외국인과 카지노 게임 사이트 후 변화된 일상
핵심 가치를 위해 살아가는 나의 하루
백화점 사무실에서 5년 넘게 팀장으로 일하면서 나는 이곳이 평생직장이 될 거라고 믿었다. 우리에겐 비록 오래되고 허름했지만 매매로 구입한 집이 있었고, 매달 백만 원씩 저금하며 나름 안정적인 삶을 꾸려가고 있다고 생각했다. "돈 없는 남자와의 카지노 게임 사이트이 불행하지 않겠느냐"는 남들의 우려에도 불구하고, 우리는 괜찮을 거라 믿었다.
하지만 남편은 나와는 다른 삶을 살고 있었다. 카지노 게임 사이트 노동자로 공장에서 주야 교대 근무를 하던 그는 카지노 게임 사이트 후 비자를 받고서야 겨우 퇴사할 수 있었지만, 다른 공장을 찾기란 쉽지 않았고 결국 인력사무실을 통해 일자리를 구해야만 했다. 그 당시 하루 일당은 13만 원이었고, 사무실 수수료를 떼고 나면 12만 원이 조금 안 되는 돈이 손에 쥐어졌다. 그럼에도 불구하고 오후 5시면 일이 끝났고, 며칠을 쉬더라도 공장에서 받던 월급과 비슷한 수준이었기에 남편은 크게 만족했지만, 매일 퇴근하고 돌아오는 그의 모습은 이전과는 달랐다. 늘 얼굴이 붉게 달아오르고, 불과 1~2년 전만 해도 풋풋했던 모습이 점점 사라져 가는 듯했다.
속상한 마음에 "또 혼자서 일 다 했지?"라고 물으면 카지노 게임 사이트은 웃으며 "아니야"라고 답했지만, 나는 알고 있었다. 그가 얼마나 열심히 일하는지, 그리고 그만큼 힘들어하고 있다는 것을. 하지만 우리는 어쩔 수 없이 그렇게 하루하루를 버티며 살아가고 있었다.
카지노 게임 사이트이 새벽같이 출근하는 날들이 반복되자 인력사무실에서도 그를 신뢰하기 시작했고, 덕분에 매일같이 일거리를 받을 수 있었지만, 늘 성실하게 일하는 카지노 게임 사이트이 점점 지쳐가는 모습을 보면서 나는 왠지 모를 답답함과 불안함이 밀려왔다. 언제부터인가 밤마다 경련을 일으키고, 심하게 코를 골기 시작한 카지노 게임 사이트을 보면서 문득 '이것이 사람들이 말하던 현실이라는 것일까?'라는 생각이 들었다.
나는 부족함 없이 자라왔지만, 자존심이 강해 부모님께 손을 벌리기 싫었고, 중학생 때부터 친구들과 함께 아르바이트를 하며 용돈을 벌었다. 그런데 그런 내가, 이제는 카지노 게임 사이트이 돈 때문에 힘들어하는 모습을 지켜보며 무력감을 느끼기 시작했다. '한 달에 내가 오백만 원만 벌 수 있다면 얼마나 좋을까. 그러면 카지노 게임 사이트이 이렇게 힘들게 일하지 않아도 될 텐데.' 처음으로 돈에 대한 절실함이 밀려왔다.
답답한 마음을 풀 곳이 없어 초등학생 이후 처음으로 일기를 쓰기 시작했다. 그렇게 몇 달이 지나자, 내게도 변화가 찾아왔다. 첫째를 임신하고 복직을 앞두던 어느 날, 회사에서 예상치 못한 통보가 날아왔다. "당장은 팀장 자리가 없다"며 직급을 내리고, 집에서 한참 떨어진 새로운 부서로 발령을 내겠다는 것이었다. 사무실에서 자리 잡기까지 내가 쏟아부은 노력과 시간이 얼만데, 이렇게 한순간에 대체될 수 있다는 생각이 들자 더 이상 말을 잇지 못했고, 결국 나도 퇴사를 결심했다.
아이가 태어나고 불안정한 생활 속에서 카지노 게임 사이트의 건강이 점점 나빠지는 걸 보면서 더 이상은 안 되겠다 싶어 그의 출근을 극구 반대했고, 내 말에 못 이겨 카지노 게임 사이트은 다시 공장으로 돌아갔다. 나 또한 카지노 게임 사이트의 부담을 덜어주기 위해 급한 대로 야간 편의점에서 일하기 시작했는데, 일 자체가 힘들다기보다는 지친 모습으로 서로를 마주하는 것이 더 힘들었다. 주말조차 아이 얼굴을 제대로 보기 어려운 생활이 계속되면서, '이렇게 살아도 되는 걸까' 하는 생각이 들었다. 그러다 문득 처음으로 목표를 세우고, 시간 다이어리와 감사 일기를 쓰면서 자기계발이라는 것을 시작했다.
그렇게 시간이 흐르고, 작년 이맘때쯤 아이들과 책장을 정리하다가 우연히 예전의 일기를 보게 되었다. 가족과 함께하는 시간이 많았으면 좋겠다고, 아이가 커가는 모습을 직접 보며 키우고 싶다고, 좋아하는 일로 돈을 벌고 싶다고 마치 지니에게 소원을 빌듯 매일 적어두었던 글들. 잊고 살아왔다고 생각했지만, 지금 돌이켜보니 나는 원하는 삶에 점점 가까워지고 있었다.
카지노 게임 사이트과 카지노 게임 사이트한 후, 언젠가 남편의 나라 우즈베키스탄에서 살 수도 있겠다고 막연히 생각해왔고, 그곳에서 나는 무슨 일을 해야 할까 고민해왔다. 백화점을 그만둔 후 중고책을 팔아보기도 하고, 아빠의 블로그를 키워보기도 하며, 부동산 공부까지 해봤지만 결국 나에게 끝까지 남아 있던 건 유튜브였다. 그리고 어느 날, 남편보다 더 많은 수익을 올리게 되었다.
하지만 이제 막 유튜브에 집중하려던 순간, 카지노 게임 사이트이 장사를 시작했고, 큰딸이 학교를 그만두면서 내 꿈은 다시 위기를 맞았다. 나는 내 문제의 원인이 가족 때문이라고 생각하며, 이제 막 자신의 꿈을 펼치려던 카지노 게임 사이트에게 상처가 되는 말을 쏟아냈다. 그런데 그 직후, 나는 심한 충농증과 두통, 몸살까지 겹쳐 유튜브 촬영을 강제로 중단해야 했고, 두어 달을 아무것도 하지 못한 채 집에서 보내야 했다.
설상가상으로 카지노 게임 사이트도 나와 같은 질병을 앓기 시작했다. 처음에는 불안했지만, 지금 생각해보니 오히려 그 시간이 내 자신을 돌아보는 계기가 되었던 것 같다. 만약 내가 아프지 않았다면, 돈을 벌기 위해 가족과 멀어지는 선택을 했을까? 그리고 그런 선택을 하고 나서도 죄책감을 느끼며 가족을 탓하고 있지는 않았을까?
아프고 나니 그제서야 정신이 번쩍 들었다. 내 꿈은 가족이 있어야 의미가 있다는 것을 깨닫게 된 것이다.
내가 헛되이 보낸 오늘 하루는 어제 죽어간 이들이 그토록 바라던 하루이다. -소포클레스-
부자가 되고 싶고, 성공하고 싶다고 늘 말해왔지만, 정작 내 행동은 그와 반대였다. 어쩌면 '하루를 행복하게 보내는 것'이 진정한 성공이고, 나의 꿈이었는지도 모르겠다. 왜냐하면 내가 지금이 정말 행복하기 때문이다. 라마단 기간이라 카지노 게임 사이트의 식당 매출이 반토막이 나고, 혼자 육아와 살림을 하며 바쁜 나날을 보내고 있지만, 그럼에도 불구하고 나는 너무 너무 행복하다. 사랑하는 가족, 건강한 몸, 행복한 아이들, 안전한 우리 집, 그리고 이 글을 읽어주는 사람들. 내가 행복하지 않을 이유가 하나도 없으니까.
