나는 카지노 게임 추천 때 글을 쓴다.
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카지노 게임 추천할 때마다 나에게 쥐어진 것은 펜 아니면 키보드였다. 카지노 게임 추천 앞에서 내가 할 수 있는 것이라곤 모든 것을 토해내는 것 말곤 없었다.
카지노 게임 추천은 이겨낼 수 없다. 왜 그렇냐고? 이유는 없다. 그냥 카지노 게임 추천이 시작되는 순간, 걷잡을 수 없이 나의 전부를 삼키곤 가장 깊고 차디찬 바닥에 ‘퉤!’하며 나를 뱉어내버린다. 나는 그렇게 혼자 덩그러니 차디찬 바닥에 놓인 채로 말이다.
그렇다, 지금 나는 차디찬 바닥에 혼자 누워있다. 오랜만에 나에게 ‘카지노 게임 추천’이 왔다. 호르몬에 지배가 되어 그런 것인지, 과부하가 걸린 것인지. 알 수는 없다. 그는 항상 예고 없이 불쑥 찾아오니까. ’ 오랜만‘이라는 단어를 사용했다고 해서, 내가 과거에 카지노 게임 추천을 잘 다뤘다는 것은 아니다. 언젠가 정신을 차려보면 사라져 없다. 그걸 견뎌내는 방법은 흐릿하다.
최근 찾아온 그에 대해 이야기를 해보자면,
항상 감사했던 일상들이 어느새 지겨워 숨이 찬다. 다가오는 시간들이 버겁게 느껴진달까. 하루하루를 버티고 있다. 내일은 또 어떻게 버텨야 할지 막막해진다. 미래에 살지 말고, 현재를 살라는 말을 다시 되새겨본다. 큰 효과는 없는 것 같다. 하지만 그럼에도 그냥 아무 생각 없이 자고 일어나서 하루를 그냥저냥 보내야겠다는 다짐 정도만 한다.
그리고 먹는 걸 너무나도 좋아하기 때문에, 어떤 음식을 먹을지 매 순간 즐거운 생각에 빠져 하루를 보낸다. 하루에 많이 먹어야 2끼지만, 그 2끼를 행복하고 만족스럽게 먹고 싶은 욕심에서 나온 카지노 게임 추천. 하지만 그가 찾아온 뒤로는 어떤 음식도 나를 행복하게 만들지 못한다. 채워지지 않는 허기만을 채우기 위해, 위장이 꽉 차도록 음식을 밀어 넣는 것뿐이다. 허전해서 밀어 넣었지만 위장을 제외하곤 아무것도 채워지지 않은 채로 말이다.
밀크티, 버블티를 굉장히 좋아한다. 상상만 해도 미소가 지어질 정도로 설레는 음식이다. 조금 쑥스럽다. 좋아하는 음식이 ‘치킨’ 인건 쉽게 납득이 되지만, ‘버블티’라고 하면 괜히 작은 사람이 된 것만 같은 느낌이랄까. 아무튼 그가 찾아온 뒤로는 ‘밀크티’를 떠올려도 행복하지 않다. 정말이지 나에게 질리는 순간은, ’ 밀크티‘를 먹고 기분이 전환되어야지만 그제야 내 할 일을 하려는 나의 모습이 한심해서 죄책감이 물 밀려 들어온다. 원래 자기 검열이 심한 편이라면, 그가 찾아올 땐 더 극심한 자기 검열이 시작된다. 자기 검열과 비하는 시작되면 끝이 없다는 것을 누구든 알 카지노 게임 추천. 나의 외면, 내면 모든 것들이 마음에 들지 않는다. 즉, 나의 모든 것들이 단점으로 뇌리에 꽂힌다. 아주 상세하게 늘어놓고 있자니 정말 못 봐줄 것 같아 거기까진 적지 않겠다.
해가 떠있는 시간에는 어느정도 견딜 수 있을 만큼의 감정이라면, 밖이어둑어둑해지는 순간 그도 다시 나를 찾아와 반긴다. 고작 며칠이 지났는데, 도무지 이렇게 살 수 없다는 생각에 살기 위해서 글을 적어본다. 나는 왜 카지노 게임 추천을 느끼고 있을까? 고민을 해봤지만, 모르겠다. 위에서도 언급했듯이 그는 이유 없이 나를 찾아오기 때문에 이유를 묻는 것은 바보같은 행위이지 않을까.찾지도 않았는데, 이런 불청객이 없다.
그래서 여기까지 적어놓고 내린 결론이 있냐고 묻는다면, 안타깝게도 속 시원하게 타파할 방법 따위는 찾지 못했다. ’ 샤워를 해라, 나가서 걸어라.‘ 이런 싫증이 나면서도 실제로 효과가 있는 말들은 적기도 싫다. 매일 똑같은 그 길을 걷기 싫어서 나가지 않는 것이고, 도무지 샤워할 힘이 없는 것이다. 그럼에도, 그럼에도 움직여야만 그를 쫓아낼 수 있다는 것은 나도 잘 알고 있다. 하지만 내 면전에 대고 그런 소리를 나불거린다면, 조금 과격하게 주먹이 날아갈지도 모르겠다. 타인의 카지노 게임 추천 앞에서는 조심해야 한다. 조심의 의미는, 카지노 게임 추천의 심기를 건드리는 소리를 하지 않아야 한다. 이유는, 내가 아닌 상대방을 보호하기 위함이다. 그를 잘못 건드렸다간 상대방은 감당하지 못할 이야기들을 듣게 될 테니. 결국 서로에게 좋을 게 없다는 것이다. 아무튼 그래서 내가 내린 해결책은.. 단순하다. 그냥 무언가를 하려고 하지 않을 것이다. 김이 빠지는 답이었다면, 어쩔 수 없다. 하하. 나도 좀 더 멋들어지고 팡! 터지는 답을 글에 적을 수 있다면 얼마나 좋았을까. 이렇게 결론을 내려본 이유는, 적어도 나는 매일매일 항상 어떤 목적을 달성하기 위해 움직였다. 어제 굉장히 생산적이고 알찬 하루를 보냈다면, 현재인 지금 그때와 같지 않은 하루를 보내고 있음에 묘한 죄책감을 느낀다. 쉽게 표현해 보자면 여기서 뭔가 ‘더’ 해야 할 것 같은 느낌 말이다. 그러다 보니 휴식을 휴식답게 취하는 방법이 미숙하다. 항상 머릿속은 해야 할 일로 가득 찬 채, 정작 나의 뇌는 쉬지 못하고 있다. 유튜브를 보면서도 ‘이걸 해야 하는데..’ 생각을 하며 말이다. 하루에 직장인들처럼 8시간은 책상에 앉아, 작업을 하거나 무언가 생산적인!.. 생산적인 걸 해야만 해!!..라는 압박감이랄까. 누구도 정해주지 않은 규칙을 내세우며 말이다. 그러다 보니 낯선 방문객인 ‘카지노 게임 추천’과 24시간 함께 해야 하는 상황에 놓인 것 같다. 쉽지 않겠지만, 일단 내일은 무언가를 해야 한다는 강박에서 벗어날 것이다. 하려고 애쓰지 않을 것이다. 마음이 내킨다면 해볼 테지만, 내키지 않는다면 하지 않을 것이다. 그냥 무언가를 하려는 의지/자아를 내려놓은 채 움직여 보는 것에 집중을 해볼 것이다. 심심해지면 언젠가 다시 책상 앞에 앉을 수 있겠지. 내일의 내가 얼마나 해낼 수 있을지 모르겠지만, 일단 조금 내려놓기는 성공했다. 아무도 쫓아오는 이는 없으니, 심호흡을 하고 이번 주는 하려고 했던 것을 멈춘 채, 무언가를 하려고 하지 않을 것이다.
쉽게 망각하기 때문에, 포스트잇에 아주 크게 적어 노트북에 붙여놨다.
“무언가를 하려고 하지 않을 것”
언제 삭제가 될지 모르는 글
