2. 아나운서 학원을 다니게 무료 카지노 게임는데요. 그런데
이제는 정말 물러설 수 없는 나이가 되었고, 뭐라도 해서 하루빨리 이 생활을 탈출해야겠다고 생각했다. 그런데 아직 대학을 졸업하지 못한 내게 기회는 없었다. 그러다가 작년부터 아나운서라는 직업이 다시 눈에 들어오기 시작했다. 하지만 나이가 너무 많아 이제는 정말 이루지 못할 꿈인 것 같았다. 할까 말까를 계속 고민하다가 이렇게 고민만 하고 있지 말고 학원 상담이나 받아보자 하고 무작정 학원을 찾아갔다.
학원에서는 가능성을 믿고 도전해 보라고 했다. 돈 때문인지 아니면 진짜 가능성이 티끌만큼이라도 있어서 그렇게 말한 건지는 모르겠다. 마음이 조급해졌다. 정말 마지막 기회일 것 같았고 더 나이 먹으면 시도조차 해보지 못할 것 같았다. 문제는 당장 대학부터 다시 졸업해야 했다. 편입 준비를 하고자 마음먹었다. 그런데 나이가 있어 이것들을 순서대로 하기에는 시간이 없었다. 그렇게 나는 직장생활과 무료 카지노 게임 학원, 편입 준비를 동시에 하겠다고 마음먹었다. 불과 몇 달 전 생각인데 이제와 정신 차려보니 미친 생각이었다는 생각이 든다.
아나운서 학원 비용은 500만 원. 그 외에 이것저것 준비하려면 부가 비용도 많이 든다. 하지만 마음이 조급했던 나는 '지금 돈이 문제야... 내 인생이 망하게 생겼는데..' 라며 무작정 등록하겠다고 했다. 그리고 통장을 깨서 그 큰돈을 입금했다. 그런데 막상 등록을 하고 나니 걱정이 밀려왔다. '아나운서.. 가능성 없을 것 같은데 그냥 편입 준비나 할걸..' , ' 아나운서 준비하는 사람들은 너무 날 잘난 사람들일 텐데 내가 기가 죽진 않을까..' 이런 생각이 드니 당장이라도 환불받고 싶었다. 하지만 시간이 흐르고 개강날이 무료 카지노 게임다.
걱정은 현실이 무료 카지노 게임다. 내가 제일 나이가 많았다. 하지만 이건 두 번째 문제였다. 같은 반에 모인 사람들 모두 학벌도 좋고 외모도 좋고, 금수저를 넘어 다이아 수저들이었다. 당장 나는 오늘 바나나가 1980원인지 2980 원지가 중요한 사람이었는데 말이다. 심지어 입고 갈 옷도 없었다. 츄리닝 세 벌로 돌려 입고 다녔어서 그 세 벌중 한벌을 입고 갔다. 다들 좋은 옷에 좋은 가방들이었다. 혼자 후줄근했다. 고졸에, 자격증, 어학성적도 없고 나이도 많고 돈도 없었다. 오리엔테이션 종이라고 나누어준 묶음에는 부가 비용들이 적혀있었다. 포트폴리오 준비에 얼마.. 헤어 메이크업 얼마... 숨이 막혀왔다. '500을 냈는데 이 돈이 또 든다고..?' 취업 면접 준비도돈이 들어 포기했던 나였다. 이방인 같았다. 그들과 전혀 섞이지 못할 것 같았다.
담당 선생님이 한 명씩 질문을 했다. "최종 목표로 하는 방송사가 어딘인지 말해볼까요? 00 학생은 어디인가요?" 내가 첫 번째 타자가 무료 카지노 게임다. "모.. 모르겠어요..." 순간 분위기가 이상해졌고, 나를 의문스러운 눈빛으로 쳐다보았다. " 아나운서만 되면 되는 거예요?" 계속 답을 유도했다. ' 모르겠어요.. 해봐야 알 것 같아요..'
결국 이런 자신감 없는 대답으로 끝이 났다. 차마 솔직하게 말할 수가 없었다. 쟁쟁하고 똑똑한 그들 사이에 앉아있는 것만으로도 민폐처럼 느껴질 정도였으니까 말이다. 학생들도 선생님도 나를 이미 가능성 없는 사람으로 보는 것 무료 카지노 게임고, 그저 머릿수 채우려고 돈 벌려고 등록하게 한 거 아닐까 하는 피해의식까지 들었다.
학교에 다닐 때 느꼈던 상대적 박탈감이 다시 느껴졌다. 그리고 무료 카지노 게임 공부가 아닌 돈을 택한 이유가 다시 떠올랐다. 당장이라도 도망치고 싶었다. 무료 카지노 게임 왜 이 돈을 내고 불행을 느끼고 있을까? 무료 카지노 게임 왜 가능성도 없는데 여기에 돈을 버렸을까? 차라리 이 돈으로 해외여행 갔으면 행복이나 할 텐데. 역시 사람은 분수에 맞게 살아야 해. 난 이미 돌이킬 수 없이 멀리 와버렸어. 그냥 공부고 뭐고 돈이나 벌자.. 나와 그들은 다른 세계 사람이야.. 하는 초라한 생각들이 머릿속에서 떠나질 않았다. 결국 집에 와서 펑펑 울었다.
눈물이 멈추지 않았다. 내 인생은 왜 이렇게 무료 카지노 게임으며. 난 열심히 돈 벌면서 아등바등 살았는데, 결국 내가 열심히 안 살아서 내 꼴이 이렇게 된 것 같았다. 난 왜 항상 이렇게 잘못된 선택만 하는지 멍청한 것 같았다. '뱁새가 황새 쫓아가려다 가랑이가 찢어진다는 말이 이런 말이구나' 난 그냥 이렇게 살도록 선택된 인생 같았다. 여전히 돈이 없었고 하루 벌어 하루 먹고사는 게 나에게는 지상과제였다. '내가 돌았었나 봐.. 그렇게 큰돈을.. 그 돈이면 몇 달을 살 수 있는데..' 이 생각이 머릿속에서 떠나질 않았다. 이 돈은 또다시 그냥 아나운서 학원 한번 다녀봤다는 경험으로 끝날 것 같았다. ' 난 도대체 몇 살까지 시행착오를 해야 하는 걸까'
모든 것에는 때가 있다. 그리고 첫 단추가 중요하다. 그리고 인생, 죽도록 안 풀릴 수 있다. 나는 이제 20대의 열정도 패기도 없다. 오히려 될 대로 되라지 하는 마음이 더 크다. 다행인 건 오늘 같은 일에서 상처를 크게 받아 그 후유증에 시달리지도 않고 인간관계에 연연하지도 않는다. 물론 펑펑 울기는 했지만 이제 스스로 마음을 추스릴 수 있을 정도는 무료 카지노 게임다.전에 미끄럼틀을 거꾸로 오르는 것 같다는 표현을 쓴 적이 있다. 내 삶을 비유한 말이다. 거꾸로 오르려고 하지만 자꾸 미끄러져 내려온다. 결국 제자리로.
"그냥 사는 거지 뭐. 나도 내 인생 어떻게 될지 모르겠어" 내가 제일 싫어하는 말이지만 이제 이런 말밖에 내뱉을 수가 없다. 해도 안되는 수많았던 시도들에 지치기도 많이 지쳤고 나이가 들수록 고민할 에너지도 줄어든다. 그리고 무엇보다 인생은 내 뜻대로 되지 않는다는 것도 알았고 내 힘으로 극복할 수 없는 환경도 많다는 것을 알았다. 어릴때는 나는 왜 이렇게 운이 없고 인생이 안 풀리냐며 땅을 치고 개탄무료 카지노 게임. 하지만 그럴수록 나만 손해였다. 밀라논나 할머니가 그랬다. 인생은 뜻대로 되지 않는데 그럴때마다 분노하고 억울해해야 나만 갉아먹는다. 그냥 초연하게 흘러가는 강물 바라보듯이, 가볍게 바라보아라.
환경 탓도, 누구의 탓도 하지 않기로 무료 카지노 게임. 모든 건 내 선택이었고 난 이런 사람인 것이다. 나는 나를 인정한다. 인정하면 편하다. 이젠 뛰지는 못하지만 모든 것을 인정하고 그냥 뚜벅뚜벅 걸어갈 뿐이다. 흐르는 대로 흘러가야지 뭐. 어떻게든 되겠지 뭐. 아님 말고. 그럴 수 있지. 가볍게 살자. 이 모든 말들을 동원해서 오늘도 버텨본다.
