《믿었던 카지노 쿠폰에 생긴 금》
“믿고 싶은 카지노 쿠폰과 지키고 싶은 카지노 쿠폰 사이에서.”
나는 사람을 믿는 데 오래 걸리는 편이다.
겉으로는 잘 웃지만, 사실 낯을 잘 가린다.
사람과 가까워진다는 건, 내게 꽤 많은 에너지를 필요로 하는 일이다.
그 에너지는 단순한 성격이나 기분때문이 아니라,
과거의 상처에서부터 비롯된 조심스러움에서 시작된다는 걸
나는 알고 있다.
나는 한때, 사람을 쉽게믿는 사람이었다.
누군가가 다가오면 반갑게 웃었고,
한두 번 대화를 나눈 사이에도
이 사람이 나에게 해가 되지 않을 거라는
어떤 묘한 믿음을 가졌던 것 같다.
그게 중학생 때까지의 나였다.
그런데 그 시절, 나는
믿음을 줬던 친구들에게서 상처를 받았다.
어느 날 갑자기, 이유도 모른 채 욕을 먹었고
내가 모르는 사이에 나에 대한 험담이 돌고 있었고
내가 기대고 있던 관계들이 하나둘씩
무너지는 걸 지켜봐야 했다.
그건 너무 조용한 괴롭힘이었다.
누구에게 쉽게 설명할 수도,
도움을 청할 수도 없는 종류의 상처였다.
내가 뭘 그렇게 잘못했는지
정확히 알 수 없는 상황 속에서
나는 나 자신을 의심하기 시작했다.
‘내가 민감한 걸까?’
‘내가 너무 집착했나?’
‘혹시 내가 뭘 잘못해서 그런 걸까?’
그리고 카지노 쿠폰속에, 아주 조용하고 깊은 구멍이 생겼다.
“사람을 너무 믿으면 결국 이렇게 되는구나.”
그건 처음 겪는 배신에서 시작된
작은 불신의 씨앗이었다.
그 후로 나는 점점 달라졌다.
사람을 만날 때도
말을 나눌 때도
언제나 카지노 쿠폰 한편에 조심스러움을 품게 되었다.
다정한말속에 숨어 있을지 모르는 무심함을 경계했고,
잘해주는 사람의 뒷모습이 어쩐지 낯설게느껴지기도 했다.
그러다 고등학교에 와서, 또 한 번
더 큰 상처를 겪게 되었다.
새로운 환경 속에서,
언어도 다르고 문화도 다른 곳에서
겨우 카지노 쿠폰을 열었던 사람에게서 또다시,
신뢰를 배신당하는 경험을 하게 되었다.
그때부터는 카지노 쿠폰만이 아니라
몸도 반응하기 시작했다.
그 사람을 마주치기만 해도
속이 울렁거리고,
가슴이 답답해지고,
결국 참지 못하고 화장실에 달려가 구토를 했다.
그건 내가 약해서가 아니라
내 카지노 쿠폰이 얼마나 깊이 다쳐 있었는지를 말해주는 반응이었다.
몸은 카지노 쿠폰보다 먼저 반응한다는 말이 있다.
나는 그걸 너무 정확히 체험했다.
이런 일이 반복되다 보니
사람을 믿는 일이 점점 두려워졌다.
좋은 사람인지 아닌지,
그 사람의 진심이 뭔 지보다도
‘혹시 또 나를 다치게 할까?’ 하는 불안이 먼저 올라왔다.
나를 좋아한다고 말해도
그 말보다 ‘언제 떠날까’라는 걱정이 먼저 자리 잡았다.
그래서 나는 자꾸 한 걸음물러나게 되었다.
다정한 카지노 쿠폰을 느끼면서도,
한 편으로는 경계하고,
좋은 추억을 쌓으면서도,
‘언제까지일까’ 하는 생각을 지우지 못했다.
이런 나의 카지노 쿠폰을 누구에게도 말하지 못했었다.
말해봤자 ‘그냥 예민한 거야’,
‘그럴 수 있는 거야’라는 말이 돌아올까 봐
겁이 났고,
누군가에게 상처를 받은 걸 또 누군가에게 말하면서
다시 신뢰를 시험받는 일도
견디기 어려웠다.
하지만 나는 지금도 사람을 좋아하고 싶다.
조금씩 카지노 쿠폰을 열고 싶다.
예전처럼 모든 걸 주는 건 무리일지도 모르지만,
그래도 카지노 쿠폰이라는 걸 포기하고 싶진 않다.
사람과 사람이 만나는 일은,
결국 카지노 쿠폰이 닿는 일이니까.
그리고 언젠가는,
내가 다시 믿어도 괜찮은 사람을 만날 수 있을 거라는
작은 희망도 남아 있으니까.
누군가 내 글을 읽고
비슷한 상처를 가진 사람이 있다면
이런 말을 전하고 싶다.
“우리는 사람을 믿으려고 했기 때문에
상처를 입었지만,
그 카지노 쿠폰이 틀렸던 건 아니야.”
사람을 믿으려는 카지노 쿠폰은
약한게 아니라, 용기다.
그리고 그 용기는
지금도, 여전히 내 안에 살아 있다.
나는 지금도,
누군가와 진심으로 연결되는 그 순간을 기다리고 있다.
천천히, 그리고 나답게.
어쩌면 나는
사람을 믿고 싶어서,
그리고 그 믿음이 무너졌을 때의 충격이 너무 커서
더 이상 그런 아픔을 겪고 싶지 않은 카지노 쿠폰으로
사람과의 거리를 조금씩 벌려왔던 것 같다.
그래서 ‘조심스러운 사람’이 되었고,
‘조금 느린 사람’이 되었고,
누군가에게는 ‘쉽게 다가가기 어려운 사람’으로 보였을지도 모른다.
하지만 그건 나를 지키기 위한 방식이었다.
누구도 쉽게 알아채지 못한,
내 카지노 쿠폰속 가장 여린 부분을 보호하는
나만의 방어막이었다.
그런데 요즘 문득 그런 생각이 든다.
내가 그렇게 쌓아 올린 방어막안에서
나 자신도 가끔은
외로워했던 건 아닐까?
누군가의 다정한 말 한마디에 울컥하기도 하고,
뜻밖의 진심 앞에서
괜히 겉으로만 웃고
속으론 수없이 복잡해졌던 순간들.
사실은 믿고 싶었던 거다.
정말로, 진심으로.
나도 누군가에게 기대고 싶었고
나도 누군가에게 괜찮은 사람이 되고 싶었고
무언가 무너지지 않고 오래가는 관계를
한 번쯤 가져보고 싶었다.
아직도 누군가를 완전히 믿는 건 쉽지 않다.
조금만 다정한 말이 이어져도
그 말 뒤에 감춰진 의도를 먼저 의심하게 되고
조금만 틈이 생기면
‘역시 나만 진심이었나 봐’ 하고 돌아서고 싶은 카지노 쿠폰이 든다.
그럴 땐 내가 너무 차가워진 것 같고
누군가의 진심조차 받아들이지 못하는 사람이 된 것 같아
괜히 카지노 쿠폰이 복잡해진다.
그럼에도 불구하고
나는 오늘도 또 한 걸음 나아가고 있다.
아주 작은 용기라도,
그게 계속해서 쌓이면
언젠가는 다시 누군가를 온전히 믿을 수 있게 될 거라고
스스로를 다독이며 하루를 보낸다.
사람을 믿는다는 건
아주 단순한 일 같지만
사실은 엄청난 용기다.
그 사람에게 나의 카지노 쿠폰을 건네는 일이니까.
그 카지노 쿠폰이 함부로 다뤄졌을 때의 아픔을 잘 알면서도
다시 손을 내미는 건
어쩌면 사랑보다 더 큰 선택일지도 모른다.
나는 그 선택을
언젠가 다시 온전히 해내는 사람이 되고 싶다.
이제는 더는 누군가가 내게 상처를 주는 일보다,
내가 누군가의 진심을 받아들이는 법을 배우는 사람이 되고 싶다.
그래서 나는 오늘도 조심스럽게 누군가와 웃고,
작은 질문을 던지고,
가끔은 카지노 쿠폰속 깊은 이야기를 꺼내보기도 한다.
언젠가 진심이 닿을 누군가가 있다면,
그 사람 앞에서는 이 모든 조심스러움조차
차근차근 녹아내리기를,
나도 모르게 웃게 되는 사람이기를
조용히 바라며.
지금의 나는
여전히 상처위에 살아 있지만
그래도 ‘사람을 믿는다는 것’에 대한 희망을 놓지 않은 사람이다.
