결국엔 나였던 너, 카지노 쿠폰 알아가는 마음
#. 07
결국엔 나였던 너, 카지노 쿠폰 알아가는 마음
며칠 전, 편지를 적었다. 어린 나에게. 어렸던 나의 삶 속에 마냥 순수하고 행복했던 부분만 발췌하여 적어 내려갔다. 하지만 그 어린아이에게도 빛과 어둠은 존재했다. 그 아이가 곧 나고, 내가 곧 그 아이이기에. 우리는 한 뿌리이며 하나의 공통된 존재이다. 그러나 내가 나와 아이를 분리하여 편지를 적어 내려갔던 것은, 나의 불안정한 모습과 안정된 모습을 분리해 위로하기 위해서이다.
삶을 살아오며 대체로 안정적으로 보인다는 말을 많이 듣는다. 깊이가 있고 곧고, 심지가 굳으며 너그러워 보인다는 말을 많이 듣는다. 곁에 있으면 편안함을 선물해 주는 사람이라는 말을 듣는다. 자신의 불안을 안정으로 바꿔주는 사람이라는 말을 듣는다. 나를 보며 더 좋은 사람이 되어가고 싶다는 말을 많이 듣는다. 그렇기에 나를 친애하고 사랑한다는 말을 많이 듣는다. 그러한 말을 들을 때면 마음 깊은 곳에서 무언가 작은 열매가 터지듯, 툭- 하고 찌릿한 열기가 가슴을 채워간다. 투명한 물에 물감 한 방울을 떨어뜨려 천천히 퍼져나가듯, 그렇게 마음이 채워진다. 그 감각이 참 오묘하고 울컥하다. 잔잔하지만 일렁이는 얕은 울렁임이 코끝을 찡하게 만든다. 그 낯선 감각이 어색해 나는 부정한다.
그렇지 않아 나는 모자라. 그대들이 바라봐 주는 나의 모습은 어쩌면 그럴듯하게 흉내 내는 어설픈 내 바람일지도 몰라. 행여 나에게 기대하고 있을까 봐. 꽁꽁 숨긴 여린 모습에 놀라움을 느낄까 봐 나는 지레 겁을 먹곤 한다. 하지만 이런 내 생각을 말하는 것조차 조심스러워 그냥 살포시 웃고 만다. 그 미소의 대부분은 씁쓸함이다. 어쩌면 그대들은 나의 여린 면을 보지 못하고 그럴듯한 차분한 모습에 속고 있는 건 아닐까? 의도치 않게 나를 사랑해 주는 그대들을 속이는 것만 같아 죄책감이 밀려와 눈앞이 아른거리기도 한다.
그러다 문득 생각이 들었다. 이 또한 스스로의 억압이 아닐까-,하는 생각이. 열에 아홉은 말한다. 카지노 쿠폰 만나 편안해졌다고. 한결같이 변치 않는 나의 모습이 삶을 버텨낼 용기를 준다고. 나 또한 그저 그런 평범한 사람인데 누군가에게 큰 의미가 되는 사람이라는 게 조금은 버거웠나 보다. 나 또한 그대들과 다를 바 없는 평범한 사람이며, 결핍과 불안, 서투른 모습이 많은데. 그렇게들 말하면 이 어리숙한 모습을 보일 수 없을 것만 같아서. 그게 두려워 입을 닫는 습관이 생겼다. 받은 만큼 돌려주고 싶다고 한다. 그리고 그 말을 증명하듯, 그대들은 내가 눈을 꾹 감고 작은 인상을 찌푸려 옅은 숨을 내뱉을 때면 카지노 쿠폰 빤히 바라보며 아무 말 없이 곁에 있어주었다. 그리고 다시 눈을 뜨고 그대들을 바라보면 살짝 미소 지으며 내 손을 잡고 내 어깨에 기대곤 한다. 그 과정에 어떠한 대화도 오가지 않는다. 그저 카지노 쿠폰 기다려준다.
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이미 나는 그대들에게 받아들여지고 있었다. 대체로 안정적이고 대체로 편안한 사람이라 한들 그대들과 마찬가지로 아프고 여린 나의 모습을 나 자신보다 더 일찍이 눈치채고 손을 잡아준다. 내가 겁먹고 도망가지 않을 선에서 아주 섬세하게. 누군가에게 있는 그대로 받아들여진다는 것이 너무나도 서툴러 어쩔 줄 몰라 꽁꽁 숨기고 있었건만, 이미 다 알고 있었다. 눈을 뜨니 보였다. 나를 받아들여줄 이들이 많다는 것을. 그들은 언제나 그 자리에서 티 내지 않고 나를 관찰하고 있었다. 생산적이지 않은 말을 내뱉으며 신난 내 모습을 가만히 바라보며 사랑해 준다. 누구보다도 나의 편안한 밤을, 나의 행복을 빌어준다.
나는 카지노 쿠폰 불행과 가까이 두었다. 그래야만 다가올 상처에 조금이나마 덜 아플듯하여. 하지만 그대들은 내가 편안함을 느끼고 긴장을 풀 수 있는 시간을 꼭 선물해 준다. 부담스럽지 않게 늘 한 두 발자국 뒤에서 나의 뒷모습을 바라보며. 아픈 손가락처럼 애달프게 보기도 하고, 그럼에도 다시 일어나 성장하는 모습을 애틋하게 바라본다. 이미 그대들은 알고 있다. 진작에 알고 있었다.
우리의 인연은 벌써 10년을 넘기기도, 10년을 향해 달려가기도 한다. 그 긴 기간 동안 그대들은 한 번도 나를 떠난 적이 없다. 그대들의 일상의 한구석에서도 나는 늘 존재했다. 나는 그 너그러움이 두려워 주춤거렸다. 그 또한 당신들은 알고 있었다. 그렇기에 그저 곁에 있어주었다. 용기 내어 그대들에게 한숨을 보일 때면 반갑게 맞이해 주었다. 너무 많은 것을 혼자 감당하려 하지 말라는 말과 함께, 그대들을 찾아주어 고맙다는 말과 함께. 언제든 달려 나와준다. 앞뒤 맥락을 다 자르고 머뭇거리며 그대들에게 전화를 건다. 한참을 머뭇거리다 보고 싶다는 말을 하면 바쁜 와중에도 꼭 달려 나와준다. 그대들의 잠을 포기하고 내게 와준다. 아무 말을 하지 않고 움츠러든 내게 산책이나 하자며 먼저 손을 잡고 천천히 걸어 다닌다. 벤치에 앉아 새벽하늘을 올려다보다 나를 안아준다. "많이 힘들어?" 그 한마디에 눈물이 왈칵 차오른다. 그렇지만 꾹 참아낸다. 그런 내 모습 또한 그대들은 알고 있다. 침묵을 지키다 결국 괜찮다 말하는 나를 보며 더 이상 묻지 않는다. "날이 많이 추워졌어, 너는 추위를 많이 타니까 목도리라도 하고 있어."라며 그대들의 목도리를 풀어 내 목에 둘러준다. 어쩜 당신들은 다 알고 다독여주는지.
이런 내 모습이 버겁진 않은지 문득 궁금하지만 또 말을 삼킨다. "목도리 따뜻하다"라는 나의 말 한마디에 함박웃음을 짓는다. "잠은 잘 자고 있어?" 그 한마디에 깨닫는다. 아 카지노 쿠폰은 나의 안녕을 늘 살피고 있었구나. "응 그럭저럭. 전보단 괜찮아졌어" 나의 말 한마디에 또 웃음을 짓는다. 그러곤 한참 동안 바람을 느끼고 소리를 느낀다. "너무 시끄럽진 않지?" 아, 나의 자극을 살피는구나. 침묵 뒤 이어지는 짧은 질문들에 많은 교류가 담겨있다. 그걸 깨닫는 그 순간마다 나의 어둠이 걷힌다. 결국은 웃음을 짓는다. "너랑 있으니까 다 괜찮아" 대답한다. 그러다 시답잖은 이야기로 넘어간다. 짧은 만남을 뒤로하고 헤어져 각자 집으로 돌아가는 길, 나는 오늘의 마지막이 따듯함으로 가득하다는 걸 느낀다.
그대들은 내게 무엇을 받은 걸까? 나는 그저 늘 그대들의 안녕을 바란다. 그것이 잘 닿은 것일까? 그래서 그대들도 나의 안녕을 바라는 걸까? 내가 그대들에게 무엇을 해주었다고 카지노 쿠폰 품에 안아주는 걸까? 그런 생각이 들 때마다 그대들은 어른이 되어가고 있다고 느낀다. 우물쭈물하던 카지노 쿠폰 달래주고, 겁이 많아 다가오는 그대들을 한없이 밀어내던 내게 끝없이 다가오던 그대들은 무슨 생각이었을까? 내 기쁨을 훨씬 더 기뻐해 주고 나 대신 눈물을 흘리며 카지노 쿠폰 안아주며 정말 잘 됐다고 말해주는 그대들은 어쩜 이렇게 깊고 넓은 사람들일까? 그럼에도 내게 받은 만큼 해주지 못해 늘 미안하다는 말을 하는 그대들은 대체 내게 무엇을 받은 것일까? 이렇게 섬세하고 배려심이 깊고 조심스러우며 카지노 쿠폰 아껴주는 이들이 많은 삶을 살고 있는 나는 참 복이 많은듯하다.
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나는 내 생각보다 꽤 괜찮은 사람인 걸까? 그렇게 깊고 넓은 그대들은 내게 똑같은 말을 한다. 내가 참 깊고 넓은 사람이라고. 내 앞에서는 그대들 본연의 모습으로 있을 수 있다고. 그것이 너무 감사하다고. 내가 그런 사람인 걸까? 다수의 많은 사람들이 그렇게 말한다. 그럼 나도 카지노 쿠폰 조금 더 크게 바라보아도 될까? 그대들이 말하는 나의 모습이 거품일까 봐 그게 두려웠던 것 같다. 그런데 그 오랜 시간 동안 늘 같은 말을 해준다. 어쩌면 나는 정말로 내 생각보단 괜찮은 사람일지도 모른다.
서투르면 안 되는 건가? 늘 어설픈 건 싫다고 생각해 왔다. 그러나 어설프기에 사랑스럽고 서툴기에 빛나는 것 아니겠는가. 그대들과 함께 지내는 세월 동안 내 생각도 차츰 바뀌어간다. 느리지만 확실하게 긍정적이다. 그러니 나는 어떤 모습이든 받아들여질 수 있구나. 그것을 그대들에게 배워간다. 어느 날 친구와 술 한잔 기울이며 들었던 말이 있다. 내가 나를 좀 더 사랑해 줬으면 좋겠다는 말. 너는 그 존재 자체로도 너무 힘이 되기에 내가 없는 삶은 아마 크게 아플 것이라는 말. 그 말에 적잖이 감동을 받은 나는 집에 가서 홀로 조용히 눈물을 훔쳤다.
내게 울보라고 했던 친구가 한 명 있었다. 의아했다. 나는 그 친구 앞에서 눈물을 흘린 적이 없는데? 친구는 말했다. 나는 늘 울고 있다고. 한 번이라도 괜찮으니 자신의 앞에서 눈물을 흘려도 된다고. 애쓸 필요 없다며 나는 너의 눈물이 아프지만 반가울 거라며 그러니 참지 않아도 된다며 되려 눈물을 흘린 그대였다. 머리를 한 대 맞은 듯 멍했다. 결국 완벽하게 숨길 수 있는 것은 존재하지 않는구나. 고맙다며 그대를 달랬다. 그대를 달래는 내 모습이 더욱 마음 아팠나 보다. 지금도 울고 싶으면서 왜 자꾸 참느냐고. 그냥 편안하게 내려놓아도 된다고 말해주는 그대가 참 사랑스러웠다. 늘 나를 존중해 주고 아픈 일에 상처받아 다시 일어날 때 곁에서 지켜봐 주는 그대들 덕에, 나는 어디선가 누군가는 나의 행복을 바란다는 믿음을 가지고 일어선다. 모두 그대들 덕이다.
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죄 많은 삶을 살아오며 수많은 사람과 상처를 주고받았다. 나라는 존재가 누군가에겐 결핍이었으나 또 다른 누군가에겐 풍족함이었다. 이제 그만 나의 모습을 한 겹, 두 겹 벗겨내어 보려 한다.
카지노 쿠폰 생각만큼 대단하지 않지만 한편으론 대단한 사람이다.
카지노 쿠폰 상처투성이에 겁쟁이지만 그것을 극복해 나가는 사람이다.
나는 상념이 많고 깊게 빨려 들어가곤 하지만 카지노 쿠폰 성장한다.
카지노 쿠폰 눈물이 많지만 그만큼 감정에 솔직하다.
카지노 쿠폰 제 자신에겐 엄격하지만 타인에겐 너그러운 사람이다.
카지노 쿠폰 어리고 여리지만 늘 앞으로 나아간다.
나는 있는 카지노 쿠폰로의 모든 것을 받아들일 줄 아는 사람이다.
나는 기다릴 줄 알며 사랑과 온정을 나눌 줄 아는 사람이다.
카지노 쿠폰 내 생각보다 훨씬 더 따듯하고 안정된 사람이다.
카지노 쿠폰 겁은 많으나 도전과 모험을 사랑한다.
그리고 마지막으로 결국 나는 사랑하는 사람이다. 사랑을 나눌 줄 알고 정이 많으며 타인의 행복을 빌어줄 줄 아는 사람이다.
이런 내 모습이 너무나도 여리고 약하다 생각하여 꾹 누르고 정 반대로만 행동했다. 정이 많고 사랑이 많고 누군가를 아끼게 되면 상처받을 테니. 그렇지만, 설령 그렇다 해도 뭐 어떤가. 결국엔 사랑해 버렸고 아껴버렸고 정을 주었다. 그 시간들에 대한 후회는 없었다. 결국 나는 이렇게 살아간다. 나의 본질 그대로. 그저 옆에서 묵묵히 존재하는 사람이 되었다.
결국 맞지 않는 옷은 벗겨질 수밖에 없다. 제 자신에게 솔직해지는 것, 그것이 내가 편안함에 이를 수 있는 방법이다. 간단하지만 세상 가장 어렵다. 그래도 나는 지금부터 천천히 한 겹씩 둘러놓았던 단단한 철갑을 벗어내며 솔직한 나에게 다가갈 것이다. 그렇게 해서 결국엔 "나"가 될 것이다. 어설프게 삐걱거리지 않을 것이다. 얼마나 아플지 얼마나 주춤거리고 겁을 먹을지, 얼마나 오랜 시간이 걸릴지는 나도 모른다. 그렇지만 인정할 것이다. 나는 이러한 사람이다. 울고 싶을 때면 울어볼 것이고, 웃고 싶을 땐 웃어볼 것이다. 괜찮지 않으면 괜찮지 않다 말해볼 것이고 기쁠 땐 기쁨을 나눠볼 것이다. 그렇게 겁먹은 카지노 쿠폰 달래며 천천히 살아가 볼 것이다. 그렇다면 나는 분명히 편안해질 수 있을 것이다. 그리고 필요한 것은 인내, 직면. 나만의 속도로 내가 가장 중요하게 생각하는 것들을 쓰다듬어보자. 나는 그렇게 살아도 된다. 그렇게 살아갈 것이며, 그 누구의 말에도 흔들리지 않을 것이다. 나에겐 내가 있고 그대들이 있으니까.
사랑하는 삶을 살 것이다. 그것의 끝이 어떻든 나는 사랑하며 살아갈 것이다. 나 자신과 그대들을 사랑하며, 모든 것에 감사하며, 작은 행복을 누리며, 찾아오는 따듯함을 거부하지 않으며, 조급해하지 않으며. 나를 사랑하며, 내 삶을 사랑하며, 진정한 나를 사랑하며. 그렇게 살아갈 것이다. 그렇게 살아볼 것이다. 나를 위해서. 7살의 나에게 한 약속을 지키기 위해서. 미래를 살아가고 있을 나를 위해서. 현재의 나는 사랑하며 살아갈 것이다. 존재하는 모든 것들을.
