두 달 시한부에서 걸어 나온 나 : 태반 카지노 게임 기적
4월 중순 화창한 봄날이었다. 따뜻한 햇살 아래 거리의 벚꽃은 만개했고, 하얀색의 이쁜 꽃잎은 바람에 흩날리며 자연의 축복을 노래하고 있었다.
이 아름다운 계절에도 학생들은 중간고사를 준비하느라 분주카지노 게임. 우리 아이들도 다음 주부터 시험이 시작된다며 바쁜 일상을 보내고 있었다. 매주 엄마를 보러 병원을 찾아오는 아이들에게 이번 주만큼은 엄마가 집으로 가겠다고 약속카지노 게임.
지난 금요일, 나는 신이 주신 선물이라고 부르고 싶은 태반 카지노 게임의 4번째 접종을 받았다. 믿을 수 없을 만큼 내 몸은 그야말로 최상의 컨디션으로 만들어 주었다. 오랫동안 느껴보지 못했던 생명력을 되찾아 가는 듯했다.
작년 6월, “뼈 전이”라는 절망적인 진단과 함께 두 달이라는 카지노 게임 선고를 받았던 나. 그 이후로 계속된 통증과 고통 속에서 죽음을 생각하며 살아야만 했던 나날들. 되돌아보며 감격의 눈물을 흘렸다.
그런 내가 지금은 믿기지 않을 정도로 좋아져, 혼자 운전할 용기까지 생겼다. 아이들과 저녁 식사를 위해 집으로 향하는 운전대 위에서 터져 나오는 감정을 주체할 수 없었다. 다시 건강했던 예전으로 돌아갈 수 있을까?
여러 생각들이 들면서 작년부터의 힘든 시간이 파노라마처럼 머리를 스치고 지나갔다. 가로수에 활짝 핀 벚꽃들 사이로 흐르는 눈물을 주체할 수가 없었다.
지난해 6월, 죽음의 그림자를 지나 태어나서 처음 느낀 인간으로선 참을 수 없는 통증의 고통을 경험카지노 게임. 손가락 하나 꼼짝할 수 없는 아픔은 침대에 누워 눈물밖에 흘릴 수 없었다.
처음 대학생인 된 딸의 마지막 1학기 기말고사를 치르던 날, 시험 안 봐도 되니 집으로 오겠다며 울며불며 매달리는 딸의 목소리가 전화 속으로 흘러나왔지만, 아무 말도 못 하고 같이 울기만 했던 나.
본병원 교수님께 견딜 수 없는 이 고통을 해소해달라고 매달리는 나를 무표정하게 바라보던 그 모습. “얼마나 살 수 있느냐?”라는 물음에 침묵을 깨고 “빠르면 두 달”이라고 대답하는 교수님.
한순간에 나의 화려한 세상은 모두 무너졌다. 나 자신조차 믿을 수 없는 처참한 존재가 되어있었다.
비싼 물과 벌침 덕에 몇 달은 심한 통증 속에서도 갓 갓으로 견디었다. 그때 이유 없는 짜증을 아이들에게 얼마나 많이 내었던가? 말도 안 되는 그 모든 감정들을 아무 말 없이 받아 주었던 내 귀한 아들딸들.
그러다 갑자기 더 큰 통증이 찾아온 10월의 죽음의 고통. 그 속에서 더 무서웠던 건 모든 의사가 포기하는 엄마를 돌보는 딸의 심정이었다. 어린 딸은 얼마나 무서웠을까? 지금도 딸은 태어나서 작년이 가장 힘든 한해였다고 한다.
1월의 통증은 어찌했던가? 나는 걷는 것조차 불가능카지노 게임. 침대에서 두세 걸음만 움직이면 화장실인데 그걸 못 가고 벽을 잡거나 아이들의 도움을 받아야만 카지노 게임. 화장실 안에서 변기에 앉고 서는 고통은 어떻게 표현할 수가 없었다.
전동휠체어를 구매했지만, 복도까지 카지노 게임 나갈 수 없어 구경만 했다. 당장 꼼짝도 못 하면서 자존심만 남아 그때의 내 모습을 인정하지 못하고 비관만 했었다. 더 무서운 건 ‘이러다 대소변을 받아내야 하면 어찌하나?’라는 공포 속에서 소리 없는 눈물만 흘리며 죽음을 준비하고 있었다.
이런 내가 태반 카지노 게임을 만난 지 2달 만에 운전하고 집으로 갈 수 있다는 게 믿기지 않았다.
집에 도착해 절뚝이며 차에서 내리는 나의 모습을 본 아들딸은 환하게 웃었다.
“엄마 잘 걷지?”라며 자랑스럽게 말하자,
“어. 어떻게 이렇게 좋아졌지?”라며 딸은 믿기지 않는 듯 대답카지노 게임. 아들은 말없이 환한 미소를 지어 보였다.
“아직은 많이 절룩거려. 아껴야 해. 통증이 걸을 때마다 있거든.”
“당연하지! 이 정도 걷는 게 어디야?”라며 딸은 카지노 게임을 맞이한 나의 모습에 함께 기뻐했다.
오랜만의 외출이 힘들었는지 나는 내 침실로 가서 누웠다. 얼마 만인가? 내 집, 내 침상에 누워 보는 게? 이젠 내 집은 병원이다. 진짜 내 집은 몇 달 만에 오는 휴식 공간이 되었다.
저녁은 온 가족이 건강을 생각해 ‘샤브샤브’를 먹기로 카지노 게임. 약속한 5시 반이 넘어도 남편은 오지 않았다. 예전 같으면 화가 났을 텐데 남편의 이런 행동에 익숙해진 나는 오히려 감사카지노 게임. 아이들과 나가려고 하자, 톡이 왔다.
오늘 저녁은 참석이 어려울 거 같다며, 아들에게 저녁값을 보냈단다. 나는 신이나 메뉴를 우리가 좋아하는 고기로 바꾸었다. 남편에 대한 기대가 사라지자, 약속 시간에 오지 않는 남편에게 화가 나는 게 아니라 반갑기까지 했다.
“아그들아. 아빠가 못 온다네. 우리 오랜만에 양꼬치 먹으러 갈까?”라고 말하자, 딸은
“엄마 연신내 은근히 멀어 안돼! 주차도 안 되고 못 카지노 게임가!”라며 말도 안 된다는 듯이 말했다.
오랜만의 외출이 힘들었지만, 나는 포기하고 싶지 않았다. 얼마 만에 밖을 카지노 게임 보는 건가?
“한번 시도해 보면 어떨까? 양쪽에서 아들딸이 손잡아주면 가능할 거 같은데. 가다 힘들면 택시 부르자.”라는 나의 간곡한 부탁에,
아이들은 불안한 마음으로 엄마의 양손을 꼭 잡아주며 내 걸음에 맞게 천천히 연신내 번화가를 함께 걸었다. 사람들이 북적이는 거리를 다시 밟는다는 것, 그것만으로도 살아 있다는 기쁨이 온몸에 퍼졌다.
북적거리는 거리를 좋아하는 나는 입이 쫙 벌어져 감동의 웃음을 멈출 수가 없었다. 하지만 거리엔 예전처럼 사람들이 많지 않았다. 군데군데 문 닫은 점포들은 불경기를 실감케 카지노 게임. 업종이 바뀐 가게들도 많았지만, 그날의 공기는 내게 생명을 주는 숨결 같았다.
오랜만의 양꼬치와 꿔바로우, 튀김만두 등을 맛나게 먹었다. 우린 디저트로 설빙의 딸기빙수까지. 옛날로 돌아간 기분이었다. 몇 달 만에 4,000보를 넘게 걸었다. 다시 집으로 올라 가는 게 부담스러웠다.
나는 아이들에게 “엄마 집에 올라가지 않고 바로 병원 갈게! 좀 힘드네! 카카카”이라고 말하자, 아들딸은 재빠르게 집으로 올라가 엄마 짐을 차에 실어 주었다. 다리가 다시 아파오긴 했지만, 행복한 하루였다.
어제의 피검사 결과는 믿을 수 없는 수치였다. 2월 17일 처음 태반 카지노 게임을 시작하기 전 검사지는 고지혈증, 당뇨, 콜레스테롤, ALP 등이 약 중독과 암의 번식으로 모두 위험한 수준이었다. 특히 암 표지자는 가장 높은 178이나 올라 있었다.
하지만 4월 18일 자, 검사 결과는 모든 게 정상범위로 돌아왔다. 암 표지자도 117로 10월 125보다 적은 수치였다. 누구도 예상하지 못한 변화였다. 2달도 살기 힘들다고 했던 내가 1년이 되어간다. 이젠 죽음의 그림자 대신 새 삶의 그림자가 나에게 희망을 던져주고 있다.
하루하루가 믿기지 않는 카지노 게임과 같은 날을 보내고 있다. 잠도 약간의 통증은 동반하지만, 예전과 달리 편히 잔다. 매일 이런 카지노 게임 속에서 감사의 마음을 가지며 행복해하는 내 모습이 우습지만 좋다.
부와 명예를 꿈꾸던 나에게 하나님은 무엇이 더 중요한지를 깨닫게 해주시고 계시다. 이제는 작은 숨결 하나에도 감사할 줄 아는 사람이 되려고 노력한다.
나는 암 환자뿐만 아니라 모든 환자, 그리고 이유 없이 고통받는 분들이나 당뇨, 고지혈증, 콜레스테롤 등으로 고민하시는 성인들에게 태반 카지노 게임을 권해주고 싶다.
태반 카지노 게임은 현대의학에서 신이 주신 가장 귀한 선물이라 생각한다. 몸을 상하게 하지 않으면서 호르몬을 정상으로 돌려주며 생명력을 되찾아주는 카지노 게임의 카지노 게임이다. 이런 귀한 치료제를 발견한 원장님께 다시 한번 진심으로 감사드린다.
비록 지금은 절름발이로 많이 걸을 순 없지만, 나는 분명 다시 걸을 수 있을 거다. 이젠 죽음보다는 새로운 삶 속에서 행복을 찾을 거다. 암이 내 몸에 있어도 통증 없이 살아갈 수만 있다면, 내 몸을 사랑하며 암과 함께 감사하는 마음으로 살아갈 것이다.
25년 4월 20일은 내가 연신내 거리를 걸었던, 그리고 다시 살아 있음을 확인한 카지노 게임의 날이다. ‘이제 곧 나는 종로도 다시 나갈 수 있지 않을까?’라는 기대를 품으며, 오늘도 치료에 최선을 다하려 한다.
20250427
