카지노 게임은 잔인한 달
오늘 아침 또 한숨이 쉬어지는 부고 소식을 접했다. 남편 친구의 와이프..오십을 넘긴 지 얼마 되지 않았다.
작년쯤 암으로 투병한다는 소식을 들었는데..
꽃 같은 봄날에 잠시 피었다 지는 봄꽃처럼 안타까움을 전했다.
그 계절이 카지노 게임이라서
아직은 한창 살아가야 할 50대라서
남아있는 자식이 아직은 너무 어려서
그리고 가장 힘들지만 괜찮아야만 하는 남편을 두고
떠나가야 하는 이의 마음이 자꾸 곱씹어져
마음이 짠하다.
일주일 후면 카지노 게임 기일이다. 벌써 30년이 지난
카지노 게임의 봄날.
내가 어릴 적 50대의 나의 아버지는 나이가 아주 많은 어른으로 기억된다.
저 나이가 되면 나도 죽음을 자연스레 받아들일 수 있을까?
1년 남짓한 투병기간. 병원에서는 더 이상 해줄 것이 없었던 아버지는 그때 이미 자신의 죽음을 받아들이셨 던 것 같다.
끝이 언제일지 모르지만 무료한 하루하루를 보내기 위해 자그맣게 옥상에 텃밭을 일구어
키우셨다.
그때는 50이란 나이가 얼마나 젊고 푸릇푸릇한
나이인지 짐작하지 못했다.
그래서 그냥 가만히 쉬시지
왜 쓸데없이 일거리를 만드시지? 하는 철없는 생각을 했었던 나의 20살
그 20살엔 무거운 집안공기가 내 몸 전체를
휘감아침잠해 있었고,
삶과 죽음의 경계를 알아차리기엔
너무 어렸다.
아버지는 그 일 년 남짓한 동안 한 권의 다이어리를
마련하셔 무언가를 매일 적으셨다.
그냥 나름의 일기라 생각했는데
나중에 보니 우리에게말씀하시지 못했던
자신의이야기를담아 놓으셨다.
어릴 적 부모를 잃고먹고살 길이 막막해서
한없이 강물을 들여다보았던 날들..
형제들과 뿔뿔이 흩어져 지낼 수밖에 없었던 시간들..
독학으로 자수성가해야 했던 날들..
나무궤짝하나로 시작한 신혼살림..
말로는 다 형용할 수 없는 삶의 굴곡들이 펼쳐져
있어 그 아픔을 차마 짐작할 수 조차 없었다.
내가 잘 모르는 카지노 게임 유년기와 청년기는
그렇게 세월 속에 유행이 지난 슬픈 동화 속의 이야기처럼 고스란히 간직되어 있었다.
그리고 자신의 삶을 돌아본 카지노 게임
남아있는 걱정은 자신의 분신과 같은 가족들에 대한 걱정이었다.
자식들을 끝까지 지켜내지 못한 아쉬움과 함께
홀로 남은 엄마에 대한 걱정이 많이 담겨 있었다.
혹시나 동생들이 자신의 죽음에 대한 원망을
홀로 남은 엄마에게 돌릴까 봐..
엄마의 직선적인 성격이 친척들과 트러블을
일으킬까 하는 걱정이었는데..
아니나 다를까 카지노 게임 예상은
빗나가지 않았다.
카지노 게임 죽음은 엄마에게 화살로 꽂히고
엄마는 말로 사람을 죽이는 화살들로
조용히 피를 흘리는 세월을 보내셨다.
그때도 나는 엄마의 아픔을 짐작하지 못했고
다른 사람의 말이나 행동에 연연하는
엄마가 어리석다고만 느꼈었다.
돌을 맞는 개구리의 아픔이 얼마나 큰 지는
개구리만이 아는 것이라는 걸
엄마가 암이라는 병에 걸려 회복할 수 없을 때에야
비로소 그 상처를 짐작할 수 있었다.
다시그 시간들이 나에게 주어진다면
나는 아버지의 꽃밭을 같이 일구며 즐거워하고
카지노 게임 동화 속 얘기를 기꺼이 들어주며
살아남은 이들에 대한 걱정을 덜어줄걸..
더 당당하고 더 의연하게 더 믿음을 주며
카지노 게임 죽음을 받아들일걸..
엄마를 보호해 주고
엄마의 얘기에맞장구를 쳐주며
엄마의 화살을 같이 맞아줄걸..
같이 서글픔의 피를 흘려줄걸..
아쉽고 또 아쉽다.
오늘도 나는
카지노 게임 슬픈 계절이카지노 게임이라서
아버지와 엄마의 슬픈 계절이 푸릇푸릇한
50대라서
그리고 지금의 내가 그때의 아픔을 고스란히
느낄 수 있는 50대여서..
꽃 피는찬란한 봄이
더 쓰라리고더 아프다.
