츄리닝 카지노 가입 쿠폰
묵혀놨던 글 (1)
매일 같은 일을 한다. 남편의 분주한 출근 준비 속에 어렴풋이 잠이 깨고, 이쯤이면 일어나야 한다는 생각과 함께 끔뻑거리며 오늘의 요일과 날짜를 상기한다. '아. 아직 방학이지.'하는 안도감과 따분함을 동시에 느끼며 밥솥을 열어 먹을만한 양이 남아있나 확인한다. 애매하게 밥이 남아있을 때, 부러 아이들에게 "뭐 먹을래?" 물으며 내심 '시리얼'이라는 답변을 마음속으로 종용한다. 그 마음이 통했을 때는 "아침부터 무슨 시리얼이야?"같은 말은 저만치 내버려두고, 조용히 우유갑을 연다.
이와 다르게 냉장고 속 존재하지 않는반찬의 유무를 물어 올 때면, '꼭 이런 날은 밥을 먹는다고 하네.'하며 쌀을 씻는 귀찮음에 미간이 한번 찌푸려진다. 카지노 가입 쿠폰 말도 내 마음 상태에 따라 다르게 반응했다. 아이는 이유도 모른 채 오늘의 푸념을 한 번 더 듣게 되겠지.
방학은 여전하다. 여전히 남았고, 여전히 지루하며 그 끝이 대체 오긴 하는 걸까 하는 마음으로 느리게 아주 느리게 흘러가고 있다(흘러는 가고 있는 걸까). 어제와 별반 다르지 않는 스케줄, 때로는 카지노 가입 쿠폰에 한 개의 스케줄도 없는 공란을 마주하게 되는데, 이게 참 탐탁지 않다. 이유는 아이와 내가 생각하는 빈칸 채우기의 목록이 확연히 차이 나기 때문일 테지. 놀이 1로 시작해 놀이 12로 끝나는 그들의 일과를 정정해, 해야 하는 일을 쑤셔 넣어야 하는 나는 마치 소파 쿠션 틈 떨어진 머리끈을 꺼내는 것만큼이나 비좁고 별로 유쾌하지 않은 감정을 느끼곤 했다. 내가 하는 일들이 정도는 따르지만 어떤 '용씀'을 동반해야 함에, 때로는 이 작은 행위가 시발점이 되어 버럭하고 말았다. "그러니깐 엄마가 자기 물건은 자기가 잘 챙기라고 했지!"와 같은. 상대방은 고작 이런 거로 왜 화를 내고 그래, 하면서 황당할 듯한 일들 말이다.
그런데 생각해 보면 항상 그랬다. 아니 거쯤 그랬다. 별거 아닌 일상에서 불현듯, 고무줄이 당겨져 하늘 높이 튕겨 올라가는 작은 비행 장난감처럼 내 카지노 가입 쿠폰은 이렇게나 가볍게, 뜻하지 않게 비상하고 말았다.거실을 걸어가다가 과자 부스러기라든가, 지우개 가루, 눈에 잘 보이지도 않는 비즈 조각이 연이어 밟힐 때면 짜증이 치밀었다. 밥풀이 찐득하게 들러붙어 청소기 속으로 잘 빨려 들어가지 않을 때, 치우고 치웠는데 머리카락이 식탁 의자에 반쯤 걸쳐 있을 때, 그 자질구레한 것들이 꼭 나 같아서 내 안의 작은 버튼이 눌리고 말았다.
하기 싫고 보잘것없고 매일 별반 다르지 않은 일들을 하다 보면 추레했다. 다른 이들의 일상과 마음을 들여다볼 수 없기에, 그들보다 내 하루가 조금 더 보람찼다 하더라도 내 일상은 어제와 다름없이 후줄근한 츄리닝같았다. 내 아등거림에도 우리가 어느 지점에 와 있는지 확연히 보이지 않았다. 내가 하는 것들은 그저 엄마 '역할'을 부여받은 누구라도 해내는 모습으로 여겨졌다. 모두 다 그렇지 않나. 냉장고 속 썩어가기 전의 재료를 구원해 무엇이라도 만들어 상을 차리고, 학습으로 포장되었지만 의미마저 가벼운 일을시무룩하게 처리하고, 다시 밥솥을 열든 봉지를 뜯든 무언가를 그릇에 담아내고. 쌓여 있는 빨래 바구니를 비우고 비워있는 서랍장을 채우는, 그런 일련의 과정들. 제품 설명서처럼 보기 1, 보기 2로 나열될 필요도 없이 손에 익어버린 단조로운 일들은 언제나 씁쓸함을 동반하고 말았다.
내가 왜 이리 손에 익어버린 일에 자조를 느끼는지 생각해 보니, 난 양 끝점이 존재카지노 가입 쿠폰 사람인지라 그렇다.
자유와 속박. 성실과 나태. 낭만과 현실. 역할과 자아. 그 모순되는 감정이 널이 뛰는 사람이라 내가 쓰는 글들의 주제 역시 상반될 때가 많다. 일관된 기조 없이 모순된 감정이툭툭 치고 올라와 예민한 신경을 건드리기에 뭣하나 진득한 법 없이 중구난방이다. 그때의 감정에 솔직하다는 치기 어린변명을 앞세우며 '뭐 나란들 이러고 싶어서 이러냐'는 비아냥을 입가에 매달고 코웃음을 쳤다. 찌그러진 캔마냥 한쪽 구석에 기댄 채 더 이상 꼬일 수 없을 만큼 꼬인 상태로 툴툴거렸다. 그러다 어느 한 발에 채 고인 상태를 벗어나고 싶다는 갈망 또한 넘쳐났다. 자의든 타의든 어떤 강력한 힘으로 멀리 던져진다면, 그래서 뻥 뚫린 하늘을 높이 비상한다면 그 또한 후련한 비행이 될 것만 같았다. 비록 현실은 어스름한 골목 어귀에서 남아 있는 달큰한 눈물을 흘리고 있지만, 찌그러진 상태에서도 늘, 저 먼 곳의 푸른 빛을 동경하고 있었다. 츄리닝 같은 하루라도 말이다.
