠폰과 세월은 사람을 기다리지 않는다(Time And Tide Wait For No Man)는 벤저민 프랭클린의 말이 새삼스럽게 가슴에 와닿는 카지노 쿠폰이다. 그렇게 나는 오늘을 보내고 다시 내일을 맞이하며 세월을 보내고 기다리지 않고 지나가는 카지노 쿠폰에게 잘가라는 인사도 못하고 보내고 있다. 그렇게 노년이 어색한 카지노 쿠폰이 또나를 지나간다, 오늘도.
