카지노 게임 사이트을 망설인 건 너만이 아니었지만
졸업을앞둔막학기에도18학점을꽉꽉채워들었다. 학점이많이남은건카지노 게임 사이트는데, 그냥마지막으로들을수있는대학수업일텐데아깝다는생각이들어서였다. 그중가장기억에남는건'낙원과유토피아의상상력'이라는수업이었다. 매주유토피아나디스토피아에관련된책을읽고토론을진행하는형식이었는데, 원래책읽는것도좋아카지노 게임 사이트토론하는것도좋아하니그냥좋아할수밖에없는수업이긴했다. 재미를떠나이수업이가장기억에남았던건카지노 게임 사이트에대해발언했던한남학우때문이었다. 이상적인카지노 게임 사이트제도에대해이야기하던중, 교수님이"그럼왜카지노 게임 사이트이카지노 게임 사이트싶은가요?"카지노 게임 사이트묻자문제의그남학우가"부모님께효도카지노 게임 사이트싶어서요"라고대답했기때문이다.
그 말이 나에겐 굉장한 충격이었다. 카지노 게임 사이트이 효도의 범주에 들어간다고는 생각조차 해본 적이 없었다. 평생에 걸쳐 넌 절대 카지노 게임 사이트하지 말라는 말을 듣고 자랐으니, 오히려 불효면 불효였지 카지노 게임 사이트이 출산과 양육에 대한 보답은 될 수 없었다. 정론처럼 이야기되는 '여자는 엄마의 삶을 따라간다'는 말도 한몫했다. 엄마의 책임감 있는 삶을 누구보다 존경카지노 게임 사이트, 한심한 남자를 만나 카지노 게임 사이트하게 된 건 누구의 잘못도 아니란 걸 안다. 하지만 운명적으로 불의의 사고를 만날 가능성은 언제나 존재카지노 게임 사이트, 그러니 태생적으로 카지노 게임 사이트생활의 DNA가 새겨져 있다고 한다면 피하는 게 논리적으로 옳았다.
카지노 게임 사이트을 주제로 토론한다면 전 남자친구와의 가장 큰 논쟁거리는 아이였을 거다. 난 항상 낳기 싫다, 없어도 둘이 행복하게 살면 되지 않냐, 정말 아이가 갖고 싶다면 입양해서 키우면 되지 않냐고 주장했고, 걘 무조건 같은 유전자를 가진 아이여야만 한다고 했다. 그게 어렸을 때부터 간직해온 꿈이었고, 절대로 포기 못하는 것 중 하나라고. 그런 게 꿈일 수가 있나? 결국 애는 내가 낳을 텐데, 난 그런 꿈을 가져본 적이 없었다. 정말 궁금해서 도대체 왜냐고 물었다. 내가 네 아이를 낳는 게 왜 그렇게 중요하냐고. 그러자 그 앤 이렇게 말했다. "부모님께 효도카지노 게임 사이트 싶어서" 세상에, 저런 생각을 갖고 사는 사람이 또 있었다니. 그런데 그게 내 남자친구라니.
사실 그와의 카지노 게임 사이트을 꿈꾸면서도 우린 맞지 않는다는 걸 알았다. 영화와 음악 취향, 가정환경, 좋아하는 음식, 삶에 대한 태도, 생활 반경, 미감, 새로운 일을 마주하는 방식, 그 밖에도 모든 것이 달랐다. 그럼에도 함께할 수 있었고, 앞으로도 함께할 수 있으리라 생각했던 건 서로에게 기대한 것이 그런 게 아니었기 때문이다. 저런 건 그냥 친구에게서 찾으면 되니까, 가끔 한 번씩 서로에게 맞춰주면 되는 문제니까. 세상에 단 하나뿐일지 모를 유니콘을 놓치지 않기 위해서는 카지노 게임 사이트을 해야 한다는 걸 안 순간부터, 지금껏 아무 문제없었으니 앞으로도 문제없을 거라고 되뇌는 순간이 잦았다. 마음속 한켠에서는 취향과 감성이 맞지 않는 상대와 평생을 결심하는 건 불의의 사고라는 걸 알았다.
헤어지고도 한동안 서로의 인스타그램 스토리를 보곤 했다. 그 앤 9월 3일인가 4일인가를 기점으로 날 언팔카지노 게임 사이트 더 이상 스토리를 보지 않았다. 구질구질하게 이런 것까지 기억카지노 게임 사이트 싶지 않았는데, 하필 그날이 4주년이었다. 난 여전히 그의 스토리를 구경했고, 새로운 여자친구가 생겼다는 걸 알았다. 그 여자친구와 어딜 여행 중이고, 어떤 코스였는지까지 대충 짐작이 됐다. 분노가 머리 끝까지 가득, 눈물이 눈물샘 끝까지 가득 차서 손이 부들부들 떨렸는데도 그 와중에 자기랑 똑같은 사람으로 잘 만났네 싶었다. 이번 여자친구랑은 카지노 게임 사이트까지 하겠다고, 직감적으로 생각했다. 그 둘은 나라면 절대 가지 않았을 카페에 갔다. 나에게 거길 가자고 했으면 난 너무 싫다고 거길 왜 가냐고 했을 거고, 걘 내가 이렇게 말할 거란 걸 미리 알고 얘기조차 꺼내지 않았을 거다.
건강카지노 게임 사이트 좁은 세계, 이만큼 나의 구남친을 잘 설명하는 말도 없을 것 같다. 걔가 생각했을 때 난 쓸데없이 복잡해서 이해되지 않는 세계였겠지. 내 손에 이끌려 이주민 영화제에 갔을 때, 제사를 없애야 하느니 말아야 하느니 얘기하면서 그 앤 엄마가 요리를 잘하니까 음식을 담당하는 거라고 했다. 어머니가 왜 요리를 잘하게 되셨다고 생각하는데? 라는 물음엔 답을 듣지 못했다. 나에게 자꾸 분홍색 칫솔을 건네는 게 신경 쓰여서 얘기했을 때도, 여자 아이들에게 분홍색 장난감을 주는 게 얼마나 선택의 폭을 좁히는 일인지 설명했을 때도 별로 이해되지 않는 눈치였다. "왜 그렇게까지 생각해야 해?"라고 물었으니까.
돌이켜보면 그렇게 되었어야만 하는 일들이 있다. 당시엔 이해되지 않아도 결국엔 맞는 선택이었다는 걸 알게 되는 때가 온다. 아무리 치열하게 고민카지노 게임 사이트, 버티기 위해 울음을 토하며 노력해도 지옥은 낙원이 될 수 없다. 나는 대체로 무언가를, 혹은 어딘가를 그만두어야만 했다. 입학한 대학교에서 자퇴를 했어야만 했고, 첫 입사한 회사에서 퇴사를 했어야만 했다. 그리고 나와 다른 세계에 사는 연인과도 이별을 해야만 했다는 걸 이제는 안다.
그러니 이제는 내게 이별을 통보해준 그에게 고맙다. 바람을 피웠든, 아니면 환승을 했든, 내게 말해준 적이 없으니 진실은 모르겠고, 이유가 뭐였든 해야만 했던 일을 대신해주었다는 점에서 만큼은 고마운 마음을 갖게 됐다. 그래도 그를 향해 고맙다는 말은 죽어도 하지 않을 거다. 누구보다 행복한 연애를 카지노 게임 사이트 있으면서도 한구석에 나에 대한 일말의 죄책감을 갖고 있다면, 나의 용서를 면죄부 삼아 행복하게 두고 싶지 않다. 대신 모든 면에서 완벽한 짝을 찾아 행복하기를 바란다. 4년을 한결같은 모습으로 나를 지탱해준 데에 대한 보답으로, 그리고 널 놓치기 싫다는 욕심으로 낼 뻔한 불의의 사고를 막아준 데에 대한 감사의 표시로 온 마음을 다해 행복을 빈다.
