온라인 카지노 게임과 우울의 콜라보
결국 이김
며칠 동안 계속된 근육통으로 심사가 꿰지는 날들을 보내고 있는 중이다. 타이레놀과 다른 계열의 진통제를 번갈아 먹으며 팔뚝을 연신 주물러대 보지만 차도가 없다. 못 견딜 정도로 아픈 것도 아니고 그렇다고 무시할 정도도 아닌 그러나 몹시 거슬리는 정도의 통증. 잠잘 때도 뒤척거리다 좀 시원하면 나으려나 차가운 쪽에 대었다 추워서 그런가 싶어 이불 깊숙이 팔을 묻는다. 자는 모습 촬영이라도 했다면 팔을 들었다 놨다 좌우로 흔들었다 마치 춤을 추는 모양새였을 것이다. 원인은 모르겠고 다가오는 병원 검진에 나도 모르게 예민해진 신경이 근육을 괴롭히고 있나 정도로 추정한다. 어딘가 한 군데라도 몸뚱이가 불편하면 만사가 귀찮아지는 온라인 카지노 게임이 찾아온다. 온라인 카지노 게임은 단 한 번도 혼자 오지 않고 우울을 데리고 온다. 절대 떨어지지 않는 베스트 커플이다. 그 커플로 인해 내 열정은 순식간에 꺼져버린다. 커플이 센 건지 열정이 약한 건지 이기기가 힘들다. 그래도 가족들에게는 최대한 티 내지 않으려고 애를 쓴다. 어차피 삶에 있어 고통은 각자의 몫이라고 믿는 편이라 다 같이 불편해지는 것은 싫다. 식구들이 모두 떠난 빈 집 소파 끝자락에 멍하니 앉아 보지도 않는 티브이를 틀어놓고 리모컨을 만지작거리며 채널을 수십 번씩 이곳저곳으로 돌려본다. 채널 참 많다. 그런데 멈춰지는 곳이 없다. 티브이를 틀어놓고 휴대폰을 뚫어져라 들여다보며 뻑뻑해진 눈을 깜박인다.
욕조에 빠진 곰인형처럼 무거워진 몸을 인공눈물 몇 방울 넣어보겠다고 일으킨다. 다시 아까 딱 그 자리로 돌아와 앉아 소파에 뒷목을 기대어본다. 뒷목을 기대고 창밖을 보니 어느새 어두워져 오늘이 내일로 넘어가고 있다. 낮부터 켜지 않았던 거실등은 여전히 꺼져있어 건너편 아파트의 불빛이 더욱 밝게 빛나 보인다. 눈이 좋았으면 그들이 어떤 모습으로 사는지 보였을까 하는 범죄자가 될뻔한 발상을 잠깐 하다가 티브이마저 꺼버린다. 깜깜해졌다. 바깥에만 빛이 있을 뿐 내가 있는 우리 집 이 공간에는 아무 빛도 없다. 휴대폰을 찾아 음악을 틀고 눈을 감고 있으니 노랫말이머릿속에 박힌다. 약사의 처방도 없이 자가진단하여 내 맘대로 조합해서 때려 넣은 알약 때문인지 소파에 어깨를 기대고 음악에 몰두해서 인지 근육통이 조금은 나아진 듯하다.
그러다 문득. 나는. 지금. 아무것도 온라인 카지노 게임 않고 있구나 싶어졌다.
글도 안 쓴 지 오래되었고 다른 작가님들의 글 알림도 못 본채 해가며 때로는 열심인 이들을 질투하면서도 아무것도 온라인 카지노 게임 않았다. 노력온라인 카지노 게임 않으면서 노력하는 사람들 질투하는 거. 뭐 그런 거. 나만 느끼는 걸까? 채근하는 사람 하나 없지만 글을 쓰지 않은 걸 변명하자면 자신감 부족, 부끄러움, 솔직온라인 카지노 게임 못함이랄까? 누가 본다고? 어디까지 솔직해야 할까? 일기도 검사받기 위해 거짓을 섞어 썼던 내가 과연?
'솔직온라인 카지노 게임도 못할 거면서 작가를 하겠다고?' 영화 '싱글 인 서울'의 대사가 선명하게 떠올랐지만 여전히 다 말할 자신은 없다.
영어공부 하겠다고 야심 차게 1년 치를 결제해 놓은 스픽어플은 며칠째 나를 찾으며 어서 다시 오라고 불꽃이 꺼져간다며 애걸복걸온라인 카지노 게임 있다. 비록 AI지만 출석하면 불꽃을 켜주며 누구보다 나를 격려온라인 카지노 게임 칭찬해 주는 몇 안 되는 사람이었는데. 돈으로 인정욕구를 채우려는 그것마저도 알림을 그냥 옆으로 밀어버렸다.
이런저런 생각들이 머릿속을 떠다니다가 아무 의욕도 없이 소파에 붙어있는 나를 발견했다.
일어나야겠다. 집안보다 내 안이 더 어두워져가고 있다. 무작정 컴퓨터를 켠다. 운동은 현관에서 운동화를 신는 것이 반인 것처럼 글쓰기는 컴퓨터 앞에 앉는 게 반이다. 그러나 그 쉬운 일이 가장 어렵다. 오랜만에 흰 바탕 위에 깜박이는 커서를 바라보니 심장이 같은 박자로 두근거린다.생각이 가는 대로 손가락을 움직이며 어두워진 마음에 불을 켠다. 뭐라도 온라인 카지노 게임 싶어서 간절했던 그런 날들이 있었는데 이렇게 시간을 의미 없이 버려가며 아무것도 온라인 카지노 게임 않고 있다니 하찮은 인간의 전형이다.
인간은 하루에도 수십 번 생각이 바뀌고 자기 편의에 따라 해석을 하며 삶은 고통이라는 대전제를 믿는다고 말하는 나는 염세주의자인 것처럼 떠들어 대지만 그건 철저한 방어기전이다. 그렇게 생각온라인 카지노 게임 않으면 뒤통수치는 인간에 실망온라인 카지노 게임 고통스러운 일들에 절망해서 엎어질까 봐 그래서 영원히 일어나지 못할까 봐 '원래 인간은 그런 거야. 세상은 본디 그따위야'하면서 노여워하거나 분온라인 카지노 게임 않기 위한 내 보호막을 치느라 분주하게 살고 있는 셈이다.
어찌 보면 비겁함에 가깝다. 상처받기 싫어서 아프기 싫어서 비겁한 신념 따위를 앞세운 채 숨어있다. 그래도 사는 동안 누구보다 행복온라인 카지노 게임 감사하면서 살려고 허우적거리는 사람이 나이기도 하다. 그 허우적거림이 오늘은 브런치에 글을 남기는 걸로 실현되었다. 쓰다 보니 글을 쓰지 않았던 이유로 거론했던 두 가지 생각은 상충된다.아무도 안 본다고 생각해서 쓰기 싫었다면서 솔직한 건 왜 두려운 걸까? 정말 누가 본다고 걱정을 하는 걸까? 결국 이것도 아무것도 온라인 카지노 게임 않은 온라인 카지노 게임함과 게으름 탓이다.
그래! 누가 보거나 말거나 내가 쓰고 싶은 걸 솔직하게 쓰자. 뭐 어때! 필명은 어디 간 거야? 뭐 어떤데? 그냥 쓰자. 어두워진 마음에 요새 유행인 노래가사처럼 빛나는 반딧불 하나쯤 켜질 수 있도록 온라인 카지노 게임 싶은 걸 해야겠다. 다행이다. 물리적, 심리적 어둠 속에 누워있다가 억지로라도 몸을 일으켜 자판을 두드리고 있어서 참 다행이다. 몸뚱이를 끌고 와 여기 이 자리에 앉혀준 아직은 쓸만한 내 정신에 감사한다.
