카지노 게임 나의 트라우마
어디에도 나의 집은 없지만
남들은 카지노 게임에 어떨지는 모르겠다.
요즘에는 1인 가구도 워낙 많고,
카지노 게임에 본가에 가지 않는 사람도 많을 것이다.
쓸쓸하게 집에서홀로카지노 게임 연휴를 보내는 사람, 해외에 나가는 사람, 집에서 가족끼리 보내는 사람, 연휴에도 일하는 사람등 별의별 사람이 있을 것이다.
나는 카지노 게임에 그래도 본가에 간다.
하지만 일 년에 두 번 있는 카지노 게임에 집을 혼자 몸살이 나도록 청소하면서늘'팔자가 더럽다'라고 생각한다.
다른 말은 떠오르지 않는다.
팔자가 더럽다는 표현이 딱이라고 생각한다.
이것 만큼 정확한 건 없다.
우리 집은 어머니가 안계시기 때문에, 큰집이지만 카지노 게임 음식 준비는 작은 아버지와 어머니가 다 해오시고 우리 집은 말 그대로 공간만 제공한다. 아버지가 그래도 큰 아들이기 때문에 우리 집에서 하는 것이다.
손님이 많이 오기 때문에 집을 깨끗하게 청소해야 한다. 관리하는 사람이 없기 때문에 언제나 낡고 더러운 집이다. 내가 올 때마다 이것저것 버리고 새로 갖추고 해도 늙은 아버지가 혼자 사는 티가 난다.
사람들이 올 때마다 혹시라도 더럽다고 할까 봐, 그 화살이 나한테 돌아올까 봐 늘 기분이 좋지 않다.
어릴 때는 집이 너무 더럽다,청소를 덜했다는 말도 몇 번 들은 것 같다. 아버지도 카지노 게임 때가 되면 청소하라고 나를 재촉했고 완전히 시녀 취급을 했다.
나를 도와주는 사람은 아무도 없었다.
딸도 아닌 며느리도 아닌 채 내버려진 채로 있을 뿐이다.
친척들이 와도 인사만 하고 말을 거의 안 한다.
기가 다 빨린 채로 사람 응대까지 어떻게 하겠는가.
식구가 늘어나서 내가 아니어도 도와줄 사람도 많아 방에 조용히 앉아 있는 편이다.
밥도 잘 먹지 않는다.
그래도 기분이 별로 좋지 않다.
친척들이 나를 불쌍하게 본다고 생각하기 때문이다.
서른이 벌써 넘었고 진작에 취업해서 독립한 나지만,무시당할 이유도 없지만, 엄마가 없기 때문에, 아버지가 형편없는 사람이기 때문에, 집에 오면 냉랭한 분위기를 느끼기 때문에 솔직히 말하면, 무시당한다고 생각한다.
사실인지 아닌지는 모른다. 그런 느낌이다.
누가 뭐라고 하는 것도 아니지만 미혼인 채로 본인의 집에서 시집살이를 하는 기분이다.
나는 이 집의 며느리가 아니다.
그냥 딸들 중의 하나이다.
그럼에도 카지노 게임 늘 가시방석이었다.
차라리 결혼을 해서 시댁에서 나를 부려먹더라도 이거 저거 시키는 대로 기쁘게 다 할 수 있을 것 같은 기분이 든다. 사람들이 들으면, '그게 바로 시집살이다, 요즘에 누가 그러냐'라고 하겠지만, 자기 집에서 시집살이하는 것보단 낫다.
남이니깐, 그냥 비위를 맞춰주면 되지 않는가.
집에서 벗어나기 위해서 결혼을 한다는 사람들의 기분도 이해는 된다.
자기편이 아닌 가족, 시녀처럼 부려먹는 가족, 나에게 도움이 되지 않는 가족보단, 남이 낫다.
그래서 카지노 게임 나의 트라우마이다.
본가에 들어가는 순간, 시집살이를 하는 기분이 들고 내가 스스로 불쌍해진다. 내가 카지노 게임에 집에서 겪었던 온갖 수치스러운 일이 떠오른다. 시녀같이 느껴지고 세상에 홀로 버려진 기분이다. 집에 오래 있으면 무기력증을 느끼고 곧장 바로 원래 집으로 오는 것도 우연은 아닐 것이다.
뭐 어떡하겠는가.
팔자가 그냥 더럽다고 위로하며 걸레로 바닥을 박박 닦고 몸살이 나고, 몇 시간을 침묵하며 참다가 친척들이 가면 쓰러지듯 잠을 잔다.
카지노 게임이 싫다.
별의별 사람들이 카지노 게임 연휴에 있겠지만 나 같은 사람도 있다.
행복한 연휴를 보내는 것은 아니지만,
그냥 받아들이며 산다.
