말온라인 카지노 게임 않아도 알아요? 누가 그런 말도 안 되는 헛소릴
표현온라인 카지노 게임 않는 마음을 읽어낼 초능력자는 없다.
지난 이야기.
나는 가족들을 위해 그리고 배우자를 위해 내가 원온라인 카지노 게임도 않는 삶의 형태긴 온라인 카지노 게임만 하루하루 정말로 힘겨운 하루를 버티고 버티는데 그렇게 버텨온 세월에 갑자기 내가 필요 없다 졌다거나 내가 매력적이지 않다거나 내가 더 이상 가슴이 두근거리는 상대가 아니어서 더 이상 함께 할 수 없다거나 하는 꼬챙이가 심장에 꽂히고 나면 정말로 인생이 허망해져 버릴 수 있다.
물론 위의 이야기는 자신이 피해자라고 말하는 사람들의 일방적인 이야기인 바, 실제로 반대쪽 상대방의 이야기를 들어보면 그저 단순한 이유로 말도 안 되는 불에 달군 꼬챙이가 심장을 후벼 판 것은 아닌 경우도 적지 않다. 모든 결혼이 그러하고 이혼이 그러하듯이 어느 한쪽만의 주장이나 하소연만으로 사실관계가 확인되지는 않기 때문이다.
그럼에도 불구하고! 당신이 지금 헤어짐에 대해서 생각온라인 카지노 게임 않을 수 없는 상황에 처해 있다면 당신은 두 가지를 분명히 결정해야만 한다.
이 관계를 다시 회복시킬 것인지 혹은 이 관계를 빨리 정리할 것인지.
그러기 위해서는 누차 앞서 강조한 바와 같이 당신의 마음이 이제까지 소리 높여 외치지 못했던 그 안쪽까지 들어가 정말로 당신이 무엇을 원하는지에 대한 당신에 대한 정립부터가 이루어져야만 한다. 그리고 관계를 회복시킬지 정리할 것인지를 결정하기 위한 선결 작업들을 하나하나 실행해나가야만 한다. 무엇보다 먼저 이 관계가 회복할 가치가 있는지 그리고 실질적으로 회복할 수 있는지를 판단해야만 한다. 물론 그 판단은 판단일 뿐, 가장 중요한 최종 분석은 당신 혼자만의 판단이 아닌 상대방과의 충분한 대화를 통한 정보와 교감상태를 재확인하는 과정이 무엇보다 필수불가결하다.
오늘은 이 과정에서 아주 사소하지만 매우 주요한, 당신이 결코 일상에서 놓쳐서는 안 되는 당신이 결혼생활을 어떻게 대해야 하는지에 대한 마음가짐을 한 가지 짚고 넘어가려 한다.
내가 결혼을 하고 얼마 되지 않았을 때, 일본의 대학에 교환교수로 나가 있을 때의 일이다. 일본에서는 공동 연구실에 해외출장이나 다른 지역 세미나를 다녀오게 되면 그 나라나 그 지방의 특산품을 오미야게(기념선물)로 사가지고 와서 한 사람에게 주는 것이 아니라 각개 포장되어 있는 것은 연구실에 열어두고 온라인 카지노 게임서 한 개씩 맛보라고 하는 일종의 문화가 있었다.
당시 신혼이었던 나는 따로 집에 혼자 있을 아내를 배려하여 내내 연구실에만 있는 내 생활 패턴에 맞춰 내 연구실 한 켠에 와서 공부할 수 있도록 했었다. 그런데 오미야게를 한 개만 가지고 와서 반을 쪼개먹을 필요까지 있겠나 싶어서 어차피 꽤 남은 오미야게를 두 개 짚어 연구실에 들러 아내가 책을 읽는 옆에 두고서 강의를 들어갔다. 그걸 가지고 오자마자 무슨 전리품처럼 둘이서 까먹는 것도 그렇고, 행여 일본 학생들이 이상하게 볼 수도 있겠다 싶은 마음에서 강의를 하고 돌아와 차와 함께 같이 먹으면 되겠거니 하는 생각에서였다.
온라인 카지노 게임데 강의를 마치고 돌아와 스위트한 오미야게를 차와 함께 먹을 생각에 연구실에 막 들어섰는데 아내의 옆에 쓰레기통도 아니고 책상 위에 오미야게를 다 먹고 난 껍질이 두 개 고스란히 놓여 있는 것이 보였다.
‘뭐지 이건?’
물론 별 것 아닐 수도 있겠지만, 대부분의 부부싸움은 매우 사소하고 매우 유치한 것들도 시작되기 마련임을 결혼생활을 수십 년 한 부부들이라면 안다. 황당해하는 표정으로 혼자서 그 2개를 다 먹었냐고 묻는 내 질문에 침대를 같이 쓰시는 분은 아무렇지도 않게 대답했다.
“다 먹으라고 나 2개 준 거 아니었어요?”
내가 하나만 먹으라고 하거나 하나는 내 거라고 온라인 카지노 게임 않았지만 나는 그것이 당연한 것이라고 생각했다. 온라인 카지노 게임만, 나는 그 해프닝을 겪고 나서 내가 말해주지 않은 것에 대해서 상대가 당연히 알 것이라고 짐작하는 것이, 내가 가장 싫어하는 무식한 자들이 싸우면서 자신의 생각을 모든 일반인의 상식이라고 우기는 류로 분류될 수 있겠다는 반성을 했다.
서로 다른 집안의 분위기와 문화를 통해 서른 살이 훌쩍 넘도록 생활했던 성인들이 만나서 같이 생활하면서 모든 기본적인 생각이 일치할 것이라고 생각하는 것이 얼마나 이기적이고 유치한 것인가에 대해서는 새삼 설명할 필요조차 없다.
아이는 많고, 먹고살기가 팍팍했던 그 시절, 생선을 구워서 머리와 꼬리를 발라내며 남편과 자식들에게 모든 살을 발라주고 가시와 머리를 빨아먹던 어머니의 마음이 어떤 배려였는지를 어머니가 돌아가시고 나서 한참 뒤에서야 깨닫고 눈물을 흘리는 것은 효도도 뭣도 아닌 바보짓이다. 심지어 나중에 풍요로운 생활을 하게 되고 어머니가 늙으셨음에도 불구하고 어머니가 자식들이 미안할까 봐서 했던 ‘나는 생선 머리가 맛있더라’라는 말을 곧이곧대로 듣고 멀쩡한 생선의 머리만 잘라서 어머니 밥 위에 올려놓는 바보 청개구리가 있다면, 그 어머니는 평생 자식 교육을 망친 대가를 치른다고 한탄할지도 모른다.
한국인의 정(情)을 표방하며 광고에까지 대놓고 ‘말하지 않아도 알아요~’를 따라 부르게 했던 초코파이를 기억하나? 말하지 않아도 안다고? 누가? 어떻게? 초능력자인가? 오헨리의 단편소설 <크리스마스 선물에서처럼 돈이 없는 부부가 크리스마스에 서로에게 선물하기 위해 머리를 긴 아내는 머리를 잘라서 남편의 시계줄을 사고, 남편은 시계를 팔아 아내를 위한 예쁜 머리핀을 준비한다. 감성파괴를 해서 미안하지만 이 부부가 계속 이런 식의 소통부재식 사랑을 한다면 머지않아 이혼을 맞이하게 될 확률이 매우 높다.
회사에서 정리해고가 되었지만 그 소식을 전온라인 카지노 게임 못하고 예전의 월급을 맞추기 위해 아침에 나와 막노동을 해서 몸이 축나면서 희생(?)한다고 온라인 카지노 게임만, 그 돈으로 아내가 사기꾼과 밀월여행을 하기 위한 여비로 펑펑 써버린다면 그것은 배신이라고만 치부할 수 있을까?
딴짓을 하는 배우자의 변화를 알아차리지 못하는 것도 애정이 식었다는 또 다른 반증일 수 있다는 주장에 당신이 강하게 아니라고 부정할 수 있을까? 당신이 정말로 배우자의 변화를 몰랐나? 매일 같이 서로 소통하고 이야기를 나눈다는 부부가 이혼상담을 요청한 적이 있다. 아내는 매일같이 무슨 일이 있었는지 서로에게 시시콜콜하게 이야기하기 때문에 남편이 절대 바람을 피우는 것에 대해 예상하지 못했다고 한다. 하지만 결국 불륜이 아주 오래 뿌리 내리고난 뒤에서야 그녀는 남편의 전화번호에 남자 이름으로 적힌 상대가 불륜 대상임을 확인했고, 매번 맛집이니 어떤 일이 있었네 하는 등의 이야기의 목적어만 이성이 아닌 동성인 것처럼, 마치 친한 친구의 이야기인 것처럼 해서 그런 줄 알았다고 했다.
거짓말이다.그녀가 그렇게 매일같이 소통했다고 하고 모든 이야기를 나누는 부부였다고 생각한 것은 그녀만의 착각인 것이다. 남편은 어린 자식들을 잘 케어하는 아내가 필요했을 뿐이고, 아이들의 엄마일 뿐 자신의 아내라고 상대를 생각하지 않은 지 오래였다. 오히려 자연스럽게 친구처럼 이야기하고 ‘누구에게 무슨 이야기를 들었는데’라던가 ‘친구가 어디가 좋다고 하던데 가볼까?’라던가 지금 누군가와 더 많은 시간과 공간을 공유하고 있음을 아내에게 적나라하게 생중계해주었더랬다. 그렇다고 그것을 눈치채지 못했다고, 그녀를 탓할 수만은 없다. 물론 잘못은 불륜을 버젓이 저지르면서도 배우자이자 아이들의 엄마에게 빠르게 자신의 솔직한 마음을 전하지 않고 적당히 간을 본 지대한 죄가 있다.
의부증 환자가 되라는 의미가 아니다. 의심을 하는 것과 자신이 정말로 관심을 쏟는 대상의 변화를 읽어내는 것은 차이가 있다. 결혼 전, 마음에 가는 사람이 헤어스타일을 약간 바꾼 것을 알아차리는 것이 가장 빠른 사람은 당연히 그 사람을 좋아하는 사람이다. 마음이 가면 눈이 가고, 눈이 간다는 의미는 모든 신경이 그에게 집중된다는 것이고, 그렇게 사랑에 집중한 경우 미묘한 변화를 읽어내는 것은 초능력자만 할 수 있는 일이 아니란 말이다.
오늘의 글주제를 보고, 뻔하게 ‘사랑한다는 말을 많이 하세요.’ 라든가 ‘정말로 사랑한다면 표현하세요.’ 따위의 상투적인 조언을 기대했다면 그 기대를 박살내서 미안하지만, 오늘 내가 당신에게 하려는 조언의 핵심은, 상대에 대한 당신의 관심을 표현하라는 의미가 아니다. 오롯이 당신이 중심이 되어 당신의 마음이 어떤지를 상대방에게 제대로 전달하라는 뜻이다.
내가 당신에게 어떤 일로 서운하고 어떤 일이 내 마음을 아프게 하는지를 가장 먼저 상대에게 전달하라. 그렇다고 매번 짜증 내고 징징거리라는 뜻이 아님에 유의하자. 당신의 마음 상태가 어떤지 그리고 당신이 왜 그런 행동을 하는지를 상대방이 이렇게 오래 같이 살았으니 알아줄 것이라는 같잖은 기대를 버리란 말이다. 심지어 당신이 배가 아파 낳은 자식조차도 당신이 지금 어떤 마음 상태인지 왜 그런 행동을 하는지 설명해주지 않으면 모르는 경우가 태반이란 말이다. 그런데 이혼도장만 찍으면 바로 남이 되는 배우자가 그것을 알아주지 않는다고 혼자서 청승 떨며 서운하네 마음이 공허하네 같은 뮤직비디오를 찍고 앉아 있느냔 말이다.
당신이 눈물이 그렁거리는 모습으로 늘 들었던 그 옛날 대중가요의 가사만으로 감성이 툭 터져 울보가 되어 자신의 신세가 어쩌다가 이 모양 이 꼴이 되었냐고 한탄하며 오열하기 전에 당신의 감정을 당신이 중요하다고 생각하는 같이 사는 사람들에게 분명하게 전달하는 훈련을 하는 것에서부터 당신의 결혼생활을 리빌딩된다.
어떻게 일일이 그런 말을 하냐는 둥 말해도 어차피 배우자는 고사하고 아이들조차 무시하고 들어주지 않는다고 그냥 넘기지 마라. 당신이 살아야 고작 100년도 살지 못하는데 그닥 길지도 않은 그 세월을 상처받고 혼자서 훌쩍거리고 술 퍼마시면서 자위하기에는 너무 아깝고 소중온라인 카지노 게임 않은가?
당신이 어떻게 살아왔는지에 대해서 일일이 논할 필요조차도 없이 그 어느 누구의 삶, 그 어느 한순간조차 존중받지 못할 이유는 없다. 당신이 지금 헤어짐을 생각하면서 정작 당신의 마음을 온전히 상대방에게 온전히 전달해 본 적 없다고 한다면 이혼도장을 찍고 나서 얼마나 화려한 싱글이 될지는 모르겠으나 그것은 스스로의 삶에 대한 기본적인 예의가 아니다.
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