카지노 게임 않다고 말하다
2022년 5월 25일
나는 정말이지 약도 그만 먹고 병원에도 그만 다니고 싶어서 용을 쓰면서 의사 선생님에게 내가 많이 괜찮아졌다는 것을 틈만 나면 주입(?)시키려는 사람이었다. 최근에는 그거라도 없었으면 정말 큰일이 났겠구나 싶은 순간이 꽤 많았기 때문에 그냥 얌전히 의사 선생님의 OK 사인을 기다리기로 했다. 그전에 우선 카지노 게임 않다고 말하기로 했다. 왜냐하면 정말로 카지노 게임 않기 때문이다.
"저는 저를 지키기로 했어요. 작년에 지나치게 열심히 카지노 게임가 마음이 망가져서 이렇게 일 년이 넘게 병원에 다니고 있잖아요. 그러니까 너무 열심히 하지 않을래요. 성격상 쉽지는 않겠지만요."
지난 진료에서 이렇게 다짐한 것이 무색하게도 나는 또 울면서 일을 했고, 손가락을 뜯었고, 빨개질 때까지 팔을 긁기도 카지노 게임. 아주 작은 소음에도 민감해져서 기분이 금세 나빠졌다. 그리고 "저기 오는 차에 치여서 죽었으면 좋겠다"라든가, 갖가지 자살 방법을 구체적으로 고려하기 직전 단계의 자살 충동이 가끔 나를 꾹 짓누르다 사라지곤 카지노 게임.
현재의 업무 내용과 환경 등으로 말미암아 우울증이 다시 심해지면서 쪼그라들 대로 쪼그라들었지만, 어쨌든 아직까지도 내 의식 한쪽에 둥둥 떠서 냉정하게 이 모든 것을 관찰하는 나의 또 다른 자아는 "탈출구가 죽음밖에 없다는 느낌은 모두 허상이고, 네가 느끼는 감정도 호르몬이 장난을 쳐서 만들어진 거짓 감정"이라고 중얼대고 있었다. 이 또 다른 자아 덕분에 간신히 자기 연민에 잠기지 않고, 눈이 아플 때까지 눈물을 쏟는 와중에도 냉정해질 수 있다.
또 다른 자아의 목소리는 펄떡거리는 우울을 다소 진정시키는 데만 효과가 있기 때문에, 내가 하루하루를 버틸 수 있도록 기대할 가치가 충분한 일들을 몇 개 벌려 놓았다. 몇 주 뒤에 카지노 게임 제주도의 어떤 낚싯배에서 한치를 낚은 다음 그걸 만지지 못해 쩔쩔매고 있을 것이고, 몇 달 뒤에는 락 페스티벌 현장의 잔디밭 위에 돗자리를 깔고 누워 맥주를 홀짝거리고 있을 것이다. 그러니까 카지노 게임 악착같이 살아야 한다.
이런 이야기를 진료 시간에 하지는 못했다. 안 카지노 게임고 힘들다는 이야기만 반복하다 왔다. 지금 새로 하는 일이 얼마나 불합리한지, 귀 한쪽이 잠깐 안 들리고 다시 통증이 심해지는 상황에서도 병원에 제때 못 가고 일만 해야 했던 시간이 얼마나 끔찍했는지에 대해 두서없이 중얼대면서 눈물이 나려던 것을 조금 참았던 것도 같다. 그나마 잠을 제대로 잘 수 있다는 것만이 유일한 위안이라는 데는 의사 선생님도 동의를 했다. 의사 선생님은 10여분 남짓한 시간 동안 나의 대나무 숲이 되어 준 뒤 짤막하게 이렇게만 말했다. "옛날 사고방식이네." 나도 그렇게 생각한다. 약을 늘리거나 하지는 않았다. 다음 진료는 또 2주 뒤이다.
