뒷카지노 가입 쿠폰의 배신
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"엄마, 오늘 많이 슬퍼 보여."
널등지고 서있다.설거지를 하고 있었을 뿐.나는분명 눈물을 흘리지 않았다. 여느 때처럼미소 가면을 쓰고있었지만,앞을신경쓰느라 가면의 뒤가 비어있는 줄은 몰랐다. 가면이없는 뒷카지노 가입 쿠폰, 그것에 살살한설거지만 더해졌건만,너는 왜그런 생각이 들었을까.
어떤 주말을 기억한다. 언제나 그랬던 주말도기억난다. 종일을 기다려도 글자나 문장과 같은 것들은 집 안에 부유하지 않았고. 가냘픈 먼지 조각들만 눈앞을 가끔 맴돌다 맥없이 손등에 내려앉았다.
좁은 집 안, 홀로일 수 없는 주말. 소리 없이 문고리를 돌렸다. 같은 장면이 반복되리라는 것을 알지만, 할머니의 담배 연기로부터잠시 달아나고 싶었다. 내 안의 답답하거나 암울한 것들이 그 고약한 연기 탓이라고, 꿈결처럼 부풀었다가 이내 사라지고 마는 그 당당하고 허무맹랑한 연기 때문이라고. 원망했다.
앞이 보이지 않았고꿈꿀 수없었다. 눈을뜰 수없었고 아무것도 없었다.기어코열어낸 방문 앞 세상에는 언제고 고단함에 몸을 말아 잠든 아빠가있었다. 멀지 않은 곳엔행주나 걸레를 벅벅 비벼대며,땀을 닦듯 눈물과 콧물을 훔쳐내는 엄마가 있었고.
마음속엔 언제나 같은문장이 가뭇없이떠다녔다.
'엄마는 슬프다.'
문을 열면 기어코 슬퍼졌다. 문을 여는 일이 어렵고 내키지 않았지만, 아찔한 연기로부터탈출하고 싶을 때면 가만히 문고리를 돌렸고. 금세적막하게 슬퍼졌다. 얄궂은 것들이흘러넘쳤고,그것을 참아내느라목구멍이 아팠다.
그럼에도 다음 주말이면 다시 고요히 문고리를 돌려 확인했다. 떠나지 않았다는 것, 곁에 있다는 사실만으로 안도감이 들었고,그런 나를 더없이이기적인사람이라생각했다. 우린서로를 바라보면 목구멍이 아파 말이 잘 나오지 않는 것이라고.
슬픈 뒷카지노 가입 쿠폰이라도상관없었다.그저뒷카지노 가입 쿠폰이면충분했다. 비밀히 확인하는 일만으로도나는 힘겹게 평온해질 수 있었다.
어김없이 돌아오는 주말.오래방치해 둔맘속수류탄, 그것의 안전핀이 아슬해진 탓에매 순간소마소마했다. 마음을 행주 빨듯 비틀어축축한 것을 비워내던 엄마의 뒷카지노 가입 쿠폰이 떠올라, 나도 한참설거지를 하고 온갖 것들을 빨아 널었다.
그렇게 나는 그 시절 즈음 당신의 시간에 와 있다. 홀로 숨 쉴만한 공간이나 시간 따위는 없고, 소리 내 아우성칠 수도 없으며, 그럴 기운조차 남아있지 않다.
내가 했던 선택의 결과들에 체하고 얹힌 기분.역류하는 허무와 검질긴 회한 속에서 꿈결처럼 헤매지만,도망하고 싶어도 꿈꿀 수없다.
그때처럼. 여전히. 적막함에 갇혀 무망함을 꿈꾼다.
설거지를 하는 나의 뒷카지노 가입 쿠폰에 아이는 옳은 것과짝짓는 문제를 풀어내듯 '슬퍼 보인다'는 문장을 붙여주었다. 맞았다고 손뼉을 쳐줄까, 도대체 어떻게 해야 하는 거냐고 따져 물을까, 관심을 갖지 말아 달라고요청해 볼까,고민하다겨우 말을 냈다.
"배고파서. 간식 먹을까?"
같은 구간을 반복재생하듯 펼쳐지던엄마의슬픈 뒷카지노 가입 쿠폰은 내겐 서글픈 안도였다.그것은바래지도 무뎌지지도 않은채긴 두려움의 그림자를 드리웠다.
부디무심코 잘못 재생되고만 나의 뒷카지노 가입 쿠폰이 '슬프다'는 단어가 어떤 형태로든 붙지 않은 모습이길 바란다. 그저우연한찰나였기를, 여전한뒷카지노 가입 쿠폰이나불멸하는장면이아니기를,언제고아이의 기억속에부재하길바라다,가장 커다란 미소가면으로고쳐쓰고슬픈 마음의 기쁜 말들을 모두 모아남은 주말을 보냈다.
오늘도 단단히매듭짓지 못한 뒷카지노 가입 쿠폰을 숨기려네게로돌아선다.그리고두 눈을 오래도록 마주한다.슬픈 뒷카지노 가입 쿠폰 뒤에 가리어진 사랑하는 마음만 알아채어 주길,당돌한 태연함마저욕심내며바라본다.간절하게.그리고열렬하게.
