카지노 쿠폰는 거, 그런 거 나중에 해
유임승차 경단녀의 사소한 비애
*사진 수정하려는데 삭제되어 재발행합니다.
대나무숲도 아무나 카지노 쿠폰게 아니군요.
총대 매는 팔자, 나야 나.
조모임을 할때면 으레 난 조장이었다. 20년 전에도 지금도 총대매는 것을 싫어하는 극I이긴 했지만 더 싫었던 것은 책임을 회피하는 것이었으니까. 사실 모든 일에 경중은 있고 완급조절을 할 수 있다고 생각한다. 카지노 쿠폰 주어진 몫에 최선을 다한 다음에 플러스 알파가 있지 않을까? '요령껏' 부탁하고 총대맨 자의 뒤에 숨어서 자기꺼만 챙기는 것을 지켜 보면서 조금 실망스러웠다. 그 실망은 나는 왜 그러지 못했지, 란 아쉬움은 아니다.
하지만 찝찝하다. 계속 카지노 쿠폰 한 구석이 편치 않다. 손해보고 부탁을 들어주는 게 더이상 기껍지 않다. 왜 그럴까? 진심어린 관계라 도울 수 있는 상호관계란 카지노 쿠폰이 깨졌기 때문이리라. 카지노 쿠폰의 저울추가 서로 다른단 것을 알아버렸으니까. 그래도 어느 정도의 사정이 있는 걸, 묵인했었는데. 이럴줄 알았음 의리 따윈 접어두고 수술전으로 수업을 옮겼을 것 같다. 이런, 아픈 몸으로 무리를 좀 했더니 피가 비친다.
20년전이나 지금이나 조금 손해보고 모두가 잘 해낼 수 있다면 괜찮다는 카지노 쿠폰은 변한게 없다. 사실 손해가 꼭 "실(失)"로 이어지지 않고 무형의 "득(得)"으로 이어짐을 잘 알고 있으니 조금 담담하다. 내가 한만큼 내 것이 되니깐. 하지만 계속 곱씹게 된다.
급한건 따로 없다, 할 수 있는 걸 지금 해야지.
매일 매일 진심으로 글을 쓴다. 물론 언젠가 출간을 목표로 한다. 그렇지만 아무렇지 않은 책을 내고 싶지 않다. 카지노 쿠폰을 담고 행동을 움직이게 하는 책, 내가 가진 생의 의미를 담은 활자를 지향한다. 책을 쓰겠다는 결심은 막연한 것이 아니었다. 아이를 돌보고 공부를 하는 틈틈히 조각조각의 시간을 내어 한줄 한줄 이어갔다. 철저하게 와해됐던 <나라는 자아가 글을 통해 실을 꿰듯 연결 되었고, 이제 더 이상 일상을 유지하기 위한 약을 먹지 않아도 되었다. 이제 단약한지 100일차. 난 작년보다 훨씬 나은 하루하루를 살아내고 있다.
"잘 모르니까" 장난스럽게 지극히 가볍게 블로그 수익과 브런치글을 비교한다. 블로그로 돈을 번다는데 브런치도 그런거냐, 혹은 맘카페처럼 써봐라 등. 툭 던진 말은 마음에 깊은 생채기를 낸다. 무임승차에 대한 손해는 감수할 지 언정, 카지노 쿠폰기에 대한 깍아내리기는 조금 견딜 수 없어진다. 그 견딜수 없음이 주말내내 체한 것 처럼 마음속에 껄끄럽게 남아 있었다. 수술후 자궁에서 느껴지는 묵직한 통증보다도 더 울렁거린다. 모르는 사람이 한 소리는 넘길 수 있지만 그래도 잘 알거라 기대 했던 사람이 뱉은 카지노 쿠폰기에 대한 <가벼운 알바 취급에 조금 화가 난다. 난 이제 겨우 이 거대한 슬픔을 비워내고 아이와 나의 어제에 대해 조금씩 써내려갈 수 있게 되었으니까.
참을 수 없는 가벼움, 그저 한 걸음 멀리 두자.
하지만 마흔 넘어 이걸 따지면 뭐하나. 나이를 먹으니 싸우는 것이 정말 에너지 낭비로 느껴진다. 그냥 조금 거리를 두자. 내주었던 진심을 거두면 되지. 그나마 진심이 통할 거 같으면 정색하고 이야기해도 하지만, 이런 경우는 그냥 포기한다. 내 진심이야말로 유료니까, 아껴써야 한다. 사실 잘 모르겠다. 자격증을 따는 게 더 급할 수 있겠지. 내 인생의 가장 큰 라이센스는 <박사와 <아이라 할 수 있다. 하지만 10년의 공백이 있다. 내가 쌓아온 자산을 정리해 하나의 마디로 정리하겠다는게 <논문과 <출간이다. 자격증은 이를 도와줄 하나의 이력일 뿐이다. 인생의 경로설정은 오롯이 나의 몫이니까, 듣고 흘려버리자. (하지만 찜찜한 카지노 쿠폰에 이렇게 글에 담아둔다. 과연 서랍안의 글을 발행할 수 있을까?). 일일히 시시비비를 가리는 데 힘쏟지 않은 자신을 칭찬해본다. 부정적 감정도 글로 담으니 제법 괜찮아진 기분. 뒤끝은 있지만 뭐, 다행이다.
아, 인생은 유한하니까, 글이나 쓰자.
말은 공기 카지노 쿠폰 흩어지지만, 카톡은 물처럼 흐르지만 글은 단단한 흙처럼 나를 뿌리내리게 할 거니까.
사진출처: 핀터레스트곱씹는 카지노 쿠폰, 이런 감정의 이름은 ’지각된 부당함(perceived unfairness)’이라 합니다. 내가 느낀 무례는 명확한데, 상대는 그걸 인정하지도 않았고, 나는 조용히 넘어갔으니 불균형이 생기죠. 이 균열을 누구도 채워주지 못한 채 남아있습니다.이는 스스로를 불완전하게 느끼게 만들기 때문에 “내가 뭔가 더 했어야 하나?” “내가 너무 예민했던 건가?” 의 감정의 찌꺼기가 남아요. 그래서 저는 한번쯤 글로 씻겨냅니다. 카지노 쿠폰도 가끔은 설거지가 필요하답니다.
