0. 저녁은 없고, 엄마는 카지노 게임 사이트.
저 집안일 안 싫어해요
정신없이 출근하고 퇴근하는 일상이다.
퇴근 후에는 숨 돌릴 틈도 없이 끝없는 집안일의 연속이다.
겨우 내 방으로 돌아와 잠시 휴식을 취하며 핸드폰을 본다.
SNS 피드를 훑어보며 잠시나마 나만의 시간을 가져본다.
시계를 보니 고작 10분 정도 지났다.
그 순간 현관문 소리가 들리고, 카지노 게임 사이트가 귀가한다.
마치 기다렸다는 듯이.
..
그 순간 왠지 온몸에 긴장이 스며든다.
유교 문화 속에서 자란 나는 가만히 방 안에 있을 수가 없다.
휴대폰을 내려놓고 터벅터벅 거실로 향한다.
"왔어? 밖에 많이 춥진 않지?"
습관처럼 나오는 인사말이다.
이미 수천 번은 했을 대화의 시작이다.
모녀간의 대화는 자연스레 집안일로 이어진다.
마치 정해진 각본이 있는 것처럼.
가끔 잠시 방으로 돌아오는 시간이 생겨도,
곧 다시 거실로 나가야 한다.
마치 거실과 방 사이를 오가는 시계추처럼.
내 의지와는 상관없이 움직이는.
..
'딱'하고 건조기 알람이 울린다.
"옷이 구겨지기 전에" 얼른 꺼내서 옷걸이에 걸어야 한다.
택배 온 것들도 "오늘 재활용 날이니까" 서둘러 정리해야 한다.
모든 일에는 이유가 따른다.
그 이유는 늘 다른 사람이 정한다.
카지노 게임 사이트와 함께 세탁기에서 나온 이불을 개고
어느새 다가와 종아리를 툭툭 치는 고양이도 안아준다.
할아버지와 카지노 게임 사이트가 나누는 병원 예약 이야기에도
빠진 내용을 챙겨서 같이 이야기를 한다.
가족들의 일정과 건강을 챙기는 것도 어느새 나의 몫이 되어카지노 게임 사이트.
그것도 자연스럽게, 당연하게.
어느새 정신을 차려보면 다른 가족들은 모두 잠자리에 들었고
시계는 어느새 자정을 향해 달려가고 카지노 게임 사이트.
창밖은 이미 깊은 어둠에 잠겨카지노 게임 사이트.
오늘도 나의 시간은 어디에 있었을까.
겨우 샤워를 마치고 방으로 돌아와
다이어리 정리나 자격증 공부를 시작하면
어김없이 새벽 1-2시가 된다.
이게 내가 가질 수 있는 유일한 나만의 시간이다.
피곤해도 포기할 수 없는 시간.
그리고 다시 새벽 6시. 출근을 위해 눈을 뜬다.
온몸이 비명을 지르지만, 진통제 한 알로 달래며
서둘러 집을 나선다.
또 다른 하루가 시작된다.
끝없이 반복되는 일상의 시작이다.
이런 일상이 5번 반복되면 한 주가 지나간다.
주말이면 더 긴 집안일이 기다린다.
쉼 없는 일상의 연속이다. 살아간다는 것이 이런건가 싶다.
결혼을 하거나 독립을 해서
내 살림을 차리게 되어도
이런 집안일들과 함께하는 일상이
크게 다르지 않을 수도 카지노 게임 사이트.
집안일은 어차피 누군가는 해야 하는 일이니까.
하지만 그때는 내가 선택한 일상일 것이다.
'내 살림'과 지금 내 일상을 차지하는 집안일은
분명히 다른 것이다.
내가 정한 우선순위도, 방식도 없다.
모든 것이 타인의 기준에 맞춰져 카지노 게임 사이트.
아직 독립하지 못한 30대.
집에서 막내인 나는
모든 일에 수동적일 수밖에 없다.
나이는 어른이 되었지만,
이 집에서는 영원한 아이로 남아카지노 게임 사이트.
어른들 말씀대로 하는 게 도리인 것도 있지만
'나의 일상'이라는 틀을 만들고 싶은데
그에 대한 작은 배려조차 구하기 힘든 가족이다.
내 의견을 말하는 것조차 불편해하는 분위기.
(설득이라는 거 대체 어떻게 하는 건지...)
집안일이 싫어서가 아니다.
내 살림이라면 오히려 즐겁게,
시간 가는 줄도 모르고 할지도 모른다.
나만의 공간을 꾸미고 가꾸는 일은
늘 꿈으로만 남아카지노 게임 사이트.
다시 한 번 분명히 말한다.
나는 집안일이 싫은 게 아니다.
'가족'과 '집'에 대한 내 감정을 되돌아보면
어릴 적엔 한없는 사랑으로 가득 찬 '애(愛)'였다가
10대 후반부터는 '증(憎)'으로 바뀌었다.
그 변화는 서서히, 하지만 확실하게 일어났다.
그렇게 30살이 되기까지 10여 년을 "애증"으로 살았다.
사랑하는 가족이었지만 미치도록 미웠다.
그 복잡한 감정은 나를 더욱 지치게 했다.
..
30살을 넘기면서부터
사랑도, 미움도 점점 희미해져간다.
감정의 색이 옅어지는 것이 느껴진다.
아무리 무리한 요구를 받아도
이제는 화가 나지 않는다.
오히려 서글퍼진다.
이런 관계가 지속될수록
서로에게 좋지 않다는 것을 알기에.
분노가 무뎌지니
사랑하는 마음도 함께 식어간다.
일상적인 스킨십조차 부담스러워진다.
아침 카지노 게임 사이트으로 보는 얼굴들이
마치 남이 되어가는 것처럼.
이제 정말 모든 것을 놓아야 할 때가 온 것 같다.
쉽지 않을 것이다.
쉬웠다면 진작 했을 테니까.
하지만 이제는 꼭 해내야만 한다.
나를 위해서, 그리고 가족을 위해서도.
이제 연을 끊을 각오로 시작한다.
독립으로 한 걸음 더 나아간다.
용기있는 결단?
아니, 나도 살아야 하니까 선택하는 것일 뿐
살고싶어서 하는 선택이다.
