무료 카지노 게임 값싸야 하는지 비싸야 하는지
류호림
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오늘 무료 카지노 게임 6시에 알람이 울렸다. 비몽사몽한 상태로 지친 몸을 이끌고 알람을 끈 후 일어나서 샤워를 했다. 옷을 고르고 옷을 입고 외투를 걸치고 차에 타고 나니 무료 카지노 게임 7시 49분이었던 그 찰나가 기억이 난다. 이제 막 내 하루가 시작하겠구나, 하는 가벼운 마음으로 하루를 시작했다. 나는 개인적으로 무료 카지노 게임 7시, 7시 50분과 같은 이른 시간의 숫자를 눈으로 직접 볼 때 하루에서 꽤 큰 행복을 느끼는 듯하다. 막 인식하고 시계를 보고 그런 건 아닌데, 우연히 7로 시작하는 숫자를 시계에서 우연히 마주치면 오늘 내 하루는 어제처럼 무기력해지지 말고 갓생살아보자하는 활기를 가장 많이 느낄 수 있는 희망적인 시간이기 때문이다. 또 오늘 나는 얇은 긴팔티에 바람막이 하나만 걸쳤을 뿐인데 무료 카지노 게임임에도 불구하고 더 이상 차가운 바람이 아닌 시원한 바람이 내 목 뒤를 스쳐서 기분이 더 좋아졌다. 약간은 냉기가 도는 차에, 차가운 시트에 앉은 후 아무 소리도 나지 않는 조용한 주차장에 우리 차에 시동이 걸리고 비로소 오늘이 깨어나며 비와당신이라는 노래를 블루투스로 연결해 볼륨을 높인 후 편안히 눈을 감고 들었다. 그렇게 길고 길었던 3월 23일 24시간이라는 그 시간 속 나는 이 순간이 가장 생생하고 또렷하게 기억에 남는다. 내가 오늘 하루 중 짧고 보잘 것 없었던 그 순간에 가장 행복했다는 뜻이겠지. 근데 좀 이상하다. 내가 기억하고 있는 그 순간은 나에게 돈을 벌어주지도, 생산적인 활동을 하게도, 나의 숙제를 풀어주는 그 어떤 역할도 하지 못했다. 그 순간은 매우 효율적이지 못한 시간이었다. 어쩌면 버려지는 시간이라 볼 수도 있었다. 하지만 그 순간, 그 찰나의 나를 기억해보자면, 나는 분명히 행복했다. 확실하다. 그런데 또 이런 생각도 동시에 든다. 내가 이 행복에 안착한다면, 나는 성장할 수 있을까? 작고 소소한 것에 만족하며 살아가라 한다. 난 이런 걸 아주 잘할 수 있을 것이라고 생각한다. 근데 이 또한 내가 어느정도 안정적인 환경에 있어서 느낄 수 있는 자만심의 일종인걸까? 그렇기엔 나는 무료 카지노 게임에 환기하는 복잡하고 너저분한 내 방의 분위기도 너무 좋고 등교할 때 날씨만 좋아도 기분이 너무 좋아지는데, 행복한데. 아주 작은 것들에게서도 만족하는 내가 대견하기도, 원망스럽기도, 약해보이기도, 아주 작게만 느껴지기도 한다.
솔직히, 행복도 하나의 큰 목표로 삼아, 이루어질 듯 말 듯한 꿈으로 삼아 달려가야 하는 건지, 그저 내 눈앞에 놓인 작은 행복들을 주어가며 살아가야 하는 것일지 많이 헷갈렸다. 왜냐, 나 스스로도 느끼기 때문이다. 내가 아주 작고 사소한 것에도 행복을 느끼게 된 순간, 나 자신은 무기력해진다는 것을 누구보다도 잘 알고 있기 때문이다. 방학 때까지만 해도, 내가 계속 집중해서 공부를 했다고는 절대 말할 수 없지만, 거의 집에만 박혀 살았다. 그렇게 긴 방학이었는데도 햇빛을 쬔 시간이 잘 기억나지도 않고, 그냥 무기력해지려 하면 정신차리라고, 남들도 다 하고 있다고 내 스스로에게 경각심을 던져주곤 했다. 같은 말로 무작위하게 찾아오는 행복을 억제하고 있었다고 생각한다. 그래서 나 역시 이번 방학 때 정말 행복하지 않았다. 불행한 건 아닌데, 그렇다고 행복하지도 않았다. 그래도 적어도 할 건 다 했다. 최소한의 공부, 무조건 해야 하는 숙제는 한 번도 빠짐없이 했고, 안풀리는 수학문제도 중간에 잡생각이 떠오르기도 했지만 어쨌든 끝을 보면서 이번 방학을 살아왔다. 그런데 이제 개학을 하고, 학교에서 친구들을 만나고, 체육시간에 그렇게 재밌는 피구를 하고 나서 나는 너무 행복해졌다. 비참하게도, 나는 요즘 학교만 다녀오면 기가 쫙 빨려서 거실 바닥에 축 늘어져 있고, 공부를 너무나도 하기가 싫으며, 집에 있는 시간이 공부해야 하는 시간임을 알면서도 작은 행복에 안착해버린 나는 무기력해졌고 요즘따라 발전도 못하고 있는 것 같아, 계속 나아가지 못하고 제자리인 것 같아 더욱 무기력해지고 슬퍼졌다. 행복, 아주 작은 행복들과 많은 행복들이 나를 되려 망쳐가고 있지는 않을까, 참 보잘 것 없는 생각을 한다. 그 시간에 차라리 수학 문제 하나를 더 풀지, 수학 문제는 풀기 싫고 그저 나 자신에게 의미없는 질문을 툭툭, 뱉어내는 내가 나도 너무 싫다. 그럼에도 또 다음 날 학교가면 너무 즐겁고, 문제집은커녕 친구들과 수다 떠느라 바쁘고.. 딱 5년만 견디면 내 인생이 달라질텐데, 내가 이 생에서 지나치게 행복을 느끼고 있는 것일까 양치를 하고 매일 느꼈던 불소향이지만 지금은 씁쓸한 맛의 혀의 감각이 느껴진다. 행복, 행복, 행복. 내 머릿속에 질리도록 적어보는 한단어 질리도록 내뱉어보는 한 단어. 이젠 행복도 행복으로 받아드려야 할까 고민하는 내가, 소소한 행복을 느끼면서도 마음 깊숙이 어딘가가 불편한 진실이 나를 집어삼켜지는 나를 정말 알다가도 모르겠다. 오늘 오프라인 수업에서도 올인원 수업에서도 그 동안 많은 수업을 통해 행복을 고민할 시간은 많았지만 솔직히 말해 아직까지도 행복이 무엇인지 모르겠고 어느 정도의 행복이 가장 적당한 건지, 무료 카지노 게임 많을수록 좋은 건지 조차 모르겠다. 웬만하면 글을 쓸 때 느낌표로 끝내는 것을 좋아하지만, 오늘 글은 여전히 나에게 물음표로 남아있고 물음표로 마무리짓고 싶다.
