네 카지노 게임 추천 축복하지 못해 미안해
남이야 어떻든 내 안위부터 살피는 미숙한 인간이더라
결혼하면 나갈 수 있나요?
명절이 돌아오면 가십성 기사로 심심치 않게 다뤄지는 것이 있다. 명절을 앞두고 팔이나 다리에 끼우면 진짜 깁스를 한 환자처럼 보이게 꾸며주는 ‘가짜 깁스’와, 입술에 바르면 빈혈 환자 같은 창백한 인상을 만들어주는 ‘명절용 립스틱’ 등이 인터넷 쇼핑몰 등에서 인기를 끌고 있다는 것이다. '얼마나 힘들면 멀쩡한 사람이 아픈 척을 하게 만드냐'는 카지노 게임 추천이 들면서도 내가 그런 일(?)을 고민하게 될 줄은 미처 몰랐다.
아무리 마른 수건 짜내듯 직원들을 들볶는 회사라도 '사각지대'는 있기 마련이다. 한 때는 사각지대 입성을 꿈꿨다. 8~9년 영혼까지 탈탈 털린 '커리어' 정도면 사각지대 입성은 무난할 듯했는데, 어린놈이나 해본 놈, 잘하는 놈을 선호하는 격무부서에서는 탈출의 기회가 주어지지 않았다. (잘하는 놈이여서는 아니고 다른 직원들보다 상대적으로 어린놈, 해본 놈이어서)
어렵지만 확실한 탈출방법은 있었다. 바로 임신이었다. 근로기준법상 야간근로와 휴일근로가 제한되는 임산부를 배치하기엔 새벽 근로, 야간근로, 휴일근로가 너무 매일이어서. "결혼하면 부서에서 빼주시나요?ㅎㅎ" "아니 임신해야 빼주지ㅎㅎ" 이때부터였을지 모른다. 되도록 빨리 임신을 해야겠다. 결혼보다 임신이 간절했다. 물론 결혼도, 임신도 자판기에서 음료수 뽑아내는 것처럼 쉬운 일은 아니어서 그런 카지노 게임 추천만 했다.
'죽어서 시체로 나가지 않는 이상 여기서는 나갈 수 없겠구나'라는 생각이 드니 (지금 생각해보면 너무 끔찍하지만) 무서운 생각도 했던 것 같다. '출근길에 경미한 교통사고가 나서 출근을 안 했으면 좋겠다', '심각한 병은 아니라도 아파서 응급실에 실려갔으면 좋겠다' 등의 생각들. 밤에는 미로에서 빠져나오지 못하는 악몽을 꾸고, 눈을 뜬 뒤에는 허튼 생각을 하는 나날이 얼마나 이어졌을까. 불현듯 '이러다가 자해를 할 수도 있겠다'는 생각이 스쳤고, 회사에 퇴사의 뜻을 밝혔다.
너네 부서 후배 임신했다더라
내 손톱 밑 가시가 남의 고뿔보다 더 아프다고 했나. 일을 할 때는 다른 사람의 기쁜 소식도 축하하고 기뻐하지 못했다. 변명 같지만 그럴 여력이 없었다. 일을 쉬기 전에는 누가 임신했다는 소식에 선뜻 축하하는 마음이 생기지 않았다. 머리로는 당연히 임산부를 배려해줘야 하는데 마음이 그렇게 안 움직였다. '부럽다. 저 사람이 나가면 나는 이번에 못 나가겠구나. 나는 언제쯤 나갈 수 있을까', '임산부가 한가한 부서로 가면 그 부서 TO가 없어지는구나'
신경정신과에서 상담을 받으며, 이런 나의 마음을 처음으로 입 밖으로 내뱉었다. 민망하고 부끄러워 누구에게도 말하지 못했던 이기적인, 염치없는 그 마음을. 난임으로 고생하다 어렵게 임신을 한 후배를 보면서도 축하하는 마음보다는 내 안위를 더 걱정했던 나 자신이 부끄러웠지만, 그것이 진짜 내 마음이었다. 그러면서도 카지노 게임 추천함에 눈물로 주치의 책상에 있는 휴지를 다 쓴 뒤에야 겨우 마음을 추스를 수 있었다.
"나 자신을 최우선 순위에 두는 건 너무나 당연한 인간의 심리예요. 어떤 마음을 가졌다는 것은 아무런 문제가 되지 않아요. 누군가를 아프게 할 말이나 행동을 했다면 질책받을 일이지만, 어떤 카지노 게임 추천을 갖고 마음을 먹었다는 건 '그렇게 카지노 게임 추천했다. 느꼈다', 그 이상 이하도 아니에요. 자신에게 너무 엄격한 잣대를 들이대지 마세요. 성인군자가 아니잖아요"
그럼에도 불구하고 누군가가 간절히 원했던 카지노 게임 추천을 축복하지 못한 내 모습은 이 시절 지워버리고 싶었던 상처로 남을 것 같다. '착한아이증후군'처럼 착한 사람이 되고자 하는(또는 착한 사람으로 보이고 싶은) 강박에 따른 감정이라 할지라도 타인의 카지노 게임 추천을 축복하지 못하는 인생은 적어도 내가 원했던 인생은 아니다. 지금은 남이야 얼마나 아프든 나의 안위부터 살피는 미숙한 인간이지만, 인생의 짧은 쉼표를 지난 뒤에는 다른 사람의 카지노 게임 추천을 기꺼이 축복할 수 있는 인간이 되고 싶다.
