나는 사실 카지노 게임 사이트를 좋아하지 않았다...
나는 사실 카지노 게임 사이트를 별로 좋아하지 않았었다.....
세상에 오로지 단 한 명 밖에 없는 자식이 그런 요망한마음을 품고 있었다는 사실을 까마득히 모른 채 카지노 게임 사이트는 노병으로 세상을 떠났다...
가족 사이에, 더군다나 부모와 자식 사이에 애정이 없다는 것은 생각보다 괴롭고 힘든 일이다.
적어도 나는 그랬었다.
부모를 향한 사랑을 책으로 배웠던 나는 천하에 없는 죄를 짓는 듯괴로운 날들이 많았지만 그런 불편한 감정을합리화할수 있었던 건 다른 사람도 우리 카지노 게임 사이트를 불편해하고 좋아하지 않았다는 거다.
홀로 외로운 섬이 되기를 자처했던 우리 카지노 게임 사이트는 다른이들이 잘 난 당신을 시기, 질투하고 어려워하기 때문이라 늘 말해 왔다.
일단 우리 카지노 게임 사이트의 자식이 되려면 길에서든 어디서든부지불식간저주에 가까운 욕을 먹을 각오가 되어야 한다.
나 또한 항변을 안 해 본건 아니지만 보통을 넘어서는 카지노 게임 사이트를 상대하려면 그 갑절의 화력이 필요하니 그저 포기하고 마는 것이다.
당신의 실제적 가치와 위치를 망라하고 모든 이보다 우위에 있는 사람이었다.
나르시시즘이 굉장한 수치에 이르는 이와 가까이 지내본 사람은, 더군다나 그런 부모 밑에서 자란 자녀라면 내 감정을 그 누구보다 더 이해할 수 있을지 모른다.
점처럼 작은 자신의 희생이 가장 고귀하고 숭고한 사람...
첫 아이가 유산이 되었을 때였다.
5개월이 넘어 뱃속에서 싸늘히 죽어있던 아기를 적출하려면 아래로 약을 넣어 인위적인 진통을 통해 꺼내야 했다.
병원에서 처방을 받고 집으로 돌아와 생전 처음 겪는 고통에 몸부림치며 바닥을 기고 있었다.
식은땀을 줄줄 쏟아내며 네 발로 기어 다니는 딸을 보고 친정카지노 게임 사이트는 팔짱을 끼고 서서 '왜 저러느냐' '미쳤느냐'라고 했다.
이대로 출산을 할 수만 있다면 더 한 고통이라도 기꺼이 받아들이겠지만 사산을 하기 위해 겪는고통은 너무도 참담했다.
미쳤느냐고?
"너무 아파서 그래! 너무 아파서!!!!"
비명처럼 쏘아붙이는 날더러 어떻게 딸년이 카지노 게임 사이트에게 대들 수가 있느냐며 기가 차서 말이 안 나온다느니 떠들어대다 결국 집으로 가 버리고 오지 않았다.
이웃 교인이 펄펄 끓는 갈비찜과 몇 가지 음식을 해 와선친정 카지노 게임 사이트는 어디 가셨냐 물어도 입이 떨어지지 않는다.
눈물이 방울방울 떨어지는 미역국을 삼키며 떠난 아가를 아파했고, 카지노 게임 사이트에 대한 원망으로 울어야 했다.
그러한 당황스러움은 첫아이를 낳아도 가시지 않았다.
산후조리를 돕겠다며집에 온 카지노 게임 사이트는 미역국과 간장이 전부인 반찬을 내주며 피곤하다는 말을 연발했다.
나 또한 첫아이의 젖을 수시로 물리며 힘들다 하자 곧장 소리를 지르며 욕을 해댔다.
당뇨 있는 내가 더 피곤하지 네가 더 피곤하겠냐는 게 그날의 이유였다.
결국 젖을 먹이려 아이를 안고 있는 나를 향해 손찌검을 하려 한다.
매번 당하고만 있던 내가 어디서 그런 힘이 나왔을까...
이제 막 태어난 갓난쟁이지만 이전엔 느낄 수 없었던 강한 힘이 솟는 느낌이었다.
"자, 때려봐! 때려!! 이제 막 아이를 낳아 카지노 게임 사이트 손주를 안고 있는 날 힘껏 치라고!!!"
차마 때릴 수 없었을까? 아랫입술을 꽉 깨물고 손을 들고 부들부들 떨던 카지노 게임 사이트는 지난날처럼 짐을 싸서 집에 가 버리는 것으로 그날의 화를 대신했다.
나는 또 손수 국을 끓여 눈물과 함께 꾸역꾸역 밥을 삼킨다.
하지만 그런 카지노 게임 사이트였어도 사과를 하는 건 항상 나였다.
무릎을 꿇고 앉아 노여움을 풀라고 비는 건 자식의 이름을 가진 나였다.
그러한 과정 속에서 더한 욕을 퍼붓고 화를 낼 때도 있고, 몇 날 며칠을 앙금이 남아 비아냥을 일삼을 때도 많았다.
항상 긴 손톱을 다듬어 매니큐어를 바르는 카지노 게임 사이트는 갓난 손주가 이쁘다며 볼을 꼬집어 흔든다.
생채기가 날 수 있으니 손톱을 깎으면 안 되겠냐 말해 봤지만 말을 들을 리 만무하다.
결국 태어난 지 수일 밖에 되지 않은 아기의 볼에 붉은 손톱자국이 길게 생겼다.
보드라운 저 얼굴이 얼마나 따갑고 쓰릴까 생각하니 속이 있는 대로 상해서 카지노 게임 사이트에게 한 마디 해 봤지만 내가 안 그랬다는 대답이 돌아온다.
아이들이 커서도 무례함은 변치 않았다.
귀가 잘 들리지 않는 바깥사돈을 면전에서 비웃으며 무시하고 눈이 보이지 않는 남편을 매번 안 보여서 그런다고 비아냥댔다.
매번의 명절이카지노 게임 사이트로 인해 쑥대밭이 되고 정작 문제를 일으킨 카지노 게임 사이트는 나 때문이라며가방을 싸들고 집에 가기 바빴다.
지쳐버린 내가 예전처럼 빌지도, 전화도 하지 않자 카지노 게임 사이트도 절대 뜻을 굽히지 않는다.
결국 2년 세월이 흘러도 카지노 게임 사이트는 사과 한마디 조차 하지 않았다.
팔십이 넘은 카지노 게임 사이트걱정에매일 죄책감에시달렸어도좀처럼 전화기에 손이 가지 않는다.
어버이날이면 카네이션 화분을 문 앞에 두고 오는 것이 내가 할 수 있는 최선이다.
나는 속이 좁았나 보다....
큰 아들이 동생들을 이끌고 할머니를 뵈러 가는 것으로 다시 인연은 이어졌다.
세상에 단 하나밖에 없는 딸을 멀리하고 카지노 게임 사이트도 된통 고생을 했는지 그나마도 한결 누그러진 듯했다.
하지만 정도의 차이일 뿐 일상의 소란은 멈춰지지 않는다.
그간 수없이 많은 일들이 있었지만 작년 가을엔나에게 다짜고짜 전화해 저주와도 같은 욕설을 퍼붓더니 반복적으로 전화를 해대는 통에
결국 내 손으로 카지노 게임 사이트 번호를 차단하기에 이르렀다.
생각 같아서는 이대로 영원히 카지노 게임 사이트와 연락을 끊고 싶은 심정이었지만 이전보다 더욱 늙어진
카지노 게임 사이트가 걱정이 되어 아이들을 대신 보냈었다.하지만결코 차단한 번호를 해제하지는 못했다.
추석 당일, 할머니가 계속 주무시고 계시단다. 흔들어 깨워도 못 일어나신다 했다.
다음날 찾아가도 같은 자세로 주무신단다.
아무래도 이상해 곧바로 카지노 게임 사이트 집을 찾아가니 상태가 심상치 않다.
구급차를 부르고 응급실에 가서 의식을 회복한 카지노 게임 사이트는 그날 이후로 반신불수가 되었고 말을 잃었다.
그러나 그런 카지노 게임 사이트에게 살가운 말을 할 수가 없다.
철없던 어린 시절부터 카지노 게임 사이트에게들어온모진 말은 수없는상처로덧입혀져굳어버렸다.
자식을 낳으면 부모 속을 안다던데 나는 자식이 커갈수록 도무지 카지노 게임 사이트 마음을 이해할 수가 없었다.
내 자식 입에서 카지노 게임 사이트가 세상에서 가장 좋다는 말을 들을땐 만감이 교차한다.
카지노 게임 사이트를, 부모를 사랑하는 감정이 어떤 느낌인지 한 번이라도 느껴보고 싶었다.
어찌 되었든 지금은 가시엉겅퀴와도 같던 세월도 덧없는 것이 되어버렸다.
하지만 어쩌나.....
카지노 게임 사이트가 나에게 마지막 남긴 말은 저주와 같은 욕설이었는데....
카지노 게임 사이트가 죽기 전, 딸에게 진정전하고 싶었던 말이 싸구려 저주였을까....
카지노 게임 사이트의 상태가 죽음을 향한다는 말을 들었을 때 나는 혼자 되뇌었다.
'카지노 게임 사이트, 나는 카지노 게임 사이트가 죽더라도 결코 후회 안 해....
난 항상 내 감정의 최대치를 쏟아부어 카지노 게임 사이트를 대해왔어.... 매번 최선을 다 했어.... 그래서 난 후회 안 해....
지금까지 그래왔던 것처럼 끝까지 잘 떠나보내줄게....'
어쩌면 어린 시절부터 거대한 힘에 기가 눌려 살아왔던 세월을 카지노 게임 사이트의죽음과 함께 떠나보내려는심산으로 이 글을 쓰는지 모르겠다.
오랫동안 나를 짓누르던 죄책감에면죄부를 주고자이글을 통해고백하고있는지도모른다.
아무래도 좋다.
아무튼 난 내 속에 남은 묵은 감정들은카지노 게임 사이트를 보내며 함께 떠나보낼 테다.
미련과 후회의 감정으로 변환되어 내 속에 남아 헤집어대지 못하도록 영원히 떠나보낼 속셈인 것이다.
지난날 새겨진 수없는 상처를 치유하는 날들로 삼을 것이다.
'카지노 게임 사이트, 혹시라도 미안한 감정이 남았다면 그러지 않아도 괜찮아.... 카지노 게임 사이트 딸은 언제나 그래왔듯 강력한 재생력으로 상처를 치유하며 살아낼 테고, 카지노 게임 사이트에게받아왔던 크고 작은상처도 희미해져 갈 거야...
우리의 아이들도난잘 키워낼 거야...
카지노 게임 사이트를이해하기 힘든 날이 너무도 많았지만 카지노 게임 사이트가 날 사랑하지 않아서 그랬다고는 생각하지 않아...
카지노 게임 사이트는 그게 카지노 게임 사이트가 베풀 수 있는 가장 최선이었다는것을 깨달았어...
그러니 혹시라도 남은 미련과 미안함 없이 우리 나중에 천국에서 만나요...
내 마음속 상처도 이제 천천히 치유되어 카지노 게임 사이트와 웃으며 만날 거야....
잘 가요, 카지노 게임 사이트....'
월요일밤, 친정카지노 게임 사이트가 세상을 떠나셨습니다.
글 속에묻어 나온 나의 감정처럼 나는 카지노 게임 사이트를 사랑하지 않았습니다. 아니 사랑할 수 없었어요...
하지만 카지노 게임 사이트를 떠나보내며 나의 섭섭한 마음도 함께 보내주기로 했어요...
그래서 오늘은 연재 글과 상관없이 다른 글을 올려봅니다.
혹시라도 저와 비슷한 자녀이셨던 분이라면 남은 날들 동안 우리 함께 그분들을 용서하며 치유되십시다.
나 자신을 위해서라도 그렇게 되십시다.
