이 카지노 쿠폰, 할 수 있나...?
8편
프러포즈를 받았을 때
가장 먼저 떠오른 생각은 안타깝게도
'어? 이거 괜찮은데..?'였다.
그것은 꽁냥거리는 로맨스와는
상당한 거리가 있었는데,
뭐로 괜찮겠다고 생각했냐면
바로 '명분' 이었다.
미치도록 퇴사가 마려웠던 그 시기,
내게 필요한 것은 다름아닌명분이었다.
의외였다.
으레 이러한 결정에는
대단한 용기가 필요하다고 생각해왔는데,
막상 내 일이 되고 보니 그것은
용기 이전에 그럴듯한 명분이 필요한 일이었다.
사직서를 내던지고 회사를 박차고 나왔을 때
모두가 물어올 “그래서 이제 뭐 할 건 데?”
질문을 받아낼 방패 하나쯤 있어야 했다.
그래서 이직, 창업, 학업 등을
고려했던 거였다.
이직과 창업은 깜냥도 없고
자신도, 의지도 없어 단번에 포기했고
공부는 두 번 다시 하고 싶지 않았기에
학생 신분으로의 회춘도 땡이었다.
좌절하던 그때
현실적으로 배팅해 볼 만한 선택지가
내 앞에 던져진 것이었다.
카지노 쿠폰한 후 아이 낳아 키우겠다 선언하면
누구도 내게 회사 그만두고 뭘 할 거냐고 묻지 않겠지?
괜찮은 방패아닌가?
그게 대체 뭐라고.
남의 질문이 뭐 그리 대단하다고.
실제 듣지도 않은 질문에 대한 답을
미리 마련해두는 것이 그토록 중요했다. 그때는.
나아가 다른 것으로도
스스로를 설득했는데,
그건 바로
엄마였다.
남편도, 다른 자식도 없이
달랑 나 하나가 가족의 전부인 사람.
나의 엄마.
나는 그녀의 남편이자, 아들,
삶의 이유와 명분이지 않은가.
그 사실이 무거워 자주 외면했지만,
한 번도 잊은 적은 없었다.
내가 회사를 그만두고 나왔을 때
엄마가 집 엘리베이터와 마트에서 마주칠
윗집, 아랫집 아줌마들에게 받을 질문들이
상당히 구체적으로 그려졌다.
“아니, 딸내미 회사 그만뒀다며?
시집갈 나이 안 됐어? 그만두고 뭐 할 거래?”
던지는 사람에게는 별 뜻도
대단한 관심도 없는 물음이겠지만
받는 사람에게는 아픈 공격일 그 질문들에
엄마가 당황하지 않기를 바랐다.
적당한 나이에 좋은 사람과 카지노 쿠폰해서
귀여운 손주를 안겨드리는 것이
내가 그녀에게 줄 수 있는
최대한의 행복이 아닐까?
또 새로운 가족이 생긴다면
가슴에 얹어진 이 부담과 책임을
좀 덜 수 있지 않을까..?
그렇게 생각하니 카지노 쿠폰은 여러모로
나쁘지 않은 선택 같았다.
곱씹을수록 합당한 결정 같아
마음이 기울었다.
하지만 카지노 쿠폰 준비 각을 잡고
드레스와 웨딩홀을 떠올릴수록,
카지노 쿠폰 후 집에서 생활하는 내 모습을
하나하나 구체적으로 상상할수록,
이건 아니라는 생각이 들었다.
이렇게 뜨뜻미지근한 의도로 카지노 쿠폰해도 될까.
나는 정말 이 카지노 쿠폰이 하고 싶은 게 맞을까.
자주 목덜미가 서늘해졌다.
당시 남자친구에게도, 엄마에게도, 멋지에게도
그 누구에게도 이야기하지 않았지만
내 마음의 소리를 나는 모를 수 없었다.
내게 카지노 쿠폰은 그 자체로 목적이 아니라
무언가를 회피하고 방어하고픈 수단이었다.
이게 바로 취집이 아니면
뭐란 말인가..?
아니 근데 어째?
회사는 지금 당장 관두고 싶은데
다른 건 아무것도 하기 싫은걸?
이러지도 저러지도 못한 채
똥 마려운 강아지처럼 맴돌며
답 없는 고민을 계속하던 때,
불현듯 스물한 후 살쯤의 새벽녘
얼큰하게 취해 휘청거렸던
문제의 그날이 떠올랐다.
+9편으로 이어집니다.
완벽보다 완성,
오늘은 여기까지-
위선임 씀.
