끝이 있는 사랑을 시작무료 카지노 게임 일
이 사랑에는 안전장치가 없다
성격상 어떤 연애를 하면서도 결혼까지 상상한 적은 없었는데, 마지막 연애에서 상상의 과정을 생략하고도 어찌어찌 결혼에 도달했다.혼자 살기도 버거운 세상에 남의 운명까지 패키지로 감당할 수는 없다고 생각했던 내가 결혼을 하다니. 누군가를 '감당한다'고 생각했던 마음은흔히 말하는 ‘네 손에 물 한 방울 안 묻히게 내가 책임질게’ 같은 마음과는 좀 달랐다. 상대방의 희로애락을 객관적인 시각으로 바라볼 수 없는 일, 당신의 기쁨과 슬픔이 마치 나의 것인 양 느끼는 밀접한 관계가 나는 늘 부담스러웠다. 타인으로서 곁에 머물며넘쳐흐르는 기쁨에 함께 환호해주고, 슬픔에 티슈를 건네어 말려주는 것은 어디까지나 옆 사람의 일이었다. 내 몫의 감정들도 마찬가지라고 여겼다. 진정으로 누군가와 마음을 공유하는 것은 어디까지 가능하고, 또 어디까지가 안전할까. 나는 그저 내 몫의 감정을 홀로 짊어지고, 나를 휘감고 있는 감정의 한가운데에 가만히 들어선 뒤 좋은 것이든 나쁜 것이든 조용히 그것을 감내하며 살아가는 것이 좋았다.
그런데 결혼을 하여 누군가와 공동체적인 삶을 선택한다면 각자가 감당해온 영역이 불규칙하게 뒤섞이지 않을까. 예기치 못한 변수가 묵직한 무게감으로 내 삶에 들어서며 내가 지켜온 세상 어딘가에서 댐이 툭 무너지듯 나의 일부가 훼손되지는 않을까. 그것이 비록 우울하고 어두운 영역이라 해도 그 역시 내가 지니고 살아온 것들인데, 나름대로 규칙성을 띠고 늘어놓은 조각들이 밀쳐낼 수 없는 타인에 의해 뒤섞인다면 나는 어쩐지혼란스러워질 것 같았다.그러나 두 사람의 삶을 하나로 버무려 우리가 그것을 함께 감당하는 것이 아니라, 언제나처럼 각자의 길을 묵묵히 걸어가되 그저 고개를 돌렸을 때 언제나 옆에 당신이 걷고 있는 일이 결혼이라고 생각하기로 했다. 다만 검은 머리가 파뿌리 되도록 사랑하겠다는 약속은 진심일지언정 형체는 없다고 여겼다. 사람이 하는 일이란, 특히 혼자가 아니라 남과 함께 하는 일이라면 세상에 확실한 것은 없다. 어디에서 변수가 생길지 모르고, 그 변수를 내가 통제할 수 있는 일은 거의 일어나지 않는다.
마음이오가는데에는안전장치가없다는 것이 내 삶의 대전제였다. 언제해일이밀려와나의일상을모조리쓸어갈지, 내가단단히딛고서있던땅이무너져내려무릎까지잠기게될지몰랐다. 그렇게한치앞도 볼 수 없으면서도 용기를 내어다른이의구역에선뜻들어가거나내구역의울타리를슬쩍열어주는것이기본적으로내가느끼는사랑의본질이었다. 내가정성껏가꾼섬에초대했더니온갖과일나무를다흔들어털어가거나해변에장화나타이어같은걸버리고가는사람들이있다. 그러니까누구를쉽게초대할수는없지만, 그모든가능성을받아들이며그가내섬에드나드는걸허락하는것이사랑이었다.
20대초반의사랑이거침없이뛰어들고온몸이너덜너덜해졌다가또새로운사랑에뛰어드는것이었다면, 30대무렵의사랑은훨씬더머뭇거리고주춤하며경계심을감추지않는것이었다. 일평생을함께하기로약속하면서도마음의방하나쯤은아무에게도열쇠를주지않은자물쇠로닫은채지켜내는것. 무엇을사랑하는건내삶에누군가더해져풍요로워지는일이기도하지만동시에그것을도로잃을가능성이생기는일이다. 처음부터없는건괜찮다. 하지만있다가없어지면문득 그 빈자리를 물끄러미 바라보지 않을 도리가 없다. 그러니까현재이순간에충실하되, 잃을것에대비하여내마음에대한안전장치를마련해두며살아가고싶었다. 언젠가 엉망이 되어도 괜찮다고 생각할 만큼 이 사랑의 가치를 확신하는 데에는 꽤 긴 시간이 걸렸다.
하지만 사람이 하는 일에는 빈틈이 있기 마련이고, 아무리 견고하게 세워둔 최후의 벽이라 해도 예상치 못한 순간 저 구석에 개 한 마리쯤 드나들 만한 작은 구멍이 생기는 것을 막을 길은 없었다. 그개는문을두드리고서서히알아가는단계를생략하고아무렇지않게벽을통과해들어와서는만난첫날부터벌써나와사랑에빠질준비를마친것처럼보인다. 순한눈에꼬리를바삐흔드는여름이는그렇게내삶에들어왔다. 나는그저돌적이고도무해한마음에놀라고, 감동하고, 그리고몇발짝뒷걸음질쳤다.
개를키우는것이처음은아니다. 세마리고양이와여름이를키우기전에15년동안키우다가별로떠난작은강아지가있었다. 강아지는어린개를뜻하는말이지만많은사람들이자신의개를죽을때까지강아지라고부른다. 작고, 귀엽고, 늙어도아기같은그사랑스러운동물에게는왠지개보다강아지가어울리니까. 나의15살된강아지가영원히떠난이후로나는강아지를개라고부르게됐다. 덩치큰여름이는처음왔을때8개월이었으니나이로따지면더더욱강아지였지만, 강아지라는말랑한단어앞에서마음이순식간에무장해제되는것을반걸음이라도늦추고싶은마음이없지않았다. 내가사람들앞에서강아지가아니라개라는단어를쓰니까, 누군가는내게‘강아지를별로안좋아하는사람인가봐요’ 하고말하기도했다. 나는가만히있어도존재감을가릴수없는나의커다란개와덤덤하게살아가고싶었다.
하지만반려동물과살아가는사람들은누구나예상했겠지만, 나는이사랑에덤덤해질수없었다. 순수한애정으로끝없이다가오는마음앞에서그마음을차단하는시도는대개힘을잃을수밖에없다. 그래, 넌언젠가나에게차마 들여다볼 수 없는 고통스러운아픔을남기고떠나겠지만그때까지행복하고좋은시간을함께누려보자, 살아있는한너는나를상처입히지않을거고나도절대너를상처주지않을게. 그렇게쉽사리 꺼낼 수 없던약속을개에게하면서함께하는시간동안힘껏사랑하자고다짐할수밖에없다. 지금도나는가끔 나의개나고양이가없어지는꿈을꾼다. 하지만별수가없다. 도대체왜그래, 하고혼내다가도무구한눈빛으로매순간마음을무장해제시키는개를상대로제대로된이성적인사고를하기란애초에불가능한일이다.
그래, 나는 아직 젊고, 이 개는 심지어 어리다. 우리에게 놓인 유일한 이별은 개의 수명이 다무료 카지노 게임 날, 아직은 아주 먼 미래에나 다가올 것이라는 걸 나는 알고 있다. 그리고 그 일에 대해서는 아직 생각하지 않기로 한다.
