힘낼 힘이 없어서
어김없이 주말이 찾아왔다. 금요일 저녁에 갈까? 토요일 오전? 토요일 오후?
카지노 게임 사이트한테 언제 가야하는지 고민이 시작된다. 매주 카지노 게임 사이트를 보러 가는 것이 의무가 아닌데 내가 나에게 내 준 숙제처럼 하지 않으면 마음이 불편하다. 그것도 아주 많이.
두달만에 카지노 게임 사이트를 보고 온 지난 추석. 하와이에서부터 시애틀까지 태양에 잔뜩 그을린 내 피부와 대조적으로 카지노 게임 사이트는 정말 우유에 푹 담긴 백설기마냥 뽀얀 얼굴이었다.
해외에서입국한지2주가지나지않아아빠와언니의도움으로카지노 게임 사이트가밖으로나오셨다. 카지노 게임 사이트를밖으로나오게하는일이카지노 게임 사이트한테도그걸돕는사람에게도얼마나번거롭고힘든일인지알기에공원에서카지노 게임 사이트를기다리는내내마음을졸였다.
겨우 10분. 정말 딱 10분을 봤다.
나 잘 다녀왔어. 카지노 게임 사이트 잘 지냈어? 너무 즐거웠어. 이거 봐봐 카지노 게임 사이트. 카지노 게임 사이트 가을이 아기는 아들이래. 카지노 게임 사이트. 카지노 게임 사이트. 카지노 게임 사이트.
카지노 게임 사이트로 시작되는 나 혼자만의 대화를 십분동안 한참을 늘어놓다가 바람이 쌀쌀해 혹여나 감기걸릴까 걱정하는 아빠의 말에 다시 인사를 했다.
지난 어버이날에 카지노 게임 사이트와 아빠와 함께 쓰고 싶어서 선물한 책이 있었다. 부모님이 뭘 좋아하시는지, 무슨 생각을 하시는지 예전의 백문백답같은 그런 책이었는데 그 중 아빠가 가장 좋아하는 음식에 '쌀밥, 된장국, 멸치볶음'이 있었다.
아빠가 좋아하는 건 우리의 일상이었다. 우리집 식탁엔 늘 흰 쌀밥이 있었고 카지노 게임 사이트가 틈틈히 만들어놓으신 밑반찬들이 있었다. 시금치나물, 연근조림, 멸치볶음 이런 것들과 별일 없으면 늘 끓여주시던 외할머니 된장으로 만든 된장국. 언젠가는 카지노 게임 사이트의 밥을 못 먹는다는 것을 알았지만 그 과정이 이렇게 아프게 다가올 줄은 몰랐다.
가족과 함께 살고 있는 남자친구에게 약간 집착하듯 카지노 게임 사이트가 무엇을 준비해주시는지 묻곤 했다. 나도 카지노 게임 사이트 밥이 먹고 싶어서. 그 기분을 조금이라도 느끼고 싶어서 오늘은 뭘 먹냐고 묻는다. 그는 대답했다. 오늘은 삼겹살. 오늘은 샤브샤브. 오늘은 치맥.
그리고 동태탕.
카지노 게임 사이트가 부엌에 서계셨던 모습이 떠올랐다.
동태탕에 왈칵 눈물이 터졌다.
남자친구의 '동태탕' 그 세글자를 듣자마자 나의 어린시절, 카지노 게임 사이트가 부엌에 서계신 모습들. 그냥 그냥 너무 자연스럽고 평화로웠던 그 일상들이 지나갔다. 이제는 그 일상들을 더이상 누릴 수도 없고 새로운 일상에 적응하기도 전에 너무 많은 변화가 나를 할퀴어 적응할 힘조차 내버려 두지 않은 것같이 느껴졌다.
"오늘 언제 오는데?"
아빠에게 전화를 걸었다. 점심은 드셨어요? 응 먹었다.
아빠 뭐하세요? 텔레비전 본다.
저 회사에서 몇일 전부터 새로 일이 있어서 요 몇일 바빠가지고 오늘까지 마무리 하고 내일 가려구요.
물론 일이 바쁜건 맞는데 사실 핑계다. 그냥 오늘은 무서운거다. 아빠는 늘 내가 하는 말이면 다 오케이니까.
응 그래 알았어. 한참 아빠와 이런 저런 이야기를 나누다 아빠가 갑자기 말을 꺼냈다.
"아마 12월쯤이나 그때는 너희한테 해야할 이야기가 있을거야"
"아빠 그냥 지금 하세요"
아빠는 조심스럽지도 그렇다고 가볍지도 않게 말을 꺼냈다. 카지노 게임 사이트의 병원비. 간병비. 카지노 게임 사이트에게 들어가는 돈과 아빠에게 남은 돈이 얼마인지. 카지노 게임 사이트의 병은 현대 의학으로는 절대 나을수가 없다며 카지노 게임 사이트를 맡았던 모든 교수님들이 그랬다. 계속해서 밑빠진 독에 물을 붓고 있는 형태로 우리는 4년이 넘게 지내왔다. 요양병원은 절대 보낼 수 없다며 24시간 간병인을 고용해서 재활병원에서 카지노 게임 사이트를 모셨다. 언니도 나도 서울에서 매주 전주에 내려가 카지노 게임 사이트와 함께했다. 마음 아픔 앞에서 돈은 아무렇지도 않았다. 어떻게든 되겠지 하고 버티고 살아왔는데 아빠는 이제 결정을 해야할 시기가 찾아왔다고 느끼셨나보다.
아빠의 목소리를 들으며 숨죽여 흐느꼈다 전화가 끊키자마자 소리내며 울었다.
괴로웠다. 언니와 내가 함께 카지노 게임 사이트에게 드는 돈을 낸다면 우리는 아마 몇년은 더 이렇게 버틸 수 있을거다. 아니 계속 버틸 수 있을거다. 그런데 문제는 얼마나 버텨야할지 모른다는거다. 카지노 게임 사이트의 병이 나아서 그때까지만 버티라고 한다면 뭐든. 내 모든걸 팔아서라도 버틸텐데. 1년이 될지, 5년이 될지, 10년이 될지 모르는 상황에서는 나의 삶을 포기하고 아빠처럼 카지노 게임 사이트를 위해서만 사는 삶에 뛰어들어야 한다고 생각하니 내가 이렇게 불효녀였나. 내가 이렇게 이기적이었나.
요양병원에는 보내고 싶지 않았는데. 거기선 카지노 게임 사이트가 외로울거 같은데. 죽어가는 기분일거 같은데 하고 그동안 그렇게 반대해왔다. 그치만 이미 요양병원에 가지 않아도 카지노 게임 사이트가 버티는 힘이, 우리가 버티는 힘이 그리 강하지 않다는 것을 자꾸만 깨닫게 된다.
건강하게 챙겨 먹고 있는데도 뭘 먹기만 해도 소화가 안되고 열이 나고 어깨의 통증은 무엇을 해도 사라지지 않는걸 보니 한국에 돌아오니 다시 카지노 게임 사이트 걱정이 시작되는가보다. 도망가고 싶은데 도망갈 곳이 없고 잊어버리고 싶은데 잊혀질수가 없어 사라지고 싶다는 말을 또 해버렸다.
'너무 우울하게 생각하지마.'라는 말에 울컥했다. 그 뒤에 '열심히 하고 있고 최선을 다하고 있는거 알아. 잘하고 있어'라고 덧붙였지만 애꿋은 사람에게 큰 소리를 내버렸다.
"나 지금 정말 열심히 하고 있었단 말이야. 밥도 잘 챙겨먹고 앞으로 뭐하고 살지 힘내서 생각도 하고 운동도 하고 일도 열심히 하고 있단말이야." 차마 잇지 못했던 말.
이렇게나열심히하고있는데도너무슬프고마음이아파서아무것도하고싶지않아. 도망치고 싶어 어린아이처럼투정부리고홀로 엉엉울었다. 나의 안식처가 되어주는 그가보고싶어서당장내일모레떠나는항공권을한번봤다가 다시브라우저를닫았다. 그래도내오랜친구였던여기에찾아와눈물과함께마음을털어놓아본다.
글을 다 쓰고나니 부끄러워진다. 나보다 더 힘든 사람들도 있을 텐데. 내가 뭘 했다고 이런 생각도 들고.
내가 이렇게 부정적인 사고를 하는 사람이었나 지워버리고 싶어진다. 그래도 이런 나까지 내가 챙겨줘야지 어떡하겠어.
