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정서윤
언젠가 쉽지 않을 것이라는 것을 알면서도, 멋모르고 펼쳐보았던 낡은 할머니의 성경책이 이제서야 생각납니다. 이젠 인덱스와 형광펜으로 얼룩져 있는 그 흔적들이 얼마나 인간의 신앙심을 자극하고 열성적인 믿음을 자초하였는지조차 모르게 될 무렵, 처음 접한 성경에서는 전지전능한 하느님의 역할을 강조하면서 누군가에게 이러한 설교를 전파하고 있는 듯 하였습니다. 단조로우면서도 명쾌한 그 어조에 홀려서 읽게 되었을 때, 할머니가 돋보기 안경을 끼고 들어가 성경을 가져가는 바람에 읽지는 못하였지만, 만물의 창조를 도모하였다는 하나님의 이야기를 기억하면서 7살의 인생에 할머니와 항상 손을 잡고 하나님의 상징인 교회로 갔습니다. 나는 그곳에서 앉아서 주로 할머니와 내가 꽃밭에 서 있는 배경을 싸인펜으로 그리면서, 무언가 웅장한 오르간 소리가 나올 때는 할머니의 요청으로 인한 손동작을 할 수 있도록 요구받았습니다. 그때마다 난 두 손을 맞잡고 기도의 자세로 누군가에게 귀속되는 듯한 어조의 말투를 이야기하며 하느님에게 나의 갸날픈 목소리를 전달해야 했습니다.
수없이 반복되는 교회 사람들의 반복과 헤어짐은 날것의 존재인 나에게 주름진 손으로 떡을 주는 것에 이르러 박하 사탕과 같은 귀여운 호의까지도 난 좋았습니다. 집에 가는 길에 그대의 뺨을 매만지는 가을 바람이 정말 좋았습니다. 그 시각적인 향토적 심상을 자극시키는 황혼의 모습과 촉각적으로 나를 만족하게 해주는 바람의 온도는 그때의 어렸던 내가 항상 일요일마다 하던 일과였습니다. 그때는 그저 호의나 여러 작은 선물들, 용돈들이 좋았던 것도 있었지만 무엇보다 손을 맞잡고 아무 말도 하지 않는 사람들 앞에서 궁금함을 참다 못해 살짝 눈을 떴을 때, 아무도 대답을 하지 않고 묵념하는 자리에서 무엇인가의 몸서리치는 소름을 느꼈던 적이 있었습니다. 지금의 온라인 카지노 게임 그것을 "신앙심"이라고 정의하지만, 그러한 마음이 곁에 있다는 것이 익숙하지 않았던 온라인 카지노 게임 그때마다 아무도 대답하지 않는 자리에서 벙어리처럼 눈만 끔뻑거렸던 것이 기억납니다. 날이 좋은 날이면 다 같이 나들이도 나가보고 온라인 카지노 게임 일생의 오랜 기간을 교회에서 지냈습니다. 그곳에 있었던 사람들은 그저 평범한 사람들이지만 교회에 관련된 강한 마음이 있었던 사람들이었습니다. 이젠 시간이 지나서 그곳에 가지 못하고, 그곳에서 잊었던 거의 모든 기억들을 잊어버렸지만, 가끔 할머니의 소식을 들으면서 그들의 이야기를 알아가고 있습니다. 기도를 하고, 만나서 안부도 물으면서 사람들과 연대를 쌓아가며 가끔은 구역에서 드리는 예배까지 다 수행하고 집에 오는 것이 일요일에 내가 할머니를 5시 이후로 볼 수 있는 이유입니다. 아직까지 그들이 주었던 아름다운 목소리의 향연과 그들의 작은 호의는 잊지 못하고 있는 것이 나의 현실이며, 다음 곡을 연속해서 합창하는 주름진 노인들의 모습은 어딘가 경건하면서도 진정한 깨달음을 얻은 젊은 수녀의 모습이 겹쳐 보이기도 하였습니다. 난 그 뒤로 자연스럽게 천국과 지옥을 믿게 되고, 그리고 이젠 그녀의 선물을 살 때면, 그녀의 종교, 기독교와 관련한 선물을 삽니다. 이 처럼 기독교는 제 인생에서 많은 영향을 미쳤고, 그 안에서의 작은 호의와 사람들의 친절함을 배울 수 있었습니다. 지금까지 7년 전의 나를 언급하는 사람들은, 내가 무엇을 하지 않아도 그저 나를 기억해주고 사랑해주는 사람들이라는 생각에 왠지 눈물이 핑 돌게 되더군요.
현재의 저는 제가 그렇게 완벽한 사람은 아니었기에 어딘가에서 무언가를 배운다고 하면 일시적인 배움이라는 가치만 얻을 뿐, 진정으로 "왜?"라는 이유를 온라인 카지노 게임해볼 겨를도 만들지 않았습니다. 그런 온라인 카지노 게임을 할 시간에 공부를 하는 것이 더욱 더 낫다고 온라인 카지노 게임하였기 때문이었습니다. 고맙단 말을 못 들어도 전 항상 그림자들과 발을 맞추어 걸었습니다. 아무것도 바라는 게 없다고 말하면 그것은 거짓말이었기 때문에, 많은 것을 바라면서도 난 그러할 처지가 안 된다는 말만 되풀이하면서 계속 살아갔습니다. 쉬는 시간에는 일절 말을 받지 않고 그저 공부만 하면서 "공부만 하는 아이"라는 이름을 만들어 놓고 최대한 친구들과 그들의 특성에 대해서 이해할 기회를 줄여나갔습니다. 비록 지금은 불행하지만 3학년이 되서는 바뀔지 않을까 온라인 카지노 게임해 보았습니다. 비록 마음에는 지울 수 없는 상처가 남겠지만 그 마저도 수행의 일부가 아닐까, 온라인 카지노 게임해 보았습니다. 그리고 간절히 다음 생에는 좋은 친구 관계를 갖기를, 이라고 허망하게 온라인 카지노 게임해 보았습니다.
그런데 그렇다면, 삶이 다시 돌아오는 것이라면, 그때에는 허망하지 않을 것인가?라는 물음에 대해서는 대답할 수 없었습니다. 단순히 성경에서만 보던 사람의 환생과 윤회가 사람들이 만들어낸 이야기가 아니고, 실제로 나의 의식이 끝없이 다른 삶으로 옮겨가는 것이 사실이라면, 그래서 지금까지 무수히 많은 삶과 운명을 겪고 살아왔다면, 그때는 과연 나 자신이 그렇게 오래 살아왔다는 것에 대해서 지난날에 과오와 잘못에 대해 다시 한 번 허망함을 느끼지 않을까요. 사실 삶이 허망하다고 느끼는 건, 사후 세계의 유무가 결정해준 것이 아니라, 제 스스로가 선택한 일련의 선택이였다면 어땠을까요? 나는 이러한 질문에 대해서 의문을 가졌습니다, 나는 꿈이 없는 사람이었지만, 이 책을 통해서 많은 깨달음을 얻게 되었고 커서 신학과 철학을 공부해보고 싶다는 꿈을 꾸게 되었습니다. 인간의 영역을 공부함으로써 인간의 정신 구조가 어떻게 되어있는지, 우리는 신과 어떻게 교감할 수 있는지에 대한 연구를 전문적으로 해보고 싶었습니다. 단순히 누군가의 앞에서 망토를 두르고 사제인 척 하는 과거의 권력을 악용한 지배자들의 사례가 아닌, 그저 인간이 절대 행복해질 수 없는 이유를 처음에는 그저 진실이라고만 여겨왔다가 인간은 자신이 좋아하는 것을 함으로써 행복해질 수 있다는 것을 깨닫게 됨으로써 진정으로 이러한 인간의 욕망과 모순에 대한 전문적인 이론과 새로운 것들을 파헤쳐보고 싶다는 생각이 들었습니다. 어쩌면 신은 인간을 너무 좋아했기 때문에 아무런 행동도 취하지 않은 것이 아니었을까요? 자신도 전지전능하지 않았던 시절이 있었기 때문에 누군가에게 귀속도 되어 보고 많이 쫓겨도 보면서 살아보았기에 자신의 과오를 겪음으로써 인간이 자신과 같은 깨달음을 얻기를 바랬던 것은 아닌지 조심스럽게 추측해봅니다. 침잠될 수 없는 저의 자아를 간신히 붙잡으면서 살아가는 저에게 이제 무엇이 남았는지는 모르지만, 적어도 남에게 마음이 동하는 대로 무언가를 줄 수 있다는 것만큼은 변하지 않았다는 것을 깨달았습니다.
온라인 카지노 게임 작고 질투 투성이었던 사람이자, 누군가의 우세에 열등감을 느끼기도 했던 지극히 자연스러운 인간의 한 형태를 하고 있었습니다. 온라인 카지노 게임 지나가면서 맡는 풀내음에도 감동해보고, 글을 쓰다가 생기는 이음줄을 어떻게 해서든 없애려 하지 않았습니다. 그냥 예전부터 한 가지 믿음을 가지고 살아갔던 것 같습니다. 나를 키우는 것은 불편함이다, 그렇게 믿었습니다. 한 계단씩 올라갈 때마다 온라인 카지노 게임 사람들에게서 새로운 연민과 감정들을 느끼고 새롭게 감각들을 얻어가게 되었습니다. 누군가의 문자에 눈을 뜨고 누군가의 감미로운 목소리로 잠에 듬으로써 온라인 카지노 게임 세상에 얻을 수 있는 행복을 얻을 수 있었습니다. 친구의 생일에도 내가 받았던 용돈을 자연스럽게 봉투에 넣어 줄 수 있었던 그런 사람이었으며, 특별하다고 말하고 아름답지 않다고 말해도 사실 그렇게 마음을 내뱉지 않았던 사람이었습니다. 죽을 정도로 아픈 것이 아니었다면 사랑은 개인적인 개체들이 모여서 하는 일종의 번식행위라고 생각하였기 때문이었습니다. 하루살이도 처량한 나를 비웃듯이 날아간다고 생각하기보다 그렇게 환경을 보는 시간에 단어를 보는 것이 더욱 좋다고 생각한 온라인 카지노 게임 두근두근 거릴 일이 좀처럼 없었습니다. 차라리 알기보단 듣지 못할 편이 좋았을 거라며 애써 마음을 진정시킵니다. 아이들도 정보를 얻는 편으로만 좋아하고, 난 세상에서 완전히 고립될 존재이자, 아는 것이 별로 없었던 아이였습니다. 우리는 이러한 사람들을 그저 순응의 단계인 "낙타"라고 정의하죠. 낙타라고 해서, 혼자 밥을 먹어야 한다고 해서 안 먹는 것은 아닙니다. 그저 혼자 먹으러 다니면서 최대한 남들의 눈에 띄지 않으려 했습니다. 그들에게서 아름답게 살아갈 수 있다는 가능성을 버렸던 온라인 카지노 게임 마음대로 행동하면서 누군가에게 최대한 나를 보이지 않으려 했습니다. 나의 결함과 약점을 숨기고 장점만이 내비쳐질 수 있도록 노력했습니다. 어릴 적 나를 아껴주었던 친구들은 이제 나의 친구들이 아니기 때문에, 솔직히 무엇이 이제는 행복의 정의를 할 수 있는지, 강력한 신앙심이 누군가의 연륜을 정말로 대체시켜줄지 그 모든 것들이 전부 다 의문이었습니다. 누군가가 아름답게 피아노를 치는 모습을 보고 피아노 학원을 다녀볼까 하다가, 누군가가 기타를 치는 모습을 보고 통기타를 꺼내 보고 연주해보는 온라인 카지노 게임 정말로 무언가에 관심이 많았던 아이입니다. 온라인 카지노 게임 질투심도, 그러한 욕구도 많았기에 누구보다 정열적인 모습으로 임하려 했던 나였습니다. 온라인 카지노 게임, 그렇게 살아갔습니다.
제 좌우명은 Ü온라인 카지노 게임, 니체가 정의한 초인의 개념에 가깝다고 말할 수 있습니다. 나는 항상 누군가에게 어려운 사람이 되고 싶었으며, 사이즈도 크기도 각각 제각각인 계단에서 허우적거리며 그 승패에 다다를 수 있을까 하며 초조해 하기도 했습니다. 어디선가 들리는 아름다운 선율에 맞추어 피아노를 칠 수 있는 날이 올까 하며 조급해 하는 날들과, 공부를 잘 해 성적을 잘 받아 칭찬을 받고 기분이 좋아지던 날들, 내 안에서는 여러 감정들과 색깔들이 동시공존 상태를 유지하고 있었습니다. 나는 아직까지 어딘가에서 벗어나지는 못했고, 아직까지 누군가에게 종속된 상태를 유지하고 있지만, 솔직히 이러한 상황도 나쁘지 않다고 봅니다. 누군가의 밑에서 살아가는 것도, 내가 열심히 일해 번 돈을 생일 때의 주인공인 친구에게 주는 것도, 모두 나에게 인상깊은 행위입니다. 미래보다는 현재의 그 찰나의 순간에 집중하기로 한 나의 모습이 어딘가 어색하실 수도 있습니다. 그럼에도 난 그날의 주인공에게 빠져줄 줄도 아는, 그리고 어떨 때는 들어와서 그들의 몸을 자연스럽게 휘감아줄 수 있는 파도같은 존재가 되고 싶습니다. 난 내가 7년 전 받았던 호의를 바탕으로 누군가에게 항상 선물을 줄 때 대가를 바라지 않고 즐겁게 포장을 합니다. 내가 남들에게 무언가를 나눈다는 것은 항상 기분이 좋은 행위라고 생각을 하였으며, 누군가에게 이러한 것들을 나눈다는 것은 그때의 그 주름진 손에 들려있던 노란 빛깔의 인절미에 관련된 보답이라고 생각했죠.
그래요, 어쩌면 난 그렇게 살아갈지도 모릅니다. 누군가의 밑에서 종속되기도 할 것이고, 진리의 사도가 위해 필사적으로 질문을 할 지도 모르며, 불행을 가끔은 눈 감으면서 일부러 무시하는 방관자 인간이 되기도 할 것입니다. 그럼에도 나는 아련히 피워낸 벛꽃 속에 파묻혀 인생을 즐기고 싶다는 마음을 가슴 한 켠에 가지고 있습니다. 내 모습 이대로 심어둔 나의 마음 속엔 아직까지 어렸던 그 날의 7살 소녀가 나의 마음을 채워주고 있으며, 바람이 보여준 그 세상은 꽃잎들이 모여 밝히는 세계였습니다. 그대의 아름다운 얼굴들과 내가 살아가야 하는 이유들을 생각하면서 아침에 빛나는 햇살 아래 무릎을 꿇습니다. 나는 내가 방금 전 덮었던 담요를 가볍게 쓸면서 다시 어떻게 살아갈지 내일을 생각해봅니다. 나는 버릴 수 없는 나의 성격을 보듬고 살아가기로 하였습니다. 이마저도 나인걸, 난 나는 게 아닌 그저 떨어지는 걸지도 몰랐어. 시작의 해로 다시 돌아간다고 해도 윤회의 그 순간에 생겼던 모든 기억들이 어찌 나에게 이렇게 아름다운 기억들을 주는지, 정말로 잊을 수 없을 것입니다. 비록 내가 누군가에게 신앙심을 갖는 것은 아니었지만, 시간 따라 다다른 이 따스함이 언젠가 나를 다시 한 번 뜨겁게 태워줄 수 있기를 부탁드리며, 오늘 나의 정신은 다시 한 번 7살의 그날로 돌아갑니다. 처음 교회에서 성경을, 누군가의 따뜻한 떡과 입안이 감동적이어지는 박하사탕과, 교회의 액자의 종이 안에서 그땐 너무나 날것의 상태였기에 무엇보다 알지 못했던 "Ü온라인 카지노 게임"라는 단어를 접했던 그 시절로.
