무료 카지노 게임 내가 암인 걸 알았을 때
2023. 6월
폐암 의심 소견을 듣고
우선은 얼마 못 살 수도 있겠구나 생각했고
그다음에 든 생각은
무료 카지노 게임에게 미안하다는 거였다.
평온하게 펼쳐져 있었을 무료 카지노 게임의 인생에
(서른 살에 폐암에 걸려버리는) 나 같은 게
주제도 모르고 껴들어서
다 망쳐놓고 떠나버리게 되었구나 라는 미안함.
결혼식 하고 2년 만에 와이프가 폐암에 걸릴 거라는 사실을 미리 알았어도 결혼했을 거냐는 질문이
머릿속에 떠오르긴 했지만
나 자신에게 너무 잔인한 질문이었다.
묻는 순간 무료 카지노 게임 정말 곰곰이 생각해 보게 될까 봐,
그랬다가 나와 결혼한 걸 후회하게 될까 봐
묻지 못했다.
내가 폐암 소견을 들은 달은
우리가 드디어 아기를 갖기로 계획했던 달이었다.
지난달에 사둔 임신 테스트기와 배란 테스트기가
화장실에 지금도 쌓여있다.
물론 우리도 요즘 부부들처럼 아이를 안 갖는 건 어떨지에 대해 얘기를 많이 나눴었다.
둘이 살아도, 아니 둘이 산 후로 시간은 더 빠르게 흘렀고, 둘이 같이 가고 싶은 곳과 하고 싶은 것들은 늘 넘쳐났으니까.
하지만 둘이 사는 게 행복할수록
내 안에 스멀스멀 피어나는 무서운 생각이 있었는데,
혹시 무료 카지노 게임이 나보다 먼저 죽으면 어쩌나 하는 걱정이었다.
남들 눈에는 꼴불견스럽겠지만
나는 한번 빠져들면 정말 진지해져서
세상의 온갖 사건 사고 기사들을 볼 때마다 무서웠고
도저히 무료 카지노 게임 없이 세상을 살아갈 자신이 없어졌다.
물론 이 걱정은
나 자신 입에 올리기도 꼴값스러운 데다 불길하기까지 하므로, 무료 카지노 게임에게도 말해본 적이 없다.
다만 나 혼자 마음속에서 내렸던 결론은
혹시 만에 하나 무료 카지노 게임 없더라도
무료 카지노 게임과 낳은 아기가 있으면
어떻게든 살아가 볼 수 있을 것 같다는 거였다.
이 결론 또한 무료 카지노 게임에게 말해본 적은 없다.
무료 카지노 게임은 원래 아기에 관심이 없었고
무료 카지노 게임 아기에 대해 한다는 생각은 고작
안 낳겠다고 하면 부모님들이 실망하실 텐데 정도였다.
정말 저 수준이었다.
그러니까 사실 당연히
무료 카지노 게임 입장에선 내가 죽더라도 애 딸린 홀아비가 되고 싶진 않을 수도 있는데
거기다 대고 내가
'만에 하나 네가 죽으면, 얼른 정자를 꺼내서 애기를 만들어야겠어. 그렇게라도 너와 계속 함께하고 싶어'
라고 말한다면,
정말 질리는 여자네 싶을 수도 있으니까.
조금 무서울 수도 있을 것 같고.
그리하여 이런 질리는 생각을 마음속 깊이 숨기고
드디어 아기를 갖기로 한 그 6월 첫날,
우리는 폐암 소견을 듣고
서로 쓰다듬으며 우는 신세가 되었다.
암이 초기인지 말기인지 몰랐던 유월 첫째 주에
우리는 많이 힘들었고 그래서 많이 걸었다.
폐암 소견을 듣자마자
무료 카지노 게임과 더 자주 산책할걸 후회했기 때문이고,
잠이 안 올까 봐 일부러 더 움직이려는 노력이었고,
거의 숨 쉬듯이 울던 당시 무료 카지노 게임의 주의를 조금이라도 환기시키기 위함이었다.
암환자가 되어 산책에 나서자
세상에 아기가 갑자기 많아진 것 같았다.
골목마다 어린아이들이 있었고 그 아이들의 엄마 아빠들이 있었다.
나는 그들을 보며 속으로
'어휴 아기 일찍 낳았으면 무료 카지노 게임 홀아비 만들 뻔했네'
라고 말기암환자 같은 생각을 하고 있었다.
무료 카지노 게임보다 내가 훨씬 먼저 죽게 된 판국에는
아기를 진작 안 낳았던 게 잘한 일이었다.
무료 카지노 게임에게 더 미안할 뻔했다.
다른 암환자들도 그랬는지 모르겠는데
내가 초기인지 말기인지 모를 때는 자꾸만 말기에 감정이입을 하게 됐다.
동네 애들이란 애들은 다 산책 나온 것 같던
그 여름밤에,
무료 카지노 게임은 폐암 와이프 손을 잡고 걷다가 말했다.
더 빨리 결혼해서 아이부터 낳아둘걸 후회한다고
내가 혹시라도 만에 하나 잘못된다면
세상에 나와 자기가 사랑했던 흔적이라도 있으면 살겠는데 싶다고.
아~~~ 정말 질리는 남자
이렇게 질리는 남자가 날 사랑하는 행운이
폐암의 불운보다 크게 느껴지는 나날들.
결혼식 하고 2년 만에 와이프가 폐암에 걸릴 거라는 사실을 미리 알았어도 결혼했을 거냐는 질문은
이 남자에게는 하지 않아도 되는 질문이었다.
