유축의 카지노 가입 쿠폰을 위로해 준 한 권의 책
양희조의 <나의 아름다운 성에 초대된 자그마한 파괴자를 읽고
우리 회사 직원들은 나로 인해 '딩크'의 뜻을 처음 알게 되었다고 했다.
남편과 연애하기 전, 나는 꾸준히 '비혼'에 '딩크'를 주창해 왔다.
하고 싶은 것도 많은 내게 결혼과 육아는 방해물처럼 느껴졌었고, 나는 그 누구보다 '나 자신'이 제일 중요하고 소중한 걸 넘어서 애틋할 정도로 느껴지는'행복한 이기주의자'였기 때문이었다.
그러다 나 자신을 있는 그대로 사랑해주는 구 남친인 남편을 만났다.
나 역시 '누군가를 이렇게까지 좋아하고 사랑할 수 있다고?'를 느낄 만큼 내 세계가 그로 인해 흔들렸다.
사실 '비혼'이라고 끊임없이 주장했음에도 남편을 처음 만난 순간 '결혼할 남자다'라고 먼 미래의 내가 귓가에 속삭였다고 생각한다.
자연스럽게 오랜 기간 연애 끝에 결혼을 하게 되었다.
신혼집 살림들을 준비하며 가구와 가전을 하나씩 사들일 때도 '자녀 계획'을 전혀 고려하지 않았기에 누군가가 우리집 집들이에서 '저거 TV부터 치워야 해, 애기 생기면!'이라는 말을 가볍게 무시했다.
지금 집을 처음 보러 왔을 때거실에 소파나 TV를 두는 대신 베이비룸,이라고 하는 카지노 가입 쿠폰가 놀 공간을 크게 만들어 놓은 걸 보았다. 거실이 크지 않은 구조였기에 어떻게 해서든 카지노 가입 쿠폰가 놀 수 있는 공간을 빼둔 것이었다.
그러나 어디까지나 남의 집 이야기라고 여겼기에, 나는 큼지막한 소파,무려 6인용 소파를 거실에 배치함으로써 자녀계획이 없음을 은연 중에 드러냈(고 지금은 후회한다)다.
그럼에도 내 어딘가엔 남편 닮은 자식이 있으면 꽤 괜찮겠다는 생각이 있었던 것 같다.
가까운 회사 동료들에게도 만약에 내가 카지노 가입 쿠폰가 생긴다면 그건 운명이고 신의 뜻일 것이다,고 이야기했다.
(그렇게 이야기하게 된 이유는 별 거 없다. 병원과 바늘을 극도로 싫어해서 주사만 보면 쇼크까지 오는 내가 '22년 CT 촬영, 23년 난소혹제거 수술을 거치며 비로소 24년엔 제왕절개 쌉 가능할 지도?'라고 외치고 다녔기 때문이다.)
남편 닮은 카지노 가입 쿠폰를 키우면서 나는 남편의 어린 시절을 엿봐서 좋고, 남편은 본인이 얼마나 사랑 받고 컸는지를 다시금 느껴서 좋고 누이 좋고 매부 좋은 식이지 않을까, 조금은 무거우면서도 가볍게 여겼다.
계획형 인간인 나는 확실히 해두자,는 생각이 들었고 신혼여행지에서 아름다운 오션뷰가 펼쳐진 레스토랑에서 남편에게 왜 카지노 가입 쿠폰를 키워야 하는지 물었다.
남편 역시 자녀계획이 확실히 성립된 상태는 아니었고, 부부인만큼 서로의 의견을 존중하자는 주의였다.
돌아오는 대답이 기억나지 않은 걸 보니 썩 인상 깊지는 않았던 것 같다.
주변에 아기들이 있는 지인들에게도 "왜 아기가 필요해요?(지금 생각해 보면 웃긴 질문이다)"를 엄청나게 묻고 다녔는데도, 내 마음에 쏙 박혀드는 대답은 없었다.
그러다 신의 계시를 받은 거마냥 24년 1월 초 아기를 갖겠다고 결심했다.
왜인지는 아무도 모를 일이다. 그저 청룡띠 아가를 만들어보자고 엑셀을 밟았을 뿐이다.
감사하게도 그 결심이 얼마 지나지 않아 카지노 가입 쿠폰가 찾아왔고, 원하던대로 24년 11월에 출산을 하게 되어 청룡띠 베이비를 얻을 수 있었다.
카지노 가입 쿠폰를 품은 임신기간 동안 카지노 가입 쿠폰가 건강하게 잘 크고 있는지 늘 전전긍긍했고 초음파 앨범에 적힌 글들에는 "엄마가 쫄보라서 미안해"라는 사과를 남발하는 나였다.
내가 이토록 카지노 가입 쿠폰를 원했던 사람이었나, 새로운 모습에 놀라운 시간들이었다.
아기를 출산하고 난 뒤, 모유수유를 결심하고 육아 전선에 뛰어들면서 나 자신이 무척이나 대단하다가도 무척이나 한심하게도 느껴졌다.
친정이 가까이 있었지만 경제활동 중이시기에 도움을 적극적으로 받을 수 없는 상황과 함께 출산휴가 및 육아휴직에 들어간 나와 달리 현업에서 근무 중인 남편의 상황으로 인해 대부분의 육아가 나의 몫이 되었다.
특히 모유수유라는 선택지를 고름으로써 더더욱 그러했다.
졸리고 피곤한 눈을 비비고 카지노 가입 쿠폰에 카지노 가입 쿠폰에게 밥을 주고, 오후 6시부터 10시까지 한 시간 간격으로 밥 달라고 우는 카지노 가입 쿠폰를 달래고 젖을 물리고 힘든 상황들이 펼쳐졌다.
꽤 마음을 먹는다고 먹었음에도 실전 육아는 내게 너무 버거웠다.
내가 남들처럼 아기가 간절하지 않아서 그런가봐, 라고 스스로를 탓하기도 했다.
만일 자연임신이 어렵고 시험관까지 가야했었다면 난 그 길을 선택할 수 있었을까?
아닐걸. 거봐, 너는 이렇게 카지노 가입 쿠폰가 간절하지 않아서 불평불만만 늘어놓는 거야! 감사할 줄 알아야지!
아냐, 나는 최선을 다하고 있단 말이야. 나도 나의 카지노 가입 쿠폰를 세상 가득 사랑한단 말이야.
내 안에서 두 명의 자아가 열심히도 싸웠다.
힘든 순간이 찾아오면 콘텐츠에서 답을 찾는 나는 이번에도 또 한 권의 책이 가진 힘을 빌렸다.
양희조의 <나의 아름다운 성에 초대된 자그마한 파괴자라는 책이다.
부제는 '기꺼이 엄마가 되고도 온전히 내가 되어가는 여정'이다.
나처럼(?) 딩크족이었던 작가가 카지노 가입 쿠폰를 갖게 되고 키우는 과정 속에서 느낀 점들을 에세이로 담은 책인데, 사실 시작 부터포기할 뻔했다.
카지노 가입 쿠폰를 정말 갖기 싫어했던 저자와는 달리 그의 배우자는 강력하게 카지노 가입 쿠폰를 원했고 이 문제로 두 사람은 많이 다퉜다고 한다.
특히 그의 배우자가 본인의 생일선물로 저자에게 병원(산부인과)에 가달라는 부탁을 했을 땐 폭력적이라는 생각마저 들었다.
'카지노 가입 쿠폰를 가지지 않는 삶'에 대한 오랜 애도 끝에 자연스럽게도 카지노 가입 쿠폰가 찾아왔고, 하나의 자아가 엄마가 되기까지의 과정을 솔직하게 털어놓는 작가의 여정이 내가 남몰래 생각하고 있던 은밀한 고백과 많이 맞닿아 있어서 카지노 가입 쿠폰에 유축할 때마다 읽으며 누군가의 일기장을 훔쳐보는 것과 같다고 생각했다.
힘들다면서 카지노 가입 쿠폰가 잠들고 나면 카지노 가입 쿠폰의 사진과 영상을 반복해서 돌려봤고,
카지노 가입 쿠폰가 무척이나 사랑스럽다면서도 다가올 내일에 대한 불평불만을 쏟아냈다. /11페이지
이토록 사실적으로 내 마음을 옮겨 놓다니, 감탄하면서 한 장씩 넘겨 읽을 때마다, 식상한 표현이긴 하지만, 공감과 카지노 가입 쿠폰를 진하게 받았다.
특히 육아를 하면서 이렇게 힘든 게 맞나, 이렇게 힘들다고 토로하는 내가 정말 엄마가 될 자격이 있나, 싶은 순간들이 많았는데 그런 걱정들을 어루만져 주는 문구들을 만날 때마다 편하게 기댈 수 있었다.
시간이 흘러도 상황은 하나도 나아지지 않겠지만
기운을 회복해 더 잘 대처하고 더 슬기로워질 내가 있었다/ 92페이지
우리는 어떤 좌절을 겪든 자신에게 가장 좋은 선택을 하려 노력하는 존재이기에
자신을 고통 속에 방치하지 않으려 애쓰는 과정에서 크나큰 능력이 발현된다는 믿음/100페이지
나는 나를 끔직이도 아끼기에,
나를 소진하게 만드는 모든 것이 밉고 화났다.
그런데 소진되면 안 되는 이유는 또 뭔가. /109페이지
힘든 시기를 힘든 줄 알면서,그러면서도 기꺼운 마음으로 보내기로.
오늘 나는 내 고난과 충만함을, 슬픔과 기쁨을 모두 경험하려고 해. /124페이지
삶에 왜 고통이 존재하는가
아무리 의문을 제기해본들 생이란 원래 그런 것이니까요.
그렇다 하더라도 부서지지 않는 나를 기억하면 되고
더 멀리 가도록 응원하는 힘이 내게 있음을 되새기면 됩니다. /222페이지
나는 이런 카지노 가입 쿠폰가 필요했다.
그저 잘하고 있어, 라는 말보다는 힘든 건 당연한 거야, 라는 공감.
하지만 그 힘듦에도 불구하고 더 큰 가치가 있다는 걸 누구보다 네가 더 잘 알고 있을 거야,라는 믿음.
아 이만한 걸 견뎌내라고
이런 어여쁨이 같이 따라왔다고 생각하니까/168페이지
거기다가 엄마 자신의 욕구를 인정하자는 다짐은 나에게 큰 응원이 되었다.
나에게 충족감을 선사하는 일상의 일과를 잘 알고
원하는 만큼 이를 수행할 시간을 확보하는 것/ 84페이지
카지노 가입 쿠폰가 잠들기 전까지
체력의 배터리가 방전되지 않도록
실제로 나를 먹이고 재우는 일도 세심하게 살펴 가꾼다. /152 페이지
주변으로부터 기대되는 엄마가 되려다가는 나 자신을 잃을 수도 있으니
그냥 내가 원하는 선택을 하라고/134페이지
해당 책을 한 장 한 장 넘기며 위안을 받았던 나의 카지노 가입 쿠폰들로 인해 나는 더 힘내서 육아 그리고 내 자신에 집중할 수 있었다.
나는 온전히 내 길을 잘 가고 있다는 위안을 얻으면서, 그러나 한편으론 '과연 난좋은 엄마가 될 수 있을까?'라는 의문을 제기하며 하루하루 최선을 다하며 나아가고 있다.
포포, 나의 아가, 내 소중한 존재는 내 견고한 세계를 아주 제대로 흔들고 있다.
늘어지게 자고 원하는 콘텐츠를 보며 낄낄거리고 또 한편으로는 신나게 글 쓰던 내 삶을 양보하게 만든다.
그러나 그 이상의 멋진 세계를 내게 기꺼이 보여준다.
나는 아직 그에게 최고의 엄마가 될 순 없겠지만 그래도 최선의 엄마를 향해 한 걸음씩 내딛고 있다.
많은 구절들이 정말 좋았지만, 특히 내 마음에 오래 새겨질 한 구절을 끝으로 짧은 감상평, 그러나 내 이야기를 주저리 떠든 일기장을 수줍게 마쳐본다.
저에게는 엄마라는 정체성은 결승선을 통과하며 획득하는 것이기보다
리트머스 종이에 용액이 스며들며 색이 변하듯
오랜 기간 서서히 물들면서 지니게 되는 것으로 다가옵니다. /218페이지
