구겨버린 카지노 쿠폰
생각해 본 적이 있었다.
40대가 되어 가정을 이루고 아이가 있는 여자가 되면
어떤 생각을 하면서 살아가고 있을지..
이런 생각을 했던 나이가 20대 아니 30대였을까..
그 땐 막연히 무언가 가진 기분일 거라 생각했었던 것 같다.
사회적으로 인정받는 위치에서 자리에서 내 가정, 내 아이들, 내 남편이 생겨
말그대로 기득권자, 기혼, 기성세대가 되어
손에 무얼 쥐고 있는 사람이 되어
그 어떤 것도 빠져나가지 않게 하려고 애쓰며 살아갈거라고 생각했었다.
그런데 정말로 40대의 아이들을 가진 결혼한 여자가 되어 버린 나는
내가 무슨 생각을 하고 살아가는지 무슨 감정으로 살아가는지 잘 모르겠다.
사실 엄밀히 말하면 모든 감정과 생각들을 마주할 여유도, 마주하기도 싫어서
그냥 내 카지노 쿠폰이나 생각은 여기저기 내팽겨쳐두고,
꾹꾹 아무렇게나 구겨서 던져버린 비닐봉투들처럼
막 쑤셔박아두고 살아가는 기분이다.
그것들이 쑥쑥 튀어나오거나 몸을 아프게 하거나
원인을 알 수 없게 가슴을 답답하게 하거나
아무도 없는 방에서 꺼이꺼이 울게 만들때면
아 정리해야지, 내 마음을 내 생각들을 정리해봐야지,
내가 어떤 생각으로 어떤 카지노 쿠폰으로 살아가는지
잘 알고, 그에 맞게 치료하며 살아가야지 하면서도
큰 병이 있을까봐 건강검진을 못 받는 사람들처럼
큰 문제가 발견되어서 내 인생에 큰 변화가 생길까 두려워
그냥 맥주 한캔을 들이키며, 시원한 아이스커피를 사먹으면서
달달한 초쿄과자 한 봉지를 와구와구 먹으며
적당히 임시방편으로 또 다시 구겨넣어 버린다.
정말 신기한건 그래도 일상에선 어떻게 어떻게
아무렇지 않게 웃고 한껏 텐션을 올려
아이들과 신나게 뛰어다니며 하루를 보내는데
분명 지쳐 쓰러져 잠이 들었는데
내 무의식에 잠을 자고 있는 동안 내 꿈으로
내 눌러놓은 카지노 쿠폰이 침입한 느낌이다.
어떤 날은 너무나도 가슴 설레는 연애를 한다.
진정으로 나를 사랑하는 그에게
따뜻한 위로를 받으며
그저 바라보는 것만으로도 애타게 좋은
그 떨림이 꿈 속에서도 느껴진다.
정말로 깨고 싶지 않을정도로..
어떤 날은 학교에 돌아가서 시험을 보고 있다.
시험날인데, 모두가 시험 준비를 하고 있는데
나는 시험 범위를 그 날 알아서 엄청 당황하고 있다.
내가 왜 진작 준비를 하지 않았을까..
왜 시험날 시험범위를 알고 이리도 진땀을 흘리고 있나..
그 떨림이 그 긴장감과 죄책감이 나를 꽉 누른다.
그런 꿈을 꾼 날 새벽에 눈을 떠 검색창에 꿈풀이를 찾아보았다.
도대체 어떤 카지노 쿠폰이 내 무의식에게까지 침입한 것일까
엄청난 궁금증이 일었다.
시험에 관한 꿈은 누군가에게 평가받고 싶지 않은 마음이라고 한다.
평가당하는 느낌에 심리적 압박감을 느끼고 있다고..
연애에 관한 꿈은 말 그대로 사랑받고 싶은 욕망의 표현이라고 한다.
말라붙은 줄 알았던 내 욕망들이 이리도 간절했던가..
한 사람이 한 사람을 이해하기 위해서는 결혼과 육아 이외에 더 좋은 방법은 없을 것이다.
결혼과 육아를 하며 내가 이토록 사람에 대해 연구한 적이 있나 싶다.
그 사람의 행동을 이해하기 위해, 그 사람의 말투를 이해하기 위해
그 사람들을 둘러싼 가족관계를 연구하고, 그 사람의 행동을 통해 성격을 분석해보고
입 밖으로 뱉어져 나오는 말을 그 말 그대로가 아닌
내가 파악한 그 사람의 번역기로 번역해서 들어보려고도 애썼다.
그러나 애를 쓰고 또 애를 쓰면서 깨달은게 있었다.
설령 그 사람의 일대기를, 그 사람의 행동과 말의 숨은 의미를 파악하고
성향을 파악해서 번역해보려 노력해도.
결혼이라는 관계를 통해 엮인 사람과 사람의 관계는 지극히 카지노 쿠폰적인 관계라
설령 그 사람의 말투에 익숙해 진다고 해도, 그 사람의 가족관계를 통해 그 사람이 가진 성격이 어쩔 수 없었다는 것을 알았다 해도
내 카지노 쿠폰이 다치는 것은 막을 수가 없다. 중요한 것은 이해를 하는 것이 아니라, 내 카지노 쿠폰을 무디게 하는 것이었는데 내 카지노 쿠폰을 다치게 하는 것은 아무리 반복되어도 무뎌지지 않는다.
끊임없이 엄마 싫어를 반복하는 아이라면 그 아이의 그 말 뒤에 숨은
두려움, 불안함, 긴장감, 예민함을 헤아려 몇 번이고 안아 줄 수 있다.
그런데 신기한 건 결혼이라는 관계를 통해 맺어진 그 사람의 '나는 너랑 대화하기가 싫어'
라는 말은 어떠한 의미를 부여해 이해해보려 해도 도저히 안아지지 않는다.
도저히 무뎌지지 않는다.
그런데 나는 내 카지노 쿠폰을 함부로 내보일수가 없다.
원래 나는 감정의 결과가 어떨지 생각을 하지 않고 내뱉는 성격이 아니어서였을까.
내 카지노 쿠폰을 내보여서 이루어지는 결과가
뜻하지 않는 결과와 상처로 이어질거라면
그냥 구겨서 넣어버리리라 삼킨다.
마구마구 구겨버린다.
나도 잘 모르겠다. 그래서 글을 쓰는 행위도 하지 않았었는데..
카지노 쿠폰을 무디게, 이성만으로 살아가자.. 했었는데..
내 인생에 가장 힘든 시절은
고등학교 시절이었다.
겉보기엔 별거 없어 보이는 아이였는데..
그냥 공부에 지치고, 수능만을 위해 달려야 하는 현실이 버거운
고등학생의 숙명이 힘듦에 일부분 차지한것도 있겠지만,
무엇보다 가장 힘든건, 그 시절 나의 마음 속에 꿈틀꿈틀 올라오던
카지노 쿠폰이었다. 혼란스러움, 궁금함, 두려움 등등
교과서와 다르게 진행되는 관계들, 교실 내의 권력 관계,
권력관계에 그대로 호응하는 교사들..
행동 뒤에 읽혀지는 이기심, 수험생은 이기적이어야 한다고 암묵적으로 부추기는 현실.
무엇보다 그 무엇도 느끼지 않아야 함을 잘 아는데.
왜 모든걸 느끼고, 카지노 쿠폰에 동요되며 집중하기를 힘들어 하고.
또 그 집중하지 못함에 괴로워하며 마음을 다잡기 위한 시간들을
버리는지.. 그토록 애타게 카지노 쿠폰이 동요되지 않길 바랐던 적도 없던 거 같다.
그 시절 내 노트와 내 책들에는 온통 유치환의 '바위'라는
시가 쓰여져 있었다.
'아예 애련에 물들지 않고
희로에 움직이지 않고
비와 바람에 깎이는 대로 ...
꿈꾸어도 노래하지 않고
두쪽으로 깨트려져도
소리하지 않는 바위가 되리라
이 시는 아마도 저자의 국가관과 맞물려
주제, 내용 등이 설명되었던 거 같은데..
사실, 나에겐 정말 간절히 바라는 모습 그 자체였던거 같다.
어떤 희로애락에 흔들리지 않고..
묵묵히 하루의 일과를 수행하는 삶.
그러면서 한편으로는 수험생의 시간이 끝나고
나에게 수많은 시간이 허락한다면
이 마음의 동요를 한번쯤 진하게 느껴 보고, 생각해보고
싶다는 욕망도 잔존했던 것 같다.
그 가슴 속의 동요들이 때론 진짜 내가 누구인지
일깨워 줄 수도 있을 거 같았기에..
그러나..시간이 흐르고 흘러.
막상 평생 끝나지 않는 수험생처럼
매일 수많은 과제와 할일을 안고 살아가면서,
문득 문득 던져지는 돌에 끝없이 파문들이 일으켜지는
나의 동심원들을 볼때마다
또다시 그 시절 그 '바위'가 떠오른다.
나는 정녕 바위가 될 수 있을까..
혹은 바위 속 무언가 뜨거운 것이 언젠가
폭발하여 화산이 되어 버리는 건 아닐까..
