카지노 게임 추천을 기억하며
중학교 1학년이었다.
내 카지노 게임 추천 속 우리 집은 항상 어려웠다.
어렵거나 더 어렵거나 둘 중 하나였다.
당연히 학원 같은 건 꿈도 꾸지 못했다.
학원을 다니지 못하는 건 괜찮았는데
단 하나, 나는 카지노 게임 추천 배우고 싶었다.
교회에서 피아노 반주를 하는 선생님은 나의 동경의 대상이었다.
피아노 학원 같은 건 당연히 다닐 수도 없었기에,
피아노 구경은 교회, 학교 외에는 할 수 없었기에
나는 피아노를 치는 반주자의 그 하얗고 긴 손가락이 몹시 부러웠다(피아노를 치면 손가락이 길고 하얗게 되는 줄 알았던 것은 나의 큰 착각).
시골 마을에 교회 중등부 여자는 나와 동네 친구, 딱 둘 뿐이었다.
어느 날 피아노 반주를 하는 목사님 따님께서 우리에게 피아노를 가르쳐 주시겠다고 하셨다.
미국에서 살다가 온 언니였는데 이십 대 후반이었고 교회에서 무성한 소문들이 있었다.
결혼해서 미국에 살다가 최근 이혼하고 한국에 왔다는 이야기를 들은 카지노 게임 추천이 있다.
어른들이 하는 말들은 아무것도 모르는 우리한테까지 어쩜 그리도 잘 전달이 되는 건지.
ㅈ언니는 피아노를 알려줄 테니 교회에 와서 피아노를 배우라고 하셨다. 레슨비는 받지 않을 테니 편하게 예배당에 와서 피아노를 치라고 했다.
묵직한 피아노 건반을 치는 게 너무도 행복했고 기뻤다.
친구가 가지 못하는 날에는 홀로 밤길을 걸어 교회로 향했다. 어둠을 나는 어둠으로 인식하지 못했다. 피아노를 치러 가는 길이 그저 어두울 뿐이었다.
하지만 개는 무서웠다. 가슴은 또 어찌나 두근거리던지.
왜 큰 개를 묶어놓고 키우지 않는지에 대한, 공포를 잊기 위한 중얼거림과 불만이 그 길에 있었다.
당시에는 동네에 개를 풀어놓고 키우는 집이 많아서 두 차례나 개에 물린 나에게 목줄 없는 개는 공포의 대상이었다.
당시 교회는 예배당을 벽 사이에 두고 사택이 연결되어 있었다.
피아노를 치고 있으면 언니가 조용히 문을 열고 나와 내가 비워둔 자리에 앉았다. 언니에게는 항상 좋은 냄새가 났다.
첫 수업이 있던 날, 언니가 우리에게 카지노 게임 추천 교재를 주면서 말했다.
ㅡ 이걸로 할 거야, 나랑 같이 먼저 쳐보고 그게 익숙해지면 다음 곡으로 넘어갈 거야.
피아노 교재를 받아 들고 나와 친구는 말이 없었다. 너무 미안하니까 고맙다는 말도 차마 못 하겠더라.
무료 강습인데 교재비 정도는 우리가 내는 게 맞다는 것을 분명 알았지만 우리는 입 밖으로 말하지 못했다.
우리는 교재비를 낼 돈이 없었으니까, 그냥 염치가 없는 쪽을 선택했다. 사실 선택지는 이미 정해져 있었다.
얼마나 좋았는지 모른다.
나도 이제 교회에서 피아노 반주를 할 수 있게 되는구나 싶었고 꿈꾸던 일이 실현될 수 있다는 게 행복했다.
그리고 그 사건이 일어났다.
나는 ㅈ언니에게 전화를 걸었다.
내가 왜 전화를 걸었는지는 모르겠다. 언니에게 전할 말이 있었는지 교회로 전화를 걸었다.
사모님이 전화를 받았다.
ㅡ 안녕하세요, 저 **인데요, ㅈ언니 바꿔주세요.
ㅡ 뭐? 너 지금 뭐라고 그랬어?
ㅡ 네? ㅈ언니 바꿔달라고 말씀드렸는데요.
ㅡ 너 어떻게 언니를 빼고 부를 수가 있어!
ㅡ 예? 아닌데요. 저 언니라고 했어요.
ㅡ 아니긴 뭐가 아니야 내가 내 귀로 지금 들었는데! 나이도 어린 게 언니 이름을 막 부르고 말이야.
어찌나 화를 내시던지 나는 얼굴이 달아오르고 몸이 떨렸다.
수화기 너머로 들리는 상대방의 화를 나는 그대로 듣고만 있었다.
억울했다. 너무 억울해서 두 눈에 눈물이 맺혔다.
어린 나이에도 알겠더라.
나에게 화풀이를 하고 있다는 것을.
설사 내가 발음이 뭉개져 언니라는 소리가 안 들렸다 해도 내가 언니라는 호칭을 빼고 부를 리 없는데.
나는 말도 못 하고 울기만 했다.
그냥 알겠더라.
그냥 알아지더라.
내가 못마땅하구나.
어쩌면 나를 염치없다고 생각할 수도 있겠구나.
그렇게 몇 번 더 수업을 받고 나는 피아노 수업을 받으러 가지 않았다.
가지 않았지만 찾지 않았고 나도 그게 편했다.
끝내 카지노 게임 추천 기초를 떼지 못했다.
그 후로 호칭을 부를 때 내가 얼마나 천천히, 그리고 큰 목소리로 전화를 했는지 모른다.
같은 오해를 다시는 받고 싶지 않아 얼마나 긴장하고 어른과 통화했던가.
사실 지금도 그분과 비슷한 외형이나 말투, 체구를 가지신 분이면 긴장이 되긴 해.
그때처럼 신경질적인 반응이 나오면 어쩌나, 내가 심기를 건드리면 어쩌나 겁부터 나.
말을 하는 동안 상대의 안색부터 살피게 된다.
오래도록 그런 생각을 했었다.
내가 가난해서, 나에게는 잘 보일 필요가 없으니까, 나는 어리니까, 갖가지 이유들을 만들며 그분이 나에게 행한 무자비한 가해를 곱씹었다.
그 사람은 비난받아 마땅하다고 그렇게 여기며, 그렇게 믿으며 살았는데
아니, 내가 그렇게 믿고 싶었던 것 같아.
그 사건 이후로 나에게는 나쁜 사람으로 낙인 되었거든.
그러니 어떤 행동을 해도 나는 보지 못했을 것이고
보려 하지도 않았을 것이다.
마음을 문을 서둘러 닫지 않았다면
어쩌면 내 어린 시절이 조금은 달라지지 않았을까 싶을 때가 있다.
상처받기 싫어 그 어떤 호의도 받아주지 않던 나의 어린 시절이
오늘따라 가엾게만 보인다.
이제야 보인다.
내가 얼마나 사랑받고 싶었고
내가 얼마나 관심받고 싶었고
내가 얼마나 사랑하고 싶었는가를.
