부럽기만 했던 남의 집 무료 카지노 게임가
느린 무료 카지노 게임 키우는 엄마가 바라보는 세상
아이의 언어발달이 지연되고 센터를 다니기 시작하면서 느린 맘 세월을 산 지 햇수로 어언 7년이 다 되어간다. 아이 덕분에 참 말도 많고 탈도 많았고, 그간의 그 녹록지 않았던 시간들을 털어내자면 참 2박 3일 날을 잡고 한풀이를 해도 부족할 지경이다. 내 신세한탄을 끝없이 들어줄 한가한 사람은 흔치 않겠지마는.
언어발달 지연으로 사회성 발달 이슈까지 심각했던 그 시절 나는 하루도 빠지지 않고 아이를 데리고 놀이터에 나갔다. 그 시기에 친해진 동네엄마들이 있었다. 하나같이 그분들 아이들은 참 밝고 건강했다. 몹시 부러웠다. 건강한 아이들을 별문제 없이 키우며 사교육 뭐 추가하면 될지 가벼운 고민만 할 수 있는 동네엄마들도 너무나 부러웠다. 부러움을 넘어서 배가 아파 죽을 지경으로 질투가 났다. 그때에 나는 한창 피해의식에 몸부림쳤던 시기였는지도 모른다. 왜 내 아이가 이럴까, 내가 무슨 죄를 졌길래, 내가 뭘 잘못했다고, 열심히 산 죄밖에 없는데, 그 누구보다 오래 휴직하면서 열심히 육아했는데, 왜 나에게 이런 시련이.. 이런 게 머릿속에 가득 찼던 때다.
지금은 어느 정도 현실을 현실로 받아들이고 약간 포기도 하면서 마음이 많이 누그러졌지만 그땐 참 힘들었다. 무료 카지노 게임 의사소통능력을 키우기 위해, 살아있는 사회성의 장에 노출이 필요했기에 퇴근하고 지친 몸 이끌고 하루도 빠지지 않고 놀이터를 나갔지만 또래들과 잘 어울리지 못하고 소통도 안되고 겉돌기만 하면서 어린 동생들에게조차 치이는 무료 카지노 게임를 보면서 늘 연약한 내 마음은 하루도 빠짐없이 무너지고 다쳤다.
무료 카지노 게임는 그 친구들과 친구관계를 맺는데 실패했지만, 그때 친해진 동네엄마들과 나는 가끔 만나면서 관계를 유지할 수는 있었다. 센터치료가 우선인 나였기에 사교육이며 동네 학원 이야기할 때는 끼지 못하고 위축되어있기는 했지만. 평범하게 잘 자라는 무료 카지노 게임들은 시기에 맞춰 학원을 하나씩 늘려나가는 모양새였다. 초등 저학년 때부터 태권도, 피아노, 수영, 악기 학원 등을 시작으로 점점 더 추가되는 모습이었다.
내 관점에서는 그 엄마들이 조금 걱정이 되는 부분도 없잖아 있었다. 내 무료 카지노 게임야 발달이슈도 있고 여러 가지 문제로 센터치료가 가장 우선이고 정말 필요하다 싶은 운동, 악기 정도만 사교육으로 받고 있다고 치지만 그것만 해도 이미 하루 스케줄이 빡빡하다. 학교 끝나고 집에 와서 조금 쉬다가 센터 수업 하나, 예체능 수업 하나 이렇게 총두 개만 해도 피곤한데 두 개가 전부인 날도 있지만 때에 따라 학습지나 수영 등 최대 3개까지 학원에 가야 하는 날도 있다. 이것만 해도 너무 피곤해하고 하기 싫다고 징징대고 가기 싫어하는 무료 카지노 게임 다독여서 보낼 때도 많았다. 이 모든 게 물론 내 무료 카지노 게임가 ADHD 성향도 있고 그게 원인이 돼서 그렇겠거니 하며 받아들였다. 아직은 영어나 수학 같은 단과보습학원을 추가하는 건 꿈도 꾸지 못할 일이었다.
영어는 요즘 잘 되어있는 영어학습사이트 많으니까 거기서 하루에 길어야 15분 정도 노출해 주는 게 전부, 수학도 하루에 두 세장 문제 푸는 게 전부였다. 이것도 하기 싫다고 징징대고 짜증 부리는 날이 많아 기싸움할 때가 많았다. 그럴 때마다 드는 생각은 '이 정도도 안 하면 어쩐다는 거야, 이게 뭐가 많다고.'였다. 이거라도 해야지 학교 수업을 따라가고 현행 교육과정을 소화할 수 있는데 그 조금도 하기 싫다고 징징대는 무료 카지노 게임를 향해 늘 '다른 애들은 영어학원, 수학학원 다니면서 2시간씩 학원에 앉아 공부하고 숙제도 어마어마하게 많다, 너도 그런 학원에 다닐래'하며 협박 아닌 협박으로 회유하곤 했다.
다른 또래에 비해서는 나름 여유로운 스케줄이다 싶은데도 무료 카지노 게임 입장에서는 학교 다녀오는 것도 피곤한데 매일 학원 두 개에 숙제까지 하는 게 힘들 수도 있으니 이해해 보자고 나 스스로를 다독이기도 했다.
이런 내 무료 카지노 게임에 반해 다른 동네 무료 카지노 게임들은 점점 사교육 스케줄이 꽉 채워지는 분위기였다.유치원 때까지만 해도 아직은 뛰어놀아야지 하면서 매일 놀이터며 체험이며 데리고 다니며 놀렸던 엄마들조차도 학교에 입학하니 사뭇 다른 모습을 보였다. 몇 개월이 멀다 하고 학원을 하나씩 추가하기 시작한 것이다. 결국 그 무료 카지노 게임들은 학교 끝나면 다녀야 하는 학원이 영어, 수학 포함해서 세 너 개는 되었다. 엄마들도 픽업이며 라이딩이며 힘들다고는 하지만 무료 카지노 게임들 스스로 걸어 다닐만한 거리에 있거나 학원버스를 이용할 수 있으면 굳이 엄마들이 라이딩까지 신경 쓸 필요도 없었다.
그로 인해 그 동네엄마들은 굉장히 여유로워진 것 같았다. 정말 나와는 180도 다르게. 무료 카지노 게임가 크면서 나도 약간 시간적 여유로움을 맞기는 했지만 다시 직장으로 돌아가면서 바쁜 워킹맘의 삶이 시작되었다. 직장에 있는 시간 말고는 백 퍼센트 내 시간은 무료 카지노 게임에게 헌납되었다. 무료 카지노 게임랑 같이 있는 시간이 비록 퀄리티타임이라 할 정도로 즐겁게 놀아주거나 발달에 도움이 되는 놀이를 해준다거나 하지는 못했다. 그렇다고 해도 학교와 학원을 뺀 나머지시간이라도 내가 무료 카지노 게임랑 함께 있어주는 게 의무라고 여겨졌다. 꼭 그렇게 해야만 할 것 같았다.
평일 낮에는 직장에, 주말, 방학은 무료 카지노 게임에게 묶여서 나 스스로에게 자유를 줄만한 시간은 정말 찾아볼 수가 없었다. 필라테스나 요가 같은 운동을 끊어서 다닌다는 것은 그야말로 나에게 사치였다. 운동은 최대한 홈트로 대체했고 직장 회식도 두 번 갈 거 한 번만 가고, 따로 만나는 친구도 밖에 나가서 즐길 취미도 없었다. 나는 느린 무료 카지노 게임를 키우는 엄마니까, 무료 카지노 게임가 정서 불안 조절 약을 복용 중인데 감히 그런 호사를 누릴 수 있나.
이런 나와 달리 동네엄마들은 학교와 학원 스케줄로 꽉 채워진 무료 카지노 게임들 덕분에 전과는 다른 엄청난 자유를 누리는 모양새였다. 처음에는 가까운 동네에 해결할 수 있는 운동 정도로 시작하더니 점점 시간이 지나면서 사교모임도 시작하고 골프레슨도 받고 무료 카지노 게임 없이 어른들끼리 여행도 다니는 등 나로서는 상상할 수 없는 자유를 만끽하는 것 같았다. 부러웠다. 똑같은 또래 아이를 키우는데 나는 아직도 이 모양인데 참 저 엄마들은 저렇게 세상 우아하게 육아를 하며 인생을 즐기는구나, 하며 자조했지만 어쩔 수 없었다. 나는 내 운명이고 내 신세를 받아들이는 수밖에.
학교, 센터, 학원을 다니며 엄마 없는 시간을 밖에서 보내는 무료 카지노 게임를 위해 그래도 나머지 시간만큼은 내가 집에서 함께 해주는 것이 무료 카지노 게임 정서에도 가장 좋지 않을까 싶었고 실제로 무료 카지노 게임도 그걸 당연시 여겼다. 또래보다 느린 사회성으로 말로 다 표현 못할 은근한 상처나 소외감을 느낄 무료 카지노 게임가 집에서만이라도 편하게 엄마랑 부대낄 시간이 매일 주어져야 한다고 생각했고, 옆에서 책을 보거나 집안일을 하더라도 함께 있는 시간을 확보하는 게 기본이라고 여겼다. 가끔 동네 카페 지나다 보면 여유로이 앉아 수다를 나누는 그 엄마들의 모습을 흘긋 부러운 시선으로 바라보기만 했다.
그렇게 지내는 와중이었다. 오랜만에 시간을 내서 동네엄마들과 만났는데 청천벽력 같은 소식을 들었다.생각지도 못했는데 무료 카지노 게임들이 문제가 있어서 병원에 다닌다고 했다. 심리 불안, 스트레스 등으로 인해서 무료 카지노 게임도 엄마도 마음고생을 하고 있다고 했다. 자세한 병명을 언급하기는 어렵지만 상당히 심각해 보였다. 원래 타고난 원인으로 기인한 것 같기도 했지만 증상에 심각성을 더한 것은 하루가 달리 늘어난 사교육 스케줄 때문이었다고, 본인도 주변 엄마들도 인정하는 분위기였다.
그제야 그 무료 카지노 게임의 하루 스케줄이 너무나 빡빡했음을 절감한 것이다. 학교 끝나고 예체능 포함 학원을 네 개나 다니는 날도 있었다고 하니 말 다했다. 학원 끝나고 집에 오면 자연히 해야 할 숙제도 있었을 것이고 그 시간에 엄마는 자유를 누릴 수 있었지만 무료 카지노 게임는 말 못 할 병을 키워오고 있었던 것이다.
나한테는 무료 카지노 게임가 심각해진 이유가 한눈에 들어왔다. 그리고 엄마가 어떻게 하면 무료 카지노 게임가 지금보다 훨씬 더 좋아질지도 쉽게 알 수 있었다.내 아이처럼 발달지연 같은 심각성을 띈 것도 아니라서 심리적인 안정감과 질 좋은 환경만 제공해 준다면 그 아이가 나아지는 데는 길지 않은 시간이면 충분할 것 같았다. 그 엄마에게 정말 붙잡고 해 줄 수 있는 말은 다 해주고 싶었다. 내가 그동안 읽었던 발달 관련, 유아 교육, 자녀 정서, 육아서 등을 통틀어서 어떻게 하면 건강하게 마음 편히 자랄 수 있을지 머릿속에 다닥다닥 정리되는 기분이 들었다. 그 엄마도 나의 어려움을 어느 정도 알기에 조언을 듣고자 하는 것 같았다. 초반에는 열내서 이런저런 이야기를 했는데 이야기하다 보니 내가 조금 오지랖이 아닌가 하는 기분이 들었다.
아무리 내가 백번, 천 번 무료 카지노 게임에게 도움 될 이야기를 한다고 한들 결국에는 주양육자인 본인이 바뀌어야 하고 스스로가 느껴야 하고 자기가 공부해서 알아내야 한다. 지금 무료 카지노 게임를 위해 어떻게 해주어야 하는지. 센터 전전하며 좋은 심리상담 선생님을 알아보기보다 그전에 했던 삶의 루틴들을 다 포기하고 무료 카지노 게임와 함께 있어주면서 심리적 안정을 제공해 주고, 할 수 있는 최대한 그간 다녔던 사교육들을 다 끊어버리는 것. 그것만 해도 무료 카지노 게임는 몰라보게 달라질 것이다. 당장 약을 먹였는데도 눈에 띄게 좋아지지 않아 걱정된다고 하기보다 더 근본적인 처방이 필요해 보였다.
내가 뭐라고 남의 집 아이를 두고 왈가왈부한다는 것도 웃기게 느껴져서 잠깐 좀 이야기하다가 입을 닫았다. 문득 육아는 나만 힘든 건 아니구나 하는 생각도 들었다. 나는 좀 일찍 세게 매 맞은 거라고 친다면, 다른 사람들은 뒤늦게라도 어떻게 해서든 아이 문제로 속을 썩는 순간이 오기도 하는구나 싶어서 솔직히 말하자면 약간의 안도감도 들었다. 나만 힘든 건 아니었다는 생각. 이기적이고 역겹지만 그제야 그간의 억울함이 조금이나마 상쇄되는 느낌은 부정할 수 없다.
건강하게 잘 자라는 아이를 키우는 엄마도 끊임없는 공부는 필요한 것 같다. 아이를 잘 키운다는 것은 그래서 참 어렵다. 육아서 몇 백 권을 읽어도, 뭔가 머리로는 아는데 그 좋은 지식과 이론들이 행동으로 실천되기는 몇 백배가 더 어렵고 그 과정에서 나 자신을 바꾸는 일은 천만 배 더 어렵다. 좋은 엄마가 되려면, 꽤나 괜찮은 부모가 되려면 그만큼 공부하고 훈련하고 스스로를 다잡고 자제하며 노력하는 자세가 필요하다. 될 대로 되겠지라는 식으로 두면 정말 될 대로 자라 버리는 게 아이들인 듯하다. 학교에, 학원에 돈 주고 외주 두듯이 아이를 맡기는 건 참 쉽지만 쉬운 만큼 결과도 크게 바라면 안 된다.
그 엄마를 위해 또 그 무료 카지노 게임를 위해서 해주고 싶은 말은 너무 많았지만 더 하면 꼰대가 될 것 같아 겨우 자제해 냈다. 스스로 공부하면서 알아가게 되겠지. 그리고 진심으로 무료 카지노 게임가 얼른 좋아지기를 바랐다. 자식을 키우는 데에는 걱정총량의 법칙 같은 게 존재해서 결국 평생에 해야 할 자식 걱정은 누구에게나 비슷한 양으로 존재하지 않을까 하는 생각도 들었다. 그런 만큼 내 무료 카지노 게임는 인생 초반에 큰 시련을 안겨주었으니 나중에는 좀 덜하지 않을까 하는 교만한 기대도 가져본다.
