마음의 카지노 가입 쿠폰 언제 나아지나요
카지노 가입 쿠폰이라는 단어를 보통 일상생활에서 쓰면 굉장히 나쁘게 들린다. 뭔가 나쁜 반응이 일어날 것 같고, 아플 것 같고, 나를 약하게 만들 것 만 같다. 그렇지만 내가 공부하면서, 그리고 실험하면서 보는 카지노 가입 쿠폰 반응은 꼭 나쁘지만은 않다. 우리 몸에 정상적이지 않은 부분이 생겼고, 그 부분을 인식하고, 없애고, 원래의 모습으로 되돌려주기 위한 일련의 과정이 바로 카지노 가입 쿠폰이었다.
최근에 팔꿈치 힘줄에 카지노 가입 쿠폰이 더러 생겨서 너무너무 고생을 했다. 계속해서 팔꿈치를 굽힌 채 손목을 돌리는 동작을 하다 보니 힘줄이 찝혀서 카지노 가입 쿠폰이 생긴 것 이다. 쇠젓가락이 무겁고, 평소에 쓰던 컵이나 밥그릇도 무거워 혼자서 밥을 먹다가 울기도 했다. 찜질을 하고, 스트레칭을 하고, 마사지도 해봤지만 결국에는 신경마저 손상되었는지 손가락이 저리기 시작해서 병원에 가서 치료를 쭉 받았다. 그런데 사실 약을 먹고 치료를 받아서라기 보단, 카지노 가입 쿠폰이 생기고 통증이 시작되고 시간이 쭉 지나서였다. 눈물 나게 아픈지 두어달이 지나니 좀 괜찮아졌다.
어렸을 때 엄마가 신발 사주는 걸 극도로 싫어하셨다. 신발은 물려주지 못하니까, 발이 크는 걸 숨기고 싶어 발가락을 오므리고 다니던 버릇 때문에 발등이 높이 올라간 발이 되었다. 계속 넘어지고 삐끗했고, 성인이 되어서 결국에는 인대를 꼬매는 수술을 받았어야 했다. 인대 수술 후에도 발에 무리가 갔는지, 관절에 카지노 가입 쿠폰이 생겨 한동안 또 울면서 잤다. 다행스럽게도 팔꿈치랑 발목이 한번에 아팠기 때문에 한번에 울수 있었다. 포도당 주사도 맞아보고, 물리치료도 받고, 찜질도 하고 마사지도 하고 별 일을 다 했지만, 발목역시 시간이 지나니 괜찮아졌다. 발목은 눈물 나게 아픈지 서너달이 지나니 괜찮아졌다.
카지노 가입 쿠폰이 생기면 주변 말초 혈관이 확장되면서 체액이 저류되고, 신경이 눌려 통증이 발생된다. 카지노 가입 쿠폰이 생기면 아픈게 당연하고, 불편하긴 하지만 이 카지노 가입 쿠폰이 치유되고 나면 자연스레 통증은 없어진다.
그런데 유독 낫지 않는 염증이 있다. 내 마음에 생긴 염증이다. 마음속에 생긴 상처는 쉬이 낫지 않고, 나쁜 기억일수록 내 머릿속에 오래 남아 나를 괴롭히는 듯 하다. 이런 마음의 상처는 다른 누군가가 나에게 상처를 준 경우보다는, 내가 나에게 상처를 주는 경우가 많다.
최근에는 석사 졸업이 한학기 밀렸다. PI박사님은 등신같이 이걸 못하냐고 했다. 제대로 안하냐고 했다. 도대체 뭘 하느냐고 했다. 내가 한게 없고 쓰잘데 없다고 생각하는 사람한테 뭐 했다고 이야기 해봤자 소용 없을 거라는 걸 알았다. 그래서 나는 그냥 등신이 되었다. 나는 나 자신이 너무 싫어 누군가를 만족시키는 것을 나의 소명으로 여기며 살았는데, 다른 사람들이 나때문에 실망하고, 불편해 할때마다 정말 세상에서 사라져버리고 싶다.
얼마 전에는 지하주차장에 주차되어 있던 자동차를 긁었다. 굳이 주차칸에 들어가지도 않는 대형 SUV를 굳이 구매해서 댈데가 없으니 주차장 복도에 대면서 댈거면 돌려서 대든가 조수석으로 내리든가 굳이 운전석으로 내리고 싶어서 중간에 주차해놓고, 내가 죄송하다고는 했지만 정말 죄송하지 않았다. 그래도 남들에게 불편을 끼치고, 약속시간에는 늦고, 남자친구랑 같이 놀러가기로 한 날이었는데, 예약도 취소하고, 아직까지도 그 차를 긁었을 때의 그 기분이 섬짓섬짓 든다. 나는 역시 등신이구나 며칠 울었다.
그 뒤로 한창동안 운전을 별로 안하고 싶었다. 5km정도 떨어진 회사를 걸어서 갔다. 회사에 가는 이유는 내가 일이 느려서, 결과가 안나와서 였다. 뭐라도 나와서 보여줘야 하니까, 주말에도 회사에 매일 갔다. 그런데 운전 하기 싫어서 걸어걸어 갔다. 그런데 두꺼운 외투로 갈아입으면서 출입증을 들고오지 않았다. 지갑도 없어서 버스를 타지도 못했다. 우리집은 할증이 붙어서, 택시비가 10,000원이 나왔다. 집에와서 또 조금 울었다.
정말 별거 아닌 일이지만 나는 너무 쉽게 상처를 받는다. 조금이라도 마음을 좀 튼튼하게 만들수 있지 않을까 해서 우울증 약을 먹지만, 조금이라도 내 일상에서 벗어나는 이벤트들이 발생하면 나는 쉽게 고꾸라졌다. 긜고 보통의 사람들은 이런 상처입은 나를 별로 좋아해주지 않는다. 그래도 사랑받고 싶어서 내색하지 않고 잘 지내보려고 하는데, 나는 결국 누군가의 기쁨조에 불과하다는 생각에 또 마음이 울렁인다.
얼마 전에 남자친구가 아이를 가지고 싶다는 이야기를 했다. 남자친구를 닮은 아이가 나오면 정말 예쁘겠지! 생각하다가도, 남자친구에게 물어봤다 '너는 태어나서 살아볼 만 하다고 생각해?' 라고 했더니 그냥 사는거지 너는 생각이 너무 많다. 고 했다. 부모가 되는 사람들은 대체로 본인이 살아온 인생이, 살만해서, 살아 볼 만 해서, 아이를 낳는게 아닌가? 나의 삶은 카지노 가입 쿠폰 덩어리였는데, 과연 내가 부모가 될수 있을까, 아니 더 살수나 있을까.
오늘도눈물이 한 방울 두 방을 떨어지길래 가만 생각해보니, 하루이틀 약 먹는 걸 깜빡했다. 서둘러 약장에서 약을 꺼내어서 먹었다. 신경과 신경 사이에서 세로토닌이 흡수되지 않게 해주는 약이다.남들보다 일을 잘 못하는 나의 신경에 더많은 기쁨이 작용될수 있게 해주는 역할이다. 아파서 눈물이 나던 염증들도 시간이 지나니 편안해졌는데, 마음의 아픔은 쉬이 낫질 않는다. 약을 먹고, 나쁜 생각이 많이 들것 같은 날에는 잠에 들게 해주는 약을 찾기도 한다.
내가 원하는 건 아프지 않은 날들인데, 내 마음가짐이 문제일까, 하루에 일하면서 10km를 걷고 뛰고 해도 운동량이 부족해서일까, 친구들을 덜만나서일까, 사람들과 살갑게 지내지 않아서일까? 내 마음의 염증은 없어지는 날이 올까? 내가 조금만 덜 우울했다면, 작은 상처에도 크게 아파하지 않았을텐데, 상처라고 생각하지도 않을텐데. 시간이 지나면 다 나았는데, 내 마음의 아픔은 왜 나를 계속해서 괴롭히는 걸까.
오늘은 잠이 오는 약을 먹었다. 밖에는 목화솜만한 눈이 내리는 소리도 없이 소복히 내리고 있다. 내일은 바깥풍경이 조금 더 아름다우려나, 그러면 좀 기분이 좋으려나.
