낡고 헤진 무료 카지노 게임들
하도 많이 쓰여 낡고 헤진 표현은 어쩐지 무료 카지노 게임가 되지 않는다. 이를테면 도망가자던지, 쉬어가도 괜찮아 따위의 것들. 아니, 어쩌면 새것이었을 때부터 싫었던 것인지도 모른다. 도망갈 곳도 확실하지 않고, 쉬고 난 다음이 나을 거란 보장도 없는데 무작정 괜찮다고만 하는 무책임한 무료 카지노 게임에 화가 났다.
태양의 정수리가 지평선 너머로 들이밀어질 때 묵직한 공포감으로 이불을 머리끝까지 뒤집어쓰는 우울로 점철된 무력감에게 쉬라는 말은 곧 움직이라는 말처럼 들린다. 이미 아무것도 무료 카지노 게임 않는 이에게 쉬라니. 도대체 뭘 얼마나 더 쉬라는 이야기일까. 불량식품 같은 조언을 내던지고 더 깊숙이 침대에 몸을 파묻는다.
우울의 심연에 빠진 이들에게 빛바랜 무료 카지노 게임는 깊은 수렁이다. 바닥에 주저앉아 쉬어버리면 다시 일어설 힘마저 잃게 된다. 어둠 속에 오래 머물러 작은 빛에도 눈이 부셔 개안하지 못할 정도이기에 빛을 향해 걸어 나가는 일이 어려워진다. 한 번 멈춘 걸음은 영영 움직일 수 없게 될지도 모른다. 아니, 한 번도 걸어보지 못하고 다리를 잘라내 버릴지도 모른다. 낡은 표현이 헤퍼지면 생기는 불상사다.
한창 약물에 절어있던 시절, 서로의 결핍이 결핍을 채워줄 수 있는 관계가 지독무료 카지노 게임만 완벽하다고 생각했던 때가 있었다. 나는 당시 폐쇄병동을 오가며 삶의 의욕을 착실히 잃어가고 있었고, 그 애는 술과 담배만 있다면 그저 하루를 보내기에 충분했었다. 나는 그 애를 고등학교 동창 모임에서 처음 만났다. 그때 그 애는 술상을 뒤엎었다. 모두가 자신을 무시한다고 생각해서였다. 동창생들은 전부 그 애를 꺼렸지만 나는 어쩐지 그 애가 나 같았다.
우리는 그 후로도 따로 만남을 가졌다. 신기하게도 그 애가 먼저 내게 연락을 해왔다. 나는 그 애가 나와 같은 마음이었을 거라고 생각한다. 술상을 엎던 날, 슬쩍슬쩍 닿는 시선이 여러 번이었기 때문이다. 우리는 급하게 친해져 자주 만나 술을 먹었다. 누가 더 불행한지를 겨루고 누가 더 엉망진창인지를 재면서 낄낄댔다. 이따금 옆자리에 앉아 혀를 섞었다. 취기로 쌓아 올린 감정으로. 아침이 밝아오면 입술을 닦아내며 후회하길 다반사였다. 그리고 다시 만나 술을 먹고 서로의 취기를 혀로 가늠했다.
어느 날엔가는 얼마 취무료 카지노 게임도 않은 채 그 애에게 내가 살아온 이야기를 잘근잘근 씹어 내뱉은 적이 있었다. 사실은 내가 말 못 할 병이 있고, 이 나이를 먹고도 한 번도 사회생활을 해본 적도 없으며 아빠가 갚는 신용카드로 생활한다는 등의 부끄럽고 부끄러운 이야기를. 그걸 들은 그 애도 함께 지난 시간을 껌 씹듯 씹어댔다. 사실은 어린 날의 치기로 결혼과 이혼을 했고, 아이를 한 명 잃었으며, 아직도 그 여자를 데리고 살면서 가정폭력범이란 누명을 쓰고 있다는 등의 안타깝고 안타까운 이야기를.
우리는 서로의 인생이 짓이겨진 것을 보며 다시 한번 낄낄댔다. 그렇게 하면 지나간 인생이 다 우스운 것이 될 것만 같았다. 그리고 또 술을 마셨다. 우스워질 수 없는 씹던 껌 같은 인생을 애도하며.
그런 그 애가 나와 담배를 나눠 피우며 나지막이 했던 말이 있다. “네 속을 들여다보면 바다 같지 않을까.” 그 애가 그 말을 하자마자 눈앞에 바다가 펼쳐졌다. 차디찬 겨울 밤바다가. 그 애는 내 속이 깊다거나 살아온 시간이 막막하다는 뜻으로 썼겠지만, 나는 어쩐지 쓸쓸하고 찬 기운을 느꼈다.
그즈음 내게 바다는 아주 특별한 태초였다. 생애 처음이자 마지막으로 사랑했던 사람이었던 언니가 내가 목 놓아 울 때마다 데리고 갔던 곳이기 때문이다. 언니는 떠나고 없지만 바다는 남았다. 언니에게 주던 사랑을 바다에게 퍼붓게 됐다. 내 첫사랑, 내 마지막 우울. 생각해 보면 파도가 철썩이는 소리가 그 낡고 헤진 무료 카지노 게임보다 더 무료 카지노 게임 같았다.
그렇다면 진정한 무료 카지노 게임는 누군가의 사랑이 담겨야만 하는 걸까. 그렇게 피곤해야만 무료 카지노 게임받을 수 있는 걸까. 그 애와는 결국 몸을 섞게 되었다. 그 여자와 함께 사는 집에 이따금 나를 데려간 그 애는 정해진 수순인 것처럼 내 옷을 벗겼다. 그때도 취해 있었으므로 무엇이 잘못됐는지도 가늠하지 못한 채 본능에 잡아먹히고 그 애에게 잡아먹혔다. 그렇게 술에 취하고 몸을 섞으며 수없는 날들을 보냈다. 그 애는 그 여자와 헤어지고 만나기를 반복했다. 내가 좋다는 말을 자주 하던 그 애는 그 여자를 다시 만날 때면 내게 늘 미안해했다. 이해하지 못했다. 왜 내게 미안해야 하는지. 그때 나는 나를 아낄 줄 몰랐다.
어쩌면 나를 사랑할 줄 모르는 우매함이 낡디낡은 무료 카지노 게임를 하찮게 여기게 했을지도 모른다. 입에 쓴 약이 몸에 좋듯이, 건강이 필요 없는 이에게 쓴맛은 필요 없듯이 무료 카지노 게임는 그렇게 힘을 잃었을지도 모른다. 내가 내게 해줄 수 없는 말들이 활자로 예쁘게 새겨진 것을 볼 때면 온몸에 소름이 돋았다.
또 어느 날엔가는 그 애가 완전히 그 여자와 끝났다며 내게 결혼하자는 뜬금없는 말을 했다. 처음 들어보는 말이라 헛웃음부터 났다. 사랑하지도 않는데 웬 결혼? 내가 묻자 그 애는 사랑이 없으니 더 잘 살지도 모른다고 대답했다. 그래. 세상은 사랑이 다 망쳐놓는다. 그 애의 말에 일정 부분 동의했다. 그때까지만 해도 사랑은 너무 먼 곳에 있어 닿지 못할 유토피아였기 때문에 그 애의 말이 무료 카지노 게임가 됐다.
그렇다면 무료 카지노 게임는 내 불행을 합리화해 주는 비겁함일까. 나는 출처를 알 수 없는 도덕과 정의로 살아왔는데, 그것은 주로 나를 채찍질하는 데 쓰였다. 타인에겐 한없이 느슨해지는 그 선이 내게는 한없이 까탈스러워 따끔한 선이 되었다. 비열하게 나약한 나를 합당하다고 어르고 달래는 것은 도덕적으로 정의롭지 않은 일이었다. 이런 도덕과 정의는 그 애를 만나는 데도 문제를 일으켰다. 그 애가 그 여자와 다시 만날 때면 연락을 피했고, 그 여자와 헤어질 때면 다시 연락을 이어갔다. 그저 나만이 지키는 선이었다. 불행히도 합리화되는 비겁함이었다. 그러나 그것이 내게 무료 카지노 게임가 되진 않았다. 마냥 추종해야 할 성경 같은 것이었다.
정말로 죽을 것 같은 날이 있었다. 그 애가 날 찾았듯 나도 그 애를 찾았다. 그 애는 그 여자와 함께 있다는 메시지만 남겼다. 그토록 그 애에게 애원했던 적이 없었다. 그 애는 미안하다는 말만 되풀이했다. 처음으로 그 애에게 욕설을 내뱉었다. 살기 위한 몸부림이었다. 그 애와의 마지막 대화를 끝으로 생각했다. 무료 카지노 게임를 타인에게 맡겨선 안 된다는 것을. 애석하게도 그 또한 타인을 통해서 깨닫게 됐다.
