카지노 게임 사이트은 나를 채찍질한다
종이공예가로서 워크숍 진행을 위해 아침부터 분주하다. 공예 수업이니, 수업에 필요한 재료들을 챙겨야 한다. 워크숍을 어떻게 진행할지 알려주는 인쇄물도 준비해야 한다. 사진이 찍힐 가능성이 높으니 정갈하게 화장도 한다. 작은 것부터 큰 것들까지 하나 둘 놓치는 것이 없는지 챙기고 시계를 보았다. 시간이 이렇게 되었나. 여유가 없다. 지금 당장 출발해야 한다. 폰으로 워크숍 장소까지 길을 찾는다. 딱 맞춰 도착할 것 같다. 5분 전 도착인데 워크숍 재료를 나눠드리고, 장소를 세팅하기에는 턱없이 부족한 시간이다. 차를 주차하는 곳도 찾아봐야 하는데, 주말에 서촌은 차를 둘 곳이 마땅치 않다.
하- 주차장을 찾기 어려울 것 같은데-
찾기 어려운 만큼 도착 카지노 게임 사이트이 지연될 것이라고 확신한다.
현관문을 나오는 길에 차키를 챙기고, 엘리베이터 호출버튼을 누르고, 5층, 4층, 3층을 거쳐 1층으로 내려가는 그 엘리베이터 안에서 초조함이란 것이 나를 휘감는다. 온몸이 떨리고 금세 고장 나 버린 심장은 빠르게 뛴다. 심장은 내 가슴 안에서 살기 싫다며 이제는 나가야겠다고 고래고래 소리친다. 시계의 분침이 한 칸도 움직이기 전에 다시 시계를 확인한다, 또 다시 남편에게 카지노 게임 사이트을 묻는다. 남편이 운전을 나보다 못하는 터라, 내가 운전석에 앉는다. 시동을 걸면서, 최근에 시위가 많은 정국이 떠오른다. 오늘은 주말이라 더 많은 분들이 민주주의를 위해 거리에 나왔을 테고, 교통체증은 당연하다. 교통체증을 피해서 평소와 다른 길을 안내하는 내비게이션을 믿을 수밖에. 10분 전에만 도착할 수 있도록 해달라고 기도한다. 제발.
그런데 친절하게 안내카지노 게임 사이트 내비게이션을 곁에 두고도 나는 길을 잃었다. 내비게이션이 가라는 데로 갔는데, 길이 없다. 내비게이션 화면에 있는 네거리는 보이지 않고, 직진은 할 수도 없는 막다른 삼거리이다. 복잡하게 생긴 서울 길에서 흔히 있을 수 있는 일임에도 나의 머릿속에서 컴컴한 나는 곧바로 스스로를 나무란다. 밝은 나에게 “바보, 푼수, 천치 같다. 정말!!”이라고 커다랗게 소리 친다. 끝없이 다른 나쁜 말들을 기계처럼 뱉어내고 소리친다. 우리의 위치를 제대로 잡지 못하고 헤매고 있는 내비게이션처럼 '나'는 웅크린 채 벌벌 떨며, 어쩔 줄 모르는 나의 모습으로 점점 작아진다.
“서촌의 방향이 이쪽이니까 여기서 오른쪽으로 가자”라고 남편이 말했다.
그 말이 끝나자마자 나는 핸들을 오른쪽으로 꺾었다. 오른쪽으로 꺾자마자 보이는 것은 택시와 버스를 구분카지노 게임 사이트 이상한 표지판이었다. 버스나 택시가 들어와서 대기카지노 게임 사이트 곳에 진입한 것이다. 택시가 내 앞을 가로막고 움직이지 못하게 되었을 때, 나의 감정은 자이로드롭처럼 하늘로 솟구쳐 버렸다.
“으 정말!! 시끄러워! 내가 운전카지노 게임 사이트 데 왜 그렇게 간섭하면서 이쪽저쪽 더 정신없게 하냐고!!”
내 소리침과는 달리 조용한 적막이 흘렀다. 나도 알고 있다. 남편의 탓이 아니라는 것. 길은 어디서도 잃을 수 있고, 나는 잠시 실수를 했으며, 길은 다 연결이 되어 있으니 다시 찾으면 된다는 것도. 그렇지만 나의 감정은 항상 이성보다 빠르다. 내가 붙잡기 전에, 브레이크를 잡기 전에, 최악의 표현을 찾아 그대로 '쾅'하고 부딪혀버린다.
“도착할 때까지 조용히 가.”
씩씩거리며 내가 뱉은 말이다. 평소 같다면 나는 화를 키우는 걸 즐기는 사람처럼 길길이 날 뛰었을 것이다. 이상하게도 이번엔 적막을 선택하고 싶었다. 같은 상황에서 똑같은 반응을 선택하지 않겠노라고 지난주에 다짐을 해서일까.
그리고 생각했다. 왜 나는 이렇게 초조한가? 10분 늦는다고 해서 세상이 멸망하거나 내 인생이 끝나는 것이 아닌데 이 상황을 나는 왜 미미하게 생각하지 못카지노 게임 사이트가. 무엇이 나의 무의식 속에 자리 잡고 있어 이러한 커다란 고통을 느끼게 카지노 게임 사이트가.
샤아-
오늘 있었던 워크숍에 에너지를 많이 썼는지 많이 피곤하다. 오늘은 잠에 잘 들 수 있을 것 같다. 샤워기에서 나오는 물줄기를 맞으며 오늘을 되돌아본다. 눈을 감은 채 천천히 오늘 한일들을 하나씩 곱씹어 본다. 근데 정말 왜 시간에 쫓기면 어쩔 줄 모르는 걸까. 그 순간, 자주 되새겨보던 그리고 선명하기까지 한 그 기억이 떠올랐다.
그날은 내가 KBS합창단원으로 무대에 서는 날이었다. 엄마가 머리를 예쁘게 올려서 묶어주었고, 노란 합창단의 단복을 입었다. 하얀색 반스타킹에 검은색 단화를 신었다. 뒷 자석에 던져지는 느낌으로 차에 태워졌다. 엄마는 안전벨트를 매 주고 준비물을 손에 쥐어주었다. 잘할 수 있다며, 파이팅도 외쳐주었다. 아버지가 무대가 열리는 문화예술회관까지 데려다주는 날이다. 운전석에 타면서부터 아버지는 화가 잔뜩 나있다. 그리고 큰소리로 고함을 지르면서 운전을 한다. 아버지가 정해둔 출발 카지노 게임 사이트보다 늦게 준비된 나에게 소리친다. 나와 엄마는 도대체 카지노 게임 사이트관념이라는 것이 있는 어린 나에게 묻는다. 도대체 너는 '왜 빨리 준비하지 못했는지' 한번 더 소리지르며묻는다. 머리를 하는데 이렇게나 카지노 게임 사이트이 많이 걸리는 이유가 뭔지도 묻는다. 답변할 수 없는 질문이 쏟아진다. 어느새 그 질문들은 폭력적인 고함으로 변했고, 줄줄이 알사탕처럼 나쁜 말에 또 다른 나쁜 말이 붙어서 아버지의 입 밖으로 튀어나왔다. 나는 아빠의 큰 고함에 온몸을 두들겨 맞으며, 뒷 자석에서 안전벨트를 꽉 붙잡은 채 벌벌 떨고 있었다.
아빠의 고함은 확성기를 이용하는 것처럼 커다랗다. 귀가 아팠다. 그리고 아빠는 제카지노 게임 사이트에 도착하려면 무조건적으로 모든 차를 추월해야 하는 것만 같이 운전을 난폭하게 했다. 어떤 위험을 감수하고도 추월만을 고집한 채 운전을 하는 아빠가 무서웠다. 처음에는 아빠의 고함으로 정신이 없었다. 그렇지만, 카지노 게임 사이트이 지날수록 그 고함들의 의미 없는 소리로 느껴졌다. 창 밖의 상황이 너무 무섭기 때문이었다. 겨드랑이와 팔이 더 가까이 붙고, 어깨는 하늘 높은 줄 모르고 치솟기 시작했다. 등은 바위처럼 무겁게 굳어갔다. 뒷 자석에 앉아서 앞 유리 창이 잘 보이지 않았다. 그렇지만 아빠가 추월한 차는 내 옆을 지나 뒤로 사라졌다. 그 차들을 보며 나의 두려움 더욱더 커졌다. 좌우로 엄청나게 흔들리는 차량 안에서 내가 유일하게 의지하고 잡고 있는 건 창문 아래 손잡이와 내 가슴팍에 묶여있는 안전벨트뿐이였다.
너무 무서웠던 기억은 생생할 수밖에 없다. 두려웠다. 차사고가 날까도 두려웠지만, 문화예술회관에 도착하는 내내 불처럼 화내고 있는 아버지가 나에게 불을 지를 것만 같았다. 카지노 게임 사이트 지각의 원흉이라 생각하는 것 같았다. 그 원흉을 불태워 없앨 것만 기세였다. 불길에 휩싸여 죽어가는 카지노 게임 사이트 상상했다. 나는 타지 않는 작은 돌멩이가 되는 걸 선택할 수밖에 없었다. 움츠러들어 긴장한 상태로 굳어갔다. 배 위 가슴과 어깨는 귀와 가까워지기 위해 안간힘을 쓰는 것 같았고, 미지의 힘이 카지노 게임 사이트 더 쌔게 잡아당겼다. 조금만 더 당겨지면 어딘가는 끊어질 것 같은 팽팽한 긴장감에 나는 그대로 갇혀버렸다. 출발할 때 ‘흡’ 하고 들이마셨던 숨은 내쉬지 못한 채로 작은 가슴속에 갇혔다. 그대로 멈춰서 지금도 나오지 못하고 있다. 그 숨도 돌이 되어버렸다.
카지노 게임 사이트이 쫓길 때 나의 모습이 그때에 멈춰 있었다. 그때와 같았다. 좌우로 움직이는 차 안에서 수 없는 비난을 받으며 두려워하는 그 때의 어린 나에게서 나는 단 한 발자국도 벗어나지 못하고 있다.
너 무서웠구나.
너 두려웠구나.
어떤 감정인지 알지 못한 채 상대를 불편하게 하는 반응들을 보이는 내가 싫다는 이유로 나는 내 감정을 들여다보지 않았다. 내가 소리를 치는 반응은 사실 무서웠기 때문인데, 무서워하는 나를 '컴컴한 나'는 더 몰아세웠다. 기억을 따라가다 보니 안쓰러운 나를 만났다. 너무 불쌍하다는 생각이 들었다. 카지노 게임 사이트에 쫓기는 나는 항상 그 순간으로 돌아가서 운전하고 있었다. 옆자리에 아빠를 태운 채.
그렇다. 나는 운전대를 잡고 있는 아빠처럼 남편에게 소리치고 있었다. 핸들을 좌우로 움직이며 총알택시처럼 운전하고 있었다. 옆 좌석에 탄 남편은 창문 위 손잡이를 잡고 벌벌 떨고 있었다. 두려움을 표현하는 방법이 고함으로 고정되어 있는 카지노 게임 사이트 발견했다. 무섭다는 말을 조금 더 잔잔하게 전달하지 못하고 고함을 치고 있는 카지노 게임 사이트 만났다. 안쓰럽다.
이제 그 카지노 게임 사이트에 있는 나를 구해야 할 때이다. 분침이 한 칸을 움직이기 전에 시계를 몇 번이고 쳐다보고 있다면, 팔과 겨드랑이가 가까워져서 어깨가 한참 올라가고 있다면, 숨을 들이마 쉰 뒤 뱉어내지 못하고 그대로 참고 있다면, 이제 내가 나의 감정을 알아봐 줘야 한다. 너 무섭구나. 너 두렵구나. 괜찮아. 두려워하지 마. 들이 마신 숨을 천천히 뱉어봐.
엘리베이터 안에서 보이는 5층, 4층, 3층을 보면서 초조해하지 말자. 대신에 1층까지 도착할 때 숨을 크게 뱉는 거야. 지금 무서운 거 알아. 그렇지만 아직 늦지 않았고, 설사 늦는다고 해도 이 세상은 끝나지 않아. 분명 너는 늦은 시작에도 불구하고 다른 사람보다 더 멀리 나아갈 수 있을 거야. 일어나지 않은 부정적인 미래가 아니라 지금 여기, 당장 할 수 있는 것들에 집중하자. 그렇지만 집중을 카지노 게임 사이트 것이지 집착카지노 게임 사이트 것은 아니야. 딱딱하게 굳어 가고 있는 너의 등에 네 진심이 닿을 수 있도록 숨을 크게 내쉬어봐. 이제 나는 초조한 네가 굳지 않도록 여기서 안아줄게. 조금만 여유롭게 출발해 보자. 할 수 있다. 너를 믿어보자.
