카지노 쿠폰 꼭 드는 사과를 바라지 말 것
감정과 뇌의 연관성을 통해 카지노 쿠폰을 이해하기
(*이 글은 '카지노 쿠폰의 기술 - 안 알렌 클레르'를 참고하였다.)
사람마다 카지노 쿠폰를 하는 방법은 다르다. 누군가는 문장으로 세세하게 표현하고 누군가는 미안함에 언급조차 못한다. 그러나 카지노 쿠폰하고 싶은 마음은 후자가 더 클 수 있다. 나는 카지노 쿠폰하는 방식에 대해서 '초기 부적응 도식'을 가지고 있다. 초기 부적응 도식이란 어릴 때 경험한 바에 의해 새겨진 인식, 트라우마 같은 것이라고 볼 수 있다. 아래 * 부분에 자세히 기록한다. 나의 유년기 때 엄마는 카지노 쿠폰의 방식의 안 좋은 예를 보여준 적이 있다. 나에게 본인이 원하는 문장을 말하며 이렇게 카지노 쿠폰해야지, 하면서 다그쳤다. 카지노 쿠폰도 아닌 사죄 수준에 가까운 협박이었다. (지금 엄마를 탓하는 것이 아니라, 기억을 말하는 것이다.) 나는 마음에 우러나온 진심을 말하지 못하고 그녀가 원하는 방식의 말과 행동을 말 그대로 보여야 했다. 보이는 것이다. 그저. 그녀를 이해하고 다독이는 것이 아니라 행동을 강요당한 것이다. 그것이 그녀에게 완전한 회복이 되었을까. 아니다. 오히려 더 큰 감정의 잔여를 남겼을 것이다.
* 초기 부적응 도식: 어린 시절 감정적으로 불쾌한 상황을 경험한 후 편도체가 트라우마처럼 기억하는 것. 경험한 감정이 신념을 만드는 것
우리는 사람이나 상황이 달라지면 우리가 나아질 것이라고 착각한다. 그러나 내가 달라지지 않으면 어떤 상황이 와도 행복하지 않다. 그러니까 사람을 미워하지 말고 상황을 탓하지 말자. 그저 순리대로 받아들이며 앞으로 더 나아질 것을 기대하자. 사람에게 원하는 카지노 쿠폰를 듣지 못해도 괜찮다. 상대가 진심으로 스스로 느껴서 하는 카지노 쿠폰가 아니라면 그저 연기를 보이는 것이니까. 카지노 쿠폰 자체에 마음을 두지 말고 지금 내가 이 순간 기분이 상한 이유를 객관적으로 보는 연습을 하면 좋겠다.
'무슨 일이 일어났지? 내가 지금 왜 카지노 쿠폰이 상했지? 좋게 해석하려면 어떻게 할까? 상대는 의도가 있었을까? 의도가 없었다면 내가 상처로 받지 않아도 되는데 그럼 내 생각을 바꿔볼까?'
우리가 바라는 변화는 인생에서 중요하게 여기는 것, 즉 가치관과 같아야 한다. 나의 가치관에 부합카지노 쿠폰 행동이라야 변화할 동기가 생긴다. 이는 시간이 걸리므로 평정심을 유지하고 연습해야 한다. 나는 우울과 피로에서 벗어나기 위해 사람이나 상황을 바꾸기보다 내 생각과 태도를 바꾸기로 결심했다.
강박행동(OCD)은 불안을 해소할 방법이 없어 특정 행동을 반복하는 것이다. 자동화된 행동은 반복할수록 굳어지기 때문에 시간이 지날수록 일상생활을 저해한다. 이처럼 감정 반응도 충동적일 수 있다. 뇌가 발달하는 유년기에는 감정조절 어려운 이유가 이것이다. 사춘기 아이에게 왜 이렇게 감정적이냐고 손가락질하면 안 되는 이유가 이것이다. 전전두피질이 발달하는 단계이기 때문에 충동성을 억제하는데 당연히 어려움이 있고 편도체가 안정화되어 있지 않아 예민한 것이다. 나도 중학생 시절에 이유 없이 짜증과 화가 쉽게 났었다. 누구도 내게 뇌가 발달하고 있어서 감정 조절에 어려움이 있다고 알려주지 않았다. 온전한 공감이 필요했던 시기였는데 그 결핍이 지금까지도 영향을 미친다. 그러나 지난 과거에서 나는 자유로울 수 있다. 이 모든 것을 나 자신이 인지하고 있기 때문이다.
변화는 먼저 내가 가진 문제를 인식하는 것이 첫 번째다. 두 번째는 일반적이고 충동적인 나의 감정 반응과 행동을 바꾸는 것이다. 나쁜 습관을 없애는 것은 좋은 습관을 만드는 것처럼 '반복'이 중요하다. 좋은, 새로운 행동을 반복하면 감정 반응에 관여하는 기저핵 회로의 기능 장애가 사라진다. 즉, 행동을 바꾸면 뇌의 기능을 바꿀 수 있다는 뜻이다.
뇌와 감정의 연관성에 대해 말하려 한다. 대뇌변연계는 편도체와 해마로 이루어진 감정 중추다. 편도체는 공포와 불안의 중추로 위험을 느끼면 활성화된다. 전전두피질은 감정을 통제할 수 있고 위에서 언급했던 것과 같이 25세쯤 성장을 마친다. 애착이나 사회적 유대는 즐거움과 안전이라는 개념과 밀접하다. 이 경험은 감정 뇌를 자극해 전전두피질과 기저핵을 강화한다. 감정 뇌는 기저핵과 연결되어 있어서 경험을 학습할 수 있고 즐거움이나 불쾌감을 일으키는 일부 행동을 자동화할 수 있다. 우리는 의식적 행동을 통해 충분히 나쁜 감정을 다른 방향으로 돌릴 수 있다.
이는 뇌의 가소성 덕분이다. 뇌의 가소성은 행동, 행위를 주기적으로 반복하면 뇌에 새로운 기능이 생기는 것이다. 뇌에 손상을 입은 사람은 운동이나 언어 재활을 통해 뇌 속에 새로운 도로를 건설한다. 이는 반복 훈련과 재활을 통해 가능하다. 그렇다면 모두가 행동을 바꾸려고 인식하고 반복한다면 뇌는 충분히 좋은 방향으로 반응할 수 있다는 것이다.
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모든 사람이 같은 규칙을 공유하지 않고 내 생각과 같이 중요시 여기진 않는다. 내가 올바르다고 생각한 행동이 상대도 그와 같을 것이라고 바라선 안된다. 내가 상대를 대하는 만큼 상대도 나를 대하진 않는다. 즉, 모두에게 지나치게 기대하는 것은 독이 된다. 스스로 정한 인생의 지침이 아무리 긍정적이라도 모두에게 적용할 수 없다. 가능하면 타인과 나의 차이를 인정해야 한다. 내가 행복하려면 타인에게 기대하지 않아야 한다. 그런데 우리는 상대의 기대를 충족하려고 너무 많은 노력을 한다. 그것의 시작은 어린 시절부터다.
아이는 사랑과 지지, 칭찬과 인정을 받으려고 어른이 원하는 기대를 충족하는 행동을 한다. 그게 아이가 세상을 이해하는 방식이 되고 자신의 감정 표현을 일부러 바꾼다. 어른의 조건에 부응할수록 본인의 개성과는 멀어지는 행동을 한다. 또 부모가 맹목적인 사랑을 보여주지 않으면 결핍이 더 커진다. 부모는 아이에게 감정과 인지적 모델이 된다. 아이는 부모의 그 모든 것을 보고 배운다. 유전자, 교육, 생애 초기 애착, 삶의 경험 등 많은 것들이 뒤섞여 서로 영향을 주고 얽히게 된다. 다행인 것은 뇌의 가소성을 이용해 잘못된 모델을 다시 설정할 수 있다는 것이다.
불쾌한 감정을 피하거나 통제하려 할수록 감정은 강해진다. 불쾌감을 정상적이고 평범한 현상으로 두면 오히려 빨리 사라진다. 통제보다는 수용을 추구해야 한다. 비정상적이고 불쾌한 상황이 벌어져도 삶의 일부분이라고 인정해야 한다. 거부할수록 상황에 집중하고 생각하게 되기 때문이다. 떠오르는 생각과 감정을 거부하는 것은 폭우 속에서 비를 맞으려 하지 않는 행동처럼 어리석은 것이다. 그저 비를 좀 맞더라도 주변의 바라보고 길을 걷는다면 자연 속에서 산책이라도 할 수 있다. 감정과의 싸움은 문제를 해결하지 못하고 에너지만 고갈시킨다. 진정 중요하다고 생각하는데 에너지를 쏟고 자신을 존중하면서 현상을 있는 그대로 받아들이고 다른 일로 넘어가는 것이 바람직하다.
만일, 타인의 행동 때문에 너무 기분이 나쁘다면, 근데 매일 마주쳐야 하는 사람이라면 '자기주장' 기법을 사용해 보길 권한다. 내가 무엇 때문에 기분이 상했는지, 상대의 말을 내가 지금 오해하는 것인지 타인에게 부드럽고 안전하게 물어보는 것이다. 대부분 내가 오해한 경우가 많을 것이다. 그래도 관계를 유지해야 하는 상대라면 서로 다치지 않는 부분에서 만나도록 대화를 유하게 하는 편이 낫다. 만일, 지나치고 말 사람이라면 크게 신경 쓰지 말자. 마음챙김의 일환으로 '편지 쓰기'를 해도 좋다. 발송하지 않을 편지를 혼자 쓰는 것이다. 온갖 욕을 실컷 하고 상처받은 부분을 기록하면 감정적으로 일부 해소가 된다. 글쓰기 행위를 통해 내 마음의 모든 불편을 다 쏟아낸다. 초기 부적응 도식처럼 오랜 시간 나를 괴롭히는 문제라면 상담 이상의 치료를 받는 것이 좋다. 강렬한 분노가 찾아올 때는 잠시 자리를 뜨거나 환기를 하고 다른 행동을 하는 편이 낫다. 자신을 분노의 소용돌이 속에 버려두지 말자.
우리가 사는 세상은 불확실성이 늘 도사린다. 내가 사는 방식은 순간에 맞서는 방식이 쌓여 만든다. 행복한 순간을 즐기려면 카지노 쿠폰을 열고 주변을 바라보고 불쾌하게 만드는 생각들을 제쳐놔야 한다. 우리는 언제든 식당에서 맛없는 음식을 잘못 주문할 수 있고 불친절한 종업원을 만날 수 있다. 기분이 나쁘다는 이유로 그 시간을 불평과 불만으로 허비할 것인가. 나와 함께 있는 누군가에게 계속 불만을 토로하면서? 너무 시간이 아까운 일이다. 세상에 완벽한 것은 아무것도 없다. 그냥 털어버리고 현재에 집중해야 한다. 우리를 행복하게 하는 것은 주변에서 오는 것이 아니라 내 안에서 결정된다. 주의를 기울이고 어떻게 바라볼지는 우리가 결정한다.
나는 지금도 실패를 자주 되새기고 현재를 즐기지 못할 때가 많다. 내가 한 말에 혼자 후회하고 속상해할 때가 많다. 타인의 지나치는 말을 굳이 붙잡고 되새길 때가 있다. 대부분의 사람들은 악의를 가지고 말하지 않는다. 그냥 지나치는 말이거나 다른 뜻이었을 가능성이 높다. 타인이 별 의미 없이 한 말에 내가 상처로 스스로 새길 필요는 없다. 이해 못 한 말이 있다면 중요치 않는 것일 테니 그냥 넘겨버리자. 내 마음에 꼭 맞는 카지노 쿠폰나 감정을 이해해 주는 말이 아니었을지라도 그러려니 하고 넘기자. 상대도 삶이 너무 피곤하거나 다른 사람을 이해해 줄 여력이 안 될 수 있다. 나도 누군가를 온전히 받아주지 못할 때가 너무도 많다. 내게 관대하지 않았던 사람의 행동 때문에 너무 많은 감정 소비와 불편감을 안고 있지 말고 시원하게 벗어버리자. 사람은 언제든 가까워지기도 멀어지기도 하는 존재다.
