카지노 게임 사이트 강제송환
억울한 나와 불쌍한 카지노 게임 사이트, 더러운 뉴욕
어제 카지노 게임 사이트에 도착했다. 카지노 게임 사이트으로 떠나오기 전날 카지노 게임 사이트랑 싸웠다.
카지노 게임 사이트는 그랜드 캐년에 가고싶다 -평생 가고싶었다-고 했다. 평생 가고싶은지는 몰랐지만 지금이 아니면 기회가 없으니 같이 갈까 물었다. 그리고 며칠이 지났다. 여행 계획이 구체적으로 필요하게 되는 시점부터 불안이 올라왔는지 갑자기 돈 얘기를 하다가, 바로 그 다음 순간에 '너네가 (그녀의 자식들을 지칭하는 말)' ~ 로 시작하는 말이 튀어나왔다. 언제나 그랬듯이 급작스러웠다. 요새 내가 많은 희생을 했으니 (너희 상의없이 보험을 들어 세개는 너의 통장에서 빠지도록 하고 한개는 내가 내고 있지만 세개를 내고 있다고 생각하기로 했으니) 너희가 십몇만원씩 다달이 내라'라는 결론이 나왔다.
카지노 게임 사이트에게 그 말을 듣기 며칠 전 나는 나이가 들어 뽑아주는데가 없고 그런곳으로 가면 얼마만큼의 수입이 모자라다는 카지노 게임 사이트에게 자식들이 다달이 십몇만원씩 주면 되지, 라고 했었다. 돈을 준다고 할 땐 (학생이라 본인이 제일 가난한) 니가 돈이 어디있다고, 하며 받지 않겠다던 카지노 게임 사이트는 똑같이 그 돈을 받아낼 다른 계획을 세워낸 듯 했다. 카지노 게임 사이트는 욕심이 많다. 불안이 많아서 그런걸까. 욕심이 많다는 말은 카지노 게임 사이트가 들으면 기함할 말이다. 내가 뭐 과소비를 했니 뭘했니. 카지노 게임 사이트는 논리적으로 가능하지 않은 조합들을 갖고싶어한다. 희생하며 일방적으로 주는, 이런 희생을 모르는 이기적인 자식들을 키우는 카지노 게임 사이트, 그리고 뼛속깊이 태어난 자체에 감사하며 자식들이 자발적으로 바치는 것들을 가지는 카지노 게임 사이트. 그래서 카지노 게임 사이트의 요구는 절대 (적어도 본인에게서만큼은) 직설적이지 않다. 어디어디 여행 패키지가 싸게 나왔다던데, 정말 싸다더라. 라는 말과 '누가 보내달랬니?' 혹은 '너넨 진짜 부자다 아주~ 이런거에 돈이나 펑펑 쓰고' 라는 말이 그녀의 세계에서는 논리적으로 양립한다.
카지노 게임 사이트가 빌려달라는 말로 돈을 달라는 말을 대신하는 이유를 이제서야 알았다. 받고 싶지만 달라고 해서는 안되기 때문이었다. 주겠다는 돈도 바로 받을 수 없는 나름의 룰이 있다. 사회 초년생 시절 현금으로만 번 돈의 삼분의 일을 줬는데도 그것에 대해 진심으로 고맙다는 말을 들어본적이 없다. 그래, 고맙다, 됐냐? 는 카지노 게임 사이트 입장에서는 고맙다인 것 같긴 하다만. 카지노 게임 사이트 입장에서 카지노 게임 사이트는 항상 희생하고, 돈이 없고, 힘들고, 불안하다. 언젠가 갚을 거였으니 13년이 지났어도 본인의 갚을 마음을 이해받지 못하는게 서러울 뿐이다. 그렇게 주고도 직장생활 2년동안 모았던 모든 돈을 털어 3주간 해외여행을 갔었다. 카지노 게임 사이트는 '돈이 많고 철이 없어서' 라고 생각했고, '내가 가자고 했으니 갔다' 라고 입지선정을 한 후에, 재미나게 놀았고, 조금은 부쉈다. 여러 일이 있었지만, 전반적으로 좋은 여행을 만드는데 일조했다. 캠핑카에서 먹고자며 단 한번도 맛없는 음식을 먹은적이 없는건 카지노 게임 사이트 때문이니까.
카지노 게임 사이트에게 도돌이표처럼 말했지만 '너네가 돈이 많아서' 라는 말에 막혀 전달되지 않은 마음이 있었다. 나는 그게 너무 아파서 아직도 그 생각이 나면 엉엉 운다. 만 스무살에 워킹홀리데이로 처음 외국에 혼자 나갔을 때에 카지노 게임 사이트가 300만원을 줬다. 카지노 게임 사이트가 주는 돈을 그냥 받을 수 없어서 아마도 내가 모은만큼 달라고 했던 것 같다. 그렇게 나가서 정말 행복한 시간을 보냈다. 한없이 자유로웠다. 내가 모르던 넓은 세계가 있었고 그것을 양껏 모험할 때에 아무도 날 막거나 비교하거나 비판하지 않았다. 그때 카지노 게임 사이트아빠에게서 벗어났기 때문에 행복이 그만큼 클 수 있었다는 사실을 일부러 잊어버렸던 나는 그 행복이 미안했다. 카지노 게임 사이트 아빠는 매일 싸웠고 매일 돈얘기를 했다. 아빠가 기억하는 그 때의 수입과 카지노 게임 사이트가 기억하는 살림살이는 많이 달라서 나는 당시의 내 현실파악이 얼마나 현실과 동떨어져있었는 것인지는 잘 알지 못한다. 내 머릿속에서는 적어도 나는 '그래선 안되는데' 행복하고 있는 사람이었다. 내가 가졌던 행복을 마치 빚인마냥 돌려주려 마련한 여행이었다. "누가 여기 오자고 했어? 그러니까 오지 말자고 했잖아 (실제로는 한 적 없음)" 라는 말은 예상하던 말이었지만 그래서 비수가 되어 박혔다. 나는 행복을 줬는데. 카지노 게임 사이트는 뭘 받은 걸까.
카지노 게임 사이트는 사랑받고싶어서 어쩔줄을 모른다. 옷을 사러 가면 나에게 무례해지고, 나를 대상으로 삼아 직원과 말을 튼다. 직원한테 연신 사과를 한다. 모든 사람의 경조사에 참석하고 밖에 있을땐 목소리부터 선하고 밝게 변한다. 카지노 게임 사이트가 나에게 다정해지기 시작한 건 내가 카지노 게임 사이트에게 사랑을 주지 않을수도 있다는걸 카지노 게임 사이트가 알게되면서부터다. 카지노 게임 사이트는 왜 그냥 사랑을 주는 사람에게는 다정할 수 없는걸까. 평생 거절당해야만 사랑할 수 있는 삶이 얼마나 고단하고 외로울까. 나는 왜 이런 이해를 해야 할까. 다정하지 않은 사람들에게 온갖 친절을 쏟다가 다정한 사람의 사랑을 모르는거, 평생 해온일이었고 이제 다시 하고싶지 않은데 카지노 게임 사이트는 왜 내 생일에 일어나 미역국을 끓이고, 내 방을 치워놓는걸까. 사랑은 못받는데 희생한다 생각하며 저 일들을 다 해내려면 얼마나 내가 미울까.
인천공항에 가는 길에 카지노 게임 사이트 차에서 누가 차체를 두드리는듯한 큰 소리가 나기 시작했다. 소리가 나기 시작한 짧은 순간동안 별별 생각이 다 들었다. 누가 차 위에 매달려 가지 말라고 주먹으로 차 지붕을 쿵쿵쿵쿵! 치는 소리같았다. 카지노 게임 사이트와 나는 동시에 매우 불안해졌다. 카지노 게임 사이트의 불안함의 이유까지는 물어보지 못했지만, 내 불안함의 이유는 이대로 공항에 가면 나쁜일이 일어나지 않을까 하는 순전히 미신같은 이유였다. 그때까진 차에 뭐가 달렸겠거니 생각했으니까. 카지노 게임 사이트가 갓길에 차를 세웠다.
아빠가 모는 차의 조수석에 타고 어딘가 가던 길에 갓길에서 차로로 들어오려던 차가 속력을 높이지도 않고 그대로 들어와 큰일날뻔한적이 있다. 카지노 게임 사이트가 갓길에 차를 세울 때 그 생각이 계속 났다. 차를 세우고 외관상 문제없음을 확인한 후 다시 공항으로 향하려던 참이었다. 노파심에 다시 얘기했다. 갓길에 세웠을 때에는 속력을 올려 들어가야 하는거야, 카지노 게임 사이트. 카지노 게임 사이트는 내가 (예와같이) 필요이상으로 불안해한다는 식으로 얘기했다. 무슨, 뒤에 차 한대도 없다. 바로 다음 순간 카지노 게임 사이트는 차로로 진입하려고 했고 우리 차 뒤에서 버스가 쏜살같이 나타나 경적을 크게 울리며 지나갔다. 그 순간 느낀 여러가지 감정을 아직도 지울 수 없다. 이전의 아주 많은 유사한 상황들이 스쳐지나갔기 때문이다. 내 이야기를 그냥 거절하기 위해 온갖 노력들을 하던 모습. 무당 말이 더 맞다고 내가 소개해 준 변호사 말을 안들으려고 했었고, 내가 먹는건 뭐든지 아니면 하는게 뭐든지 당뇨에 나쁘다, 아토피에 나쁘다고 하다가도 그 똑같은 제품을 다른사람에게 소개받아 이거 먹어보라고 들고오던 모습들. 카지노 게임 사이트는 나를 거절하는게 왜이렇게 중요한걸까.내가 아닌 다른사람이 말했더라면 속력을 높이는 그 몇초의 시간이 그렇게 아깝게 느껴졌을까.
카지노 게임 사이트를 휴게소 뒷편 주차장에 놔두고 인사도 하는둥 마는둥 공항 가는 길 내내 손이 떨리고 심장이 두근거렸다. 기사 아저씨가 가끔 그렇게 차가 퍼져서 고속도로에서도 택시잡으려는 사람들이 있다며 어디 가시냐고 말을 걸어왔지만 아무것도 들리지 않았다. 그냥 가면 안되겠다는 생각뿐이었다. 나는 카지노 게임 사이트에게서는 멀어지고 있었지만, 어디로 가까워지는건지는 알 수 없었다. 카지노 게임 사이트에 가면 안 될것 같았다. 가기 전에 죽어버릴 것만 같았다.
카지노 게임 사이트에 오기 싫었다. 나 자신의 죽음이 겹쳐 보일만큼 끔찍하게 싫었나보다. 전남친과, 내 동생들과, 학교 스탭과, 교수들과 그저 싸운 기억만 있는 것 같은 이 징글징글한 도시에 오기 싫었다. 내 아마존 어카운트를 가지고 새 주소를 알아낸 전남친이 보낸 소포를 마지막으로 모든게 터져버려서 공황장애와 우울증이 온 곳. 국제학생처 디렉터란 자가-린다year이라고 지칭하겠다- 내가 완전히 무너져있는 모습을 보고도 도와줄 수 없다. 박사 과정을 다른데서 하는건 어떠니 하는 개소리를 남겼던 곳. 그 미팅 후에 만나 내 망가진 모습을 본 다른이도 내편이 되어주지 않던 곳 (참고로 그날 수업도 못들어가고 맨하탄 한복판을 울면서 걸었다.. 그런데 아무도 붙잡거나 말걸지 않던 맨하탄 정말 편안하고 정떨어져^^..). 그들은 처음엔 어쩔 줄 몰라하며 어떻게든 돕겠다 우린 네 편이다 하더니, 이메일로는 내가 잠재적 범죄자라도 되는 것처럼, 부모의 원수인것처럼 행동했다. 어차피 다음학기 모든 수업이 온라인이기에 지도교수와, 학과장 허락을 받아 한국에서 한학기를 보내고 오겠다는 내게 린다년은 정책에도 없는 강요를 들이밀었다. 무조건 4주안에 돌아오라며 안그러면 비자를 취소하겠다는 엄포를 놨고, 거기에 대응해 이메일 하는 와중에 크리스틴year은 계속해서 그와 일해야 하니 그만 대응하라는 이메일을 했다. 학과에 국제학생은 손톱만큼 있고 그 국제학생들이 이런 이슈를 가지고 오는 케이스가 또한 손톱만큼인데 도대체 이때 대응을 안하면 누가 언제 그들에게 대응을 한단 말인가? 내 이메일에 크리스틴ㄴ은 아니 나도 니 생각에 완전 동의한다며 잽싸게 발을 뺐지만 이미 물어 뜯긴대로 뜯긴 몸뚱아리는 그 뒷감당을 할 에너지를 갖고있지 않았다. 린다ㄴ이 제안한 날짜에 그냥 들어오겠다고 했고, 고장난 차를 떠나 강풍주의보가 내려진 영종대교를 지나는동안 그 날짜가 사신이 되어 날 잡아먹으려는 것 같았다. 가면 죽는거 아닌가, 죽는거 아닌가 생각이 계속 들었다. 일단은 공항까지 가서 결정하자. 공항까지만 가자고 생각했다.
어둑어둑해진 고속도로에서 카지노 게임 사이트와 단둘이 남겨져있던 갓길을 떠나 인천공항에 도착해 밝은 형광등 밑에서 아무일도 없는것처럼 일하는 사람들을 보니 조금은 안정이 되었다. 인천공항이라는 공간 자체가 나에게 상황이 제어되고 있다는 희한한 느낌을 줬다. 적어도 체크인 카운터에서 나는 한번도 카지노 게임 사이트와, 린다년과 크리스틴년과는 이야기 할 일이 없었으니까. 그래도 죽으면 어떡하지 라는 생각은 계속됐는데, 짜증나게도 지난 몇년간 종교가 바뀌어버린 통에 (난 사이언스는 또다른 종교라고 믿는다) 통계적으로 내 예감이 맞을 것인가? 라는 질문에 절대 네 라고 말할 수 없었다. 신이시여. 그래서 그냥 비행기를 탔다. 비행기는 안전하게 이륙했다. 그리고 안전하게 착륙했다. 비행기는 통계의 신 때문에 탔지만 살아돌아온 건 아무래도 더 전지전능한 하느님 덕분같았다. 호텔에 들어와 한 네다섯시간 자고 일어나니 기분이 말로 형언할 수 없이 처참하고 더러웠다. 침대는 편안했는데. 내가 와버린 현실이 내가 선택하지 않은 것만 같아서 그랬던 걸까. 죽더라도 깔끔하게 죽고싶지 않아서 꼭 저 시궁창처럼 더러운 카지노 게임 사이트지하철에서 죽어야 할 것만 같은 기분이었다. 남자친구와 무슨 얘기를 하다가 전화를 끊고 서럽게 울었다. 울면 맞았던 기억 때문인지 나는 지금도 불꺼진 방에서 머리를 이불이나 베개에 파묻어야 울 수 있으니 이런 날이 자주오는 건 아니다. 그러다 다시 잠들었다. 일어나니 기분은 조금 나아졌지만 여전히 점점이 더러웠다. 싫어하는 도시의 허름한 호텔 방에 혼자 들어오는 것보다는 염치불구하고 친구네 집 거실에서 신세를 지는게 더 나았을까 잠시 생각했다. 그럼 잠은 못자더라도 외롭거나 더러운 기분은 피할 수 있었을테니까.
일부러 내가 알지 못하는 구역에 호텔을 잡았지만, 한달 전에 떠난 카지노 게임 사이트이라 그런가 신기하지도 않았다. 마음만큼 어지러운 거리. 그나마 다행히 로워이스트사이드쪽에는 사람이 없어 한산했다. 설탕을 넣지 않은 아몬드 우유로 만든 마차 라떼는 맛있었다. 이렇게 주문하는게 한국에서는 꽤 어려운 일이다. 아마도 세계에서 무설탕 마차라떼를 주문하기는 제일 쉬울 도시. 모두가 줄을 서서 먹는 훈제연어 베이글을 드디어 먹어봤는데 참 맛이 없었다. 그래서 패스트라미 샌드위치도 그냥 패스했다. 그 돈으로 치킨 반마리에, 케일과 파로 샐러드, 레바논식 요거트인 랍네, 크래커, 카프레제 샌드위치를 사왔다. 내일 아침 아니 점심까지 든든히 먹겠지.
음식을 이고지고 호텔방으로 돌아오니 침대가 가지런히 정리되어있었다. 치킨도 카프레제 샌드위치도 아주 맛있지는 않았지만 꽤나 맛있었다. 가성비 연연하며 멀리있는 트레이더조까지 걷지 않기로 선택한 것이 뿌듯카지노 게임 사이트. 그동안 미국번호가 되지 않아 (혹은 확인하기 무서워서) 보지도 않았던 은행잔고를 확인하니 생각보다도 더 많다. 학기 중간에 추가로 하던 일을 멈춰버렸기 때문에 못받을걸로 생각했던 급여가 입금되어있다. 잔고가 워낙에 없다보니 적은 돈이 엄청난 차이를 만든다. 아까 먹었던 연어 베이글이 후회스럽던 마음이 싹 사라진다. 살아가는 것이 죄스러운데, 그것마저 멱살잡고 끌려가고 있었던 기분이었구나 이제야 깨닫는다. 혹시라도 밖에서 내 객실을 볼까봐 암막 커튼을 꼼꼼히 쳐두고 방에서 네시간을 보냈더니, 공간감각이 슬슬 사라진다.
몸의 상처처럼, 마음의 상처도 대충 안보이는데 있으면 잊혀져버리는 것이었으면 좋겠다. 내 책상위에는 캘거리에서 가져온 텀블러가 있다. 도시를 바꾸면 나아질까. 어떻게 얼마나 나아지려나.
