내 무료 카지노 게임 좀 챙길게요. 마무리
나를 살리는 일들은 계속된다.
처음 <내 무료 카지노 게임 좀 챙길게요.를 쓸 때를 떠올려 보았습니다. 그 당시 저는 여러 아픔의 기억들로 인해 삭막해지고 무너진 저의 무료 카지노 게임을 조금 멀리서 바라보고 있었습니다. 지난 몇 년간 다이어리에는 토해내듯이 저의 고민들과 저에 대한 미움들, 상대를 향한 원망과 두려움으로 가득 차 있었습니다. 시간이 지나면서 머리로는 어느 정도 정리가 되어가는 듯했지만 무료 카지노 게임은 춥고 건조하였습니다. 마치 어디선가 불씨 하나 던져지면 모든 것이 타오를듯한 불안감이 가득하였습니다. 나는 항상 나를 궁금해했지만 정작 나를 알기 싫었습니다.
MBTI나 에니어그램 결과에 나를 맞춰가며 나를 이해하는 듯했습니다. 내가 어떤 사람인지 알아야 문제를 풀 수 있을 거라고 생각한 적도 있었고, 나와 상대를 이해해야 문제의 답을 찾을 수 있을 거라 생각한 적도 있었습니다. 이해가 되지 않았기에 이해하고 싶었고 상대에 대해서도 아는 것이 중요하다는 생각에 이해하려고 노력했습니다. 그 이해의 시간들이 내가 결정을 내리는 데 도움이 된 것은 사실이지만 그 시간들은 나에게 한계를 만들었습니다. 상대를 이해하지 못하는 나를 부족한 사람이라고 생각한 적도 있었고 이런 문제에 처한 나의 운명을 탓하며 무기력함에 빠지기도 했습니다.
그러다 문득, 나를 챙기고 싶다는 생각이 들었습니다. 나는 나에게 솔직하지 못했고, 나의 요구를 잘 들어주지도 못했습니다. 다른 사람을 향해서 끊임없이 일하는 안테나는 정작 나를 향하지 않았습니다. 나의 안테나가 향하는 그 사람이, 그 상대가 나를 향해 안테나를 뻗어주길 원했습니다. 솔직히는 상대가 나를 향해 미안함을 느꼈으면 좋겠다는 생각도 들었습니다. 그런데 아이러니하게도 나는 나한테 미안해졌습니다. 타인에게 100점으로 보이고 싶은 무료 카지노 게임으로 인해 나는 내가 원하는 것을 보지 않았고 내 진짜 무료 카지노 게임의 이야기를 들어주지 않았습니다. 가족이라는 이름으로 잘 지내는 모습을 상상하며 노력했지만 정작 그 잘 지내는 모습에서의 나의 얼굴 표정은 그려지지 않았습니다. 아무 표정 없는 나의 얼굴에는 관심이 없었습니다.
내 무료 카지노 게임을 챙기는 것이 이기적이라고 생각되기도 했고, 해본 적이 많지 않아서 어색했습니다. 나의 하루, 나의 한 달, 나의 일 년, 나의 삶 속에서 정작 나는 나의 무료 카지노 게임속 이야기에 귀 기울여 준 적이 없었습니다. 내 무료 카지노 게임껏 울고 미워하고 사랑하고 좋아하지 못했습니다. 나에게는 해야 하는 역할들이 있었습니다. 그 역할을 잘 해내는 것이 사랑받고 인정받는 길이라고 생각했습니다. 그런 역할을 해내며 받는 칭찬과 인정은 이상하게도 배부르지 않았습니다. 내가 잘 못해서 무료 카지노 게임 가득한 사랑을 못 받는 거라고 생각해서 더 노력을 하고 더 무료 카지노 게임에 들기 위해 시간을 쏟았습니다. 그럴수록 나의 무료 카지노 게임과 감정은 더 메마르고 인색해지며 배고파졌습니다. 어린 시절 부모님과 떨어져 불안에 떨며 조부모님 댁에 맡겨졌던 그 시절의 모습으로 어른이 되었던 나는 여전히 불안하고 주변의 눈치를 보며 나의 생존을 위해 애쓰듯이 살았다는 사실을 알고 참 많이 울었습니다.
다른 사람의 무료 카지노 게임은 잘 예측하고 읽어내면서 나는 나의 표정, 나의 무료 카지노 게임, 나의 기분을 몰랐습니다. 지금부터라도 나에게 주고 싶었습니다. 내 무료 카지노 게임을 챙기며 살아가는 일들에 대해서……
나라는 사람에 대해 알아가야 할 시간들을 타인의 것으로 채웠던 나에 대해 알아가는 시간이 필요했고, 그것들을 부족하게나마 글로 표현하였습니다. <내 무료 카지노 게임 좀 챙길게요.라는 제목도 나에게 해주는 소중한 말이었습니다. 나의 무료 카지노 게임과 기분을 묻지 않았던 그 아픈 순간들을 살아간 나에게 하는 말이었습니다. 그 말들을 하고, 생각을 적었던 시간들이 있었기에 어떤 모습이어야 다른 사람에게 미움받지 않고 사랑받을까 고민했었던 그 시선들을 이제 나에게 돌려 어떤 모습이어도 사랑해 주는 나를 발견할 수 있었습니다.
나를 살리는 일이라고 해서 거창한 것들은 없었습니다. 나의 부족한 점도 사랑하고, 나의 좋은 점도 사랑해 주는 것, 그것이 전부였습니다. 누군가에게 나를 사랑해 주는 것을 맡기지 않고 스스로 자신을 충분히 사랑해 주는 것이 나를 살리는 일이라는 사실을 이제는 압니다. 습관이 정말 무서운 것이 상대에서 나로 시선을 옮기는 것이 어려웠습니다. 어색하고 어렵지만 꾸준히 해 나가려고 합니다. 누군가에게 듣고 싶었던 말들을 나에게 해 주려고 합니다. 그리고 힘든 시간을 겪고 지나가는 누군가에게도 말해주고 싶습니다.
”사랑해. 그동안 애썼어. 외롭고 힘든 그 시간들 잘 이겨냈어. “
저의 부족한 글을 읽어주셔서 감사합니다. 여러분들 덕분에 저는 용기를 낼 수 있었어요. 저도 누군가에게 용기를 줄 수 있는 사람이 될게요.
