나에게는 불편한 무료 카지노 게임 이야기_1
상처를 줄 마음은 없지만 안 줄 자신도 없다.
일이 있어 오랜만에 어릴 적 무료 카지노 게임사진을 보게 되었다. 가죽으로 된 앨범케이스는 너덜너덜해지고 가죽은 떨어져 나가고 있었다. 가루가 떨어져 나오는 앨범을 펼치려고 하는 순간 멈칫하였다. 아무렇지 않을 것 같았던 나의 마음은 아주 작지만 동요하고 있었다. 잊고 지냈던, 아니 잊으려고 했던 내가 나에게 부여했던 무료 카지노 게임에 대한 죄책감 때문이었다. 어린 나를 돌보는 엄마, 나를 한 손에 번쩍 안아 카메라를 웃으며 응시하는 아빠의 모습을 보니 마음이 복잡해졌다. 그 행복해 보이는, 평범한 그 일상이 담긴 사진을 보니 지금의 현실이 꿈같고 거짓말 같았다. 오래전 병으로 돌아가신 엄마, 새로운 무료 카지노 게임을 만드신 아빠. 지금의 나의 부모님과 사진 속 부모님은 너무나도 다른 사람들 같았다. 무엇이 어디서부터 잘못된 걸까?
이 질문에 대한 답을 찾기 위해 많은 시간을 노력하고 눈물지었다. 사진 속 엄마를 보며 일찍 세상을 떠난 엄마를 원망하고 그리워했다. 그리고 새로운 무료 카지노 게임과 하나가 될 수 없어 나온 나를 힘들게 했던 아빠를 떠올리며 나는 원망했다. 돌아가신 엄마는 그리움으로 묻어둘 수 있지만 아빠는 그럴 수 없었다. 예전에는 옛날 무료 카지노 게임의 사진을 보면 나를 키운 부모님의 모습이 먼저 보였는데 오늘은 사진 속 아이, 바로 내가 보였다. 나를 힘들게 했지만 그래도 나를 키우기 위해 애쓴 부모님의 모습에 집중했었는데, 오늘 나는 사진 속 나에게 집중했다. 아무것도 선택할 수 없었고 나도 엄마아빠처럼 그 시절 그 시기에 최선을 다했다는 생각이 들었다. 일찍 세상을 떠난 엄마, 자신의 새로운 배우자를 위해 나를 힘들게 한 아빠지만 그럼에도 이따금씩 엄마 아빠도 나를 키우느라 고생했겠지……라는 마음이 들 때면 지금 나의 선택이 너무 죄스러웠다. 내가 겪은 모든 일들이 다 거짓이고 꿈이길 바랐다. 나의 의지와 상관없이 수많은 일들을 겪었다. 앞으로도 나는 몇 번의 아픔을 더 겪어야 할지도 모른다는 불안감에 흔들리기도 한다. 그러나 나는 나의 선택이 이기적이라고 생각하지 않는다. 이 선택은 나에게 생존이었고 똑같은 실수를 내 아이들에게 반복하지 않는 유일한 방법이었기 때문이다. 그럼에도 나는 안정적이고 행복한 무료 카지노 게임이라는 안정적인 궤도를 한참 벗어난 비정상의 영역에서 살고 있는 것은 아닌가 하는 두려움과 걱정에 사로잡힐 때가 여전히 많다.
돌아가신 엄마를 원망한들 다시 엄마가 돌아올 것도 아니고, 새로운 무료 카지노 게임을 만든 아빠를 원망한들 그동안 주고받은 상처의 자국들이 없어지는 것도 아니다. 봉합하기에는 너무 벌어져버렸고 치료하기에는 너무 썩어버렸다. 서로에게 잘라내지 않으면 안 된다는 것도 안다. 아빠와 나의 공통점이 있었다면 아빠도 나도 지금의 현실을 자꾸 비정상이라고 생각하고 정상처럼 보이는 환상을 바라는 것이 같았다. 새로운 무료 카지노 게임을 꾸렸지만 좋은 아빠로 기억되고 싶었고 새로운 무료 카지노 게임으로부터 상처받았고 힘들었지만 착한 딸로 남고 싶었다. 말도 안 되는 이중플레이의 끝은 결국 각자의 삶을 사는 것이었다.
오래된 무료 카지노 게임사진을 보며 더 이상 저 시절의 우리는 없다는 것을 안다. 무료 카지노 게임이라는 이름으로 살아가지만 남보다도 못한 우리가 되어 버렸다는 것도 잘 안다. 나는 그들에게 상처를 줄 마음은 없지만 안 줄 자신도 없다. 나의 존재와 모습이 상처가 될 수도 있겠다는 생각을 하니 마음이 어두컴컴해졌다. 나에게도 그들의 존재는 상처와 두려움이니까 말이다. 꼭 그들이 아니더라도 나는 누군가에게 상처를 줄 마음이 없어도 상처를 줄 수 있는 존재다. 그리고 나도 누군가에게 의도치 않은 상처를 받아가며 살아가고 있다. 이 글을 쓰는 지금도 여전히 그 상처 안에서 살아간다. 회복, 치유의 과정의 시간은 평생에 걸쳐 진행되는 것 같다. 아무것도 아닌 것에 괜찮아졌다가 또 누군가에게는 아무것도 아닌 것에 상처받는 삶을 반복하고 있기 때문이다. 무료 카지노 게임관계에서 절대 선, 절대 악이 잘 드러나지 않기 때문이다.
이 글을 읽으며 누군가는 공감을 할 수도 있고 누군가는 이해하기 어려울 수도 있다. 누군가에게는 상처가 될 수 있고 또 다른 누군가에게는 위안이 될 수도 있다고 생각한다. 오늘 나는 처음으로 부모 자식 간의 질문을 뒤집어 보게 되었다. 내가 있는 사진 속 부모의 마음을 진심으로 헤아리려면 그 안에 있는 나 자신을 보아야 한다. 자식이 어떻게 키워 준 부모에게 그럴 수 있냐고 누군가 묻는다면 나는 이렇게 되묻고 싶다. 부모는 어떻게 자식한테 그럴 수 있냐고 말이다.
