나의 카지노 가입 쿠폰 당신에게 위로가 되기를
내 20대 시절은 카지노 가입 쿠폰했다.
알 수 없는 병에 걸려서 19살 때부터 기약 없는 투병생활을 시작했다.
고등학교를 다니다 중퇴했고, 그 이후로 10여 년의 시간을 집과 병원을 반복하면서
산 것도 그렇다고 죽은 것도 아닌 인생을 살았다.
학창 시절부터 그렇게 꿈꿔왔던 대학에도 가지 못했고,
가장 아름답고 찬란하다는 20대 시절 연애 한 번도 못해봤다.(30대인 지금까지 모태솔로다)
남들 한 번씩 다 가본다는 해외여행도 못 가봤고,
성인이 되면 한 번씩 가본다는 술집이나 술자리에도 가본 적이 없었다.
나의 유일한 행복은 1년에 두 번씩 학창 시절 친구들을 만나는 것이었다.
친구들의 학교생활, 연애, 여행이야기를 들으면서,
성인이 된 보통 사람들이 사는 삶을 간접적으로나마 느낄 수 있었다.
친구들의 이야기를 들을 때마다 신기하고 재밌기도 하면서, 상상만 하면서 친구들을 부러워하는
내 인생이 너무 비참하고 불쌍했다.
나는 전생에 무슨 죄를 지었기에 이번생에 이렇게 고통받는 걸까.
처음 보는 생소한 통증, 병명도 나오지 않아 병원을 전전하고, 몸상태는 나아질 기미도 안 보이고
그렇다고 죽는 병은 아니야.
그냥 평생 통증으로 고통스러워하면서 죽기만을 기다리는 인생이지.
내가 이 모든 고통, 통증에서 벗어나는 유일한 방법은 내가 나를 죽이는 것.
한계에 도달한 나는 결국 투병생활 10년째 되는 날 자살을 시도했다.
행운인 건지 카지노 가입 쿠폰인 건지 실패로 끝나고 말았지만.
타인의 행복을 지켜보는 게 힘들었다.
나는 이렇게 카지노 가입 쿠폰한 인생을 살고 있는데,
행복하게 자신의 인생을 즐기며 사는 사람들을 보면서 가슴 아파했다.
그래서 나보다 힘든 처지에 있는 카지노 가입 쿠폰한 사람들을 찾아다녔다.
그리고 그들을 보면서 '나만 이렇게 힘들고 고통스러운 삶을 사는 게 아니구나'라는 사실에 위안을 받았다.
타인의 불행을 보고 위로받는 내가, 내가 느끼기에도 쓰레기 같다고 생각했다.
희망적인 말도, 그 어떤 것도 나에게 위로가 되지 않았다.
하지만 타인의 불행은 나에게 무엇보다 큰 위로로 다가왔다.
글을 쓴다는 것은 과거로 되돌아가야 한다. 과거의 불행하고 고통스러웠던 기억을 들춰내야 한다.
과거를 생각하면 아직도 가슴이 너무 아프다.
잊고 있었던 그때의 그 슬픔, 절망, 고통의 기억들이 떠올라 눈에서 눈물이 흐른다.
그래서 나는 과거에 대한 글을 쓸 때마다 거의 울면서 쓴다.
과거의 기억을 떠올리는 건 힘들지만 나는 계속 과거로 되돌아가 글을 쓸 것이다. 과거의 불행했던 기억을 계속 나에게 상기시킬 것이다.
내가 과거에 누군가의 불행에 위로받았던 것처럼, 나의 불행이 나와 같이 힘든 시간을 보내고 있는 누군가에게 조금이라도 위로가 되기를 바라며 나의 불행을 솔직하게 글로 표현할 것이다.
그리고 말해주고 싶다.
당신만 힘든 게 아니라고, 나 같은 인생을 산 사람도 있다고.
당신만 카지노 가입 쿠폰한 게 아니라고.
나의 불행이 당신에게 조금이라도 위로가 되기를 바라며...
