온라인 카지노 게임, 병원비 700만 원과 청혼 사이
7편
그해 말이었다.
연말정산의 시즌,
국세청 자료를 정리하다 손이 멈췄다.
한 해 동안 쓴 의료비 총합이
온라인 카지노 게임 원을 넘어있었다.
이게 뭐람..????
무엇인가 크게 잘못 돌아가고 있다는
깨달음을 영접한 나이,
온라인 카지노 게임이었다.
몸이 아프니 만사가 싫어졌다.
무엇인가를 끊임없이 요구온라인 카지노 게임
거래처 담당자의 수화기 너머 목소리가
형언하기 힘들 정도의 스트레스로 다가왔다.
조금도 웃지 않으며
밝은 목소리로 전화를 받고
하나도 미안한 마음 없이
사과 메일을 썼다.
그러는 스스로가
소시오패스 같아 소름 돋았다.
짜증이 잠재되어 있는 나의 기운을
온종일 함께 부대끼는 동료들은 금세 눈치챘고
그들이 나의 변화를 눈치챘다는 온라인 카지노 게임 나도 눈치챘다.
그리고 그 눈치챔이 나를 당당하지 못하게 했으며
그 쭈그러짐이 다시 짜증으로 승화되는
어마어마한 악순환의 늪에 발을 담갔다.
진절머리 난다고 느끼면서도
고등학교 때처럼 하릴없이 존버하던 어느 날,
회사에 퇴사 의사를 밝혔다.
아주 충동적으로.
그러나 말을 뱉은 사람도 받아들이는 사람도
쌍방이 준비되지 않았던 그날의 퇴사 발언은
힘이 실릴 수 없었다.
나가서 무얼 할 거냐는,
집세와 엄마 생활비는 어떻게 할 거냐는,
내 사정을 훤히 알고 계시는 팀장님 물음에
나는 속절없이 다시 자리로 가 앉았다.
그로부터 다시
반년이 넘는 시간이 흘렀다.
세월은 신경 쓰지 않을수록 쏜살같이 흐른다는 온라인 카지노 게임,
뜻이 없어도 일은 할 수 있다는 온라인 카지노 게임,
그렇게 하는 일이 이토록 재미없다는 온라인 카지노 게임,
절절히 깨닫는 시간들 속에서
마침내 알 수 있었다.
버티는 것만이
답이 아니라는 온라인 카지노 게임.
사는 내내 맞지 않은 옷을 입어 불편했는데도
벗고 새 옷을 찾는 게 번거롭고 자신 없었다.
사는 내내 그냥 그 옷에 나를 맞췄다.
적응해버려 불편한지도 잊은 채.
그 지긋지긋한 패턴을 그만두고 싶다는 생각에
그 어느 때보다도 강렬한 퇴사 욕구가 치밀었다.
그런데, 당장 그만두면 뭘 하지?
닥쳐오는 불안에 다시 막막해졌다.
당시의 나는,
퇴사는 꼭 그다음 스텝이 있어야 한다고 믿었다.
그때까지 늘
신분의 이름표가 있는 삶을
살아왔기 때문일까.
유치원생, 초등학생, 중학생, 고등학생,
대학생, 취준생, 아르바이트생,
인턴, 사원, 선임.
항상 내게는 이름표가 있었다.
속한 곳과 온라인 카지노 게임 일로 스스로를 인식했기에
당연히 다음갈 곳과 할 일을 정해야 한다 믿었다.
'Doing' 이 아닌 'Being'으로,
온라인 카지노 게임 일이 아닌 나 자신으로
존재온라인 카지노 게임 법 따위 몰랐다.
일반적인 퇴사 후의 옵션들을 하나하나 떠올렸다.
그게 당연한 준비라고 생각하며.
이직: 이 일이 안 맞는다 느꼈으니 동종 업계로는 안되겠지.
전직: 그럼 다른 일? 뭐? 전공도 별로였는데, 이제 와서?
창업: 전직도 뭘 할지 모르겠는데 창업은 언감생심..
학업: 와.. 생각만 해도 싫다. 다시는 안 하고 싶어..
퇴사하기로 결정온라인 카지노 게임 데만도 에너지가 빨렸는데
그 후의 일까지 생각하려니 편두통이 밀려왔다.
내 욕구와 용기는딱 거기까지였다.
다시 익숙한 회피 패턴이고개를 들었다.
차일피일 미뤄 기계적으로 출퇴근하며
'아, 역시 나는 안되는가 봐'
자괴감에 빠질 무렵
생은 언제나 그래왔듯
전혀 새로운 국면으로 나를 끌고 갔다.
당시 만나던 남자친구에게
결혼하자는 말을 들었다.
+8편으로 이어집니다.
완벽보다 완성,
오늘은 여기까지-
위선임 씀.
