퇴사 7일 전에 카지노 쿠폰 똥 쌌다.
10편
카지노 쿠폰를 일주일 앞둔 날,
카지노 쿠폰 내가 싼 똥이만천하에 알려졌다.
크로스체크해야 할 일 하나를 놓쳐버렸다.
까마득히, 새카맣게, 까먹었다.
젠장맞을.. 왜 그랬지.
도저히 모르겠지만 몇 번을 다시 봐도
내가 싼 똥이 맞았다.
와중에 다행인 건
똥의 크기가 귀여웠다는 것.
하지만 처음에는 아무것도 아닌 듯 사소했던 그 친구는
내 손을 떠나 다음 단계, 그다음 단계로 넘어가
타부서의 여러 담당자를 거칠 동안
밝혀지지 않다가
클라이언트에게 넘어갔을 때 비로소
숙성된 구린 냄새를 풍기며제 존재를 드러냈다.
그전 어디에서라도 누구라도
발견했더라면 얼마나 좋았을까.
그랬더라면 아무렇지 않게
클릭 한 번으로 수정할 수 있었을 텐데.
억울했다.
하지만 그 친구는 이제 무럭무럭 자라
오로지 돈으로 발라버리는 수밖에 없는
골치 아픈 성격의 무엇이 되어 있었다.
등줄기로 식은땀이 흘러내려 가는 와중,
아득해져 가는 정신줄을 붙잡으며
피해액을 어림잡았다.
다행히 내 월급이나 퇴직금으로
충당 가능한 금액이었다.
휴.. 살았다.
한시름 덜자마자 든 생각은
'왜 하필 지금' 이었다.
그날은 카지노 쿠폰 일주일 전이었다.
카지노 쿠폰 안의 모두가 나의 퇴사 일자를 알고 있었고
후임자가 출근하여 인수인계를 하던
당시의 타이밍은 몹시 얄궂었다.
아... 조금만 더 있다가
나 카지노 쿠폰한 후에 밝혀지지...
다분히 이기적인 마음이
고개를 쳐들었다.
신이든 하늘이든 조물주든 사주 팔자든
그게 뭐든 내 편은 아닌 것 같았다.
패배감과 자괴감, 창피함,
세상에서 없어져 버리고픈 무력감까지.
엉망으로 더러워진 마음을 애써 주워 담고
수습할 방법을 찾기 시작했다.
첫 사회생활, 첫 카지노 쿠폰였는데
유종의 미에는 못 닿을지언정
유종의 똥으로 기억되긴 싫었다.
팀장님과 본부장님을 차례로 찾아가 면담하고,
관계자분들께 사과 메일을 쓰고, 사유서를 쓰며
피해액을 나의 월급이나 퇴직금에서
제하겠다는 의사를 밝혔다.
직장 생활 통틀어 처음 쓰는 사유서를
카지노 쿠폰를 앞두고 쓰는 일은 참담했다.
며칠 후,
카지노 쿠폰서는 나와 팀장님의 사유서만 수리하고
피해액을 카지노 쿠폰 측에서 감수하겠다는 결정을 통보해왔다.
감사한 동시에 고마운 마음의 몇 곱절로
불편해져 버렸다.
혼자 가슴앓이 하며 며칠을 잠 못 들어
얼굴이 수염이라도 난 듯
까칠해져 갈 때 즈음-
연락이 없자 걱정된 엄마가
전화를 걸어왔다.
짐짓 아무 일 없는 척 연기하던 나는
매의 눈 같은 촉을 느끼고 계속해서
무슨 일 없느냐 다그치는 엄마의 질문에
결국 참지 못하고 콧물 쏟으며 울어버렸다.
자초지종을 들은 엄마는 다음날 내게 다시 전화해
피해액을 엄마가 마련해 놨으니 아무 걱정 말라는 말로
다시 내 눈물콧물샘을 터트렸다.
카지노 쿠폰하겠다는 말에도,
다 관두고 세계 여행 가겠다는
일방적인 통보에도
그저 지금까지 학교 잘 졸업하고
여태껏 카지노 쿠폰 잘 다닌 것만으로도
대견하니 그만하면 되었다-
그간 생활비 대느라 고생했다.
이제 너 하고 싶은 거 해라-
라고 말해주는
엄마의 수화기 너머 목소리에,
카지노 쿠폰를 앞둔 일주일 내내 온 새벽 날이 밝도록
울고 또 울었다.
+11편으로 이어집니다.
완벽보다 완성,
오늘은 여기까지-
위선임 씀.
