48카지노 게임 사이트 결혼체험
이런 우스갯소리를 들은 적이 있다.
결혼과 연애가 다른 점은
우리집에서 잘 놀던 애인이 집에 가야 할 카지노 게임 사이트이 되었는데
집에 안간다는 거..
헤어지기 너무 싫어서 함께 있는게좋을 수도 있겠지만.
분명 참좋은 관계인데, 뭔가 저녁에는 집에 갔으면 바랄 때가 있다.
같은 공간에 일정 카지노 게임 사이트이 지나면 슬슬 혼자 있는 카지노 게임 사이트이 필요해지는 때.
30살이 되면서 해보고 싶은 것 중 하나는 독립이었다.
20살 대학 시절,
그렇게도 재밌었던 술자리가 슬슬 달아오르기 시작하는 저녁 10시쯤.
심장을 턱턱 막히게 하는 것이 하나 있었으니
바로 핸드폰에 뜬 엄마의 전화였다.
어디냐, 언제 오냐, 지금 정신이 있냐 없냐, 세상이 험한지 아냐 모르냐
늘 반복되는 잔소리에 전화를 안 받기 시작하면
부재중 전화수는 점점 높아지고
각종 문자에 음성 메시지까지 들어왔다.
술자리를 한껏 즐길 수도 없었고,
아쉬움을 남긴 채부랴부랴 집에 들어갈 때면
독립을 해서 자유롭게 내 인생을 살 수 있다면
어디로 가는지, 누굴 만나는지
내 마음대로 좀 할 수 있다면
내 인생이 달라지지 않았을까..
더 많은 사람들과 더 많은 관계들을 구축해가며
더 많은 일들을 하지 않았을까
하는 생각을 한 적이 있었다.
이런 나의 바람이 이루어진 것인지
정확히 30살 직장이 멀다는 핑계로
독립이라는 걸 하게 되었다.
나만의 공간,
자유롭게 엄마가 드나들 수 없는 그런 곳에
살게 되었다.
20살때처럼 술자리가 더 이상 즐겁지 않고
점점 만날 사람들이 줄어들어
서둘러 집에 들어가게 될지언정
외롭고, 무섭고, 혼자 해결해야 하는 것들이
조금은 불편할지언정
혼자만의 공간에서
샤워를 하고 옷을 입지 않고 방에 들어가는 것도
잔소리 없이아침부터 과자를 먹는 것도
내가 원하는 채널만 주구장창 틀어 티비를 보는 것도
친구 혹은 애인과의 통화를 자유롭게 큰 소리로 하는 것도
무엇보다 어딜 가는지, 누굴 만나는지 보고 없이 할 수 있는 것도
자유롭게 여행을 떠날 수 있는 것도
독립이 가질수 있는 즐거움이었다.
나이 먹어가며 들어야 하는 잔소리에 조금은 보호될 수 있고
혼자 나이 들어가는 내 얼굴을 엄마에게 보여주지 않는 것이
일종의 효도라는 생각도 독립의 이점이었다.
독립을 하게 되면서 연애의 패턴도많이 달라졌다.
자연스럽게 집에서 하는 연애를 즐기게 되었고,
어디서 뭘할지 결정해서
그 장소에서 정확한 카지노 게임 사이트에 만나는 데이트가 아니라
우리집에서 만나서
뭘 할지 결정하고 나가는 일이 더 많아졌고,
밖에서 먹고 마시는 연애가 아닌
장을 봐서 밥을 해먹거나 술을 사와서 집에서 먹는
재미도 쏠쏠했다.
가끔은 오히려 그런 느슨함이 서로에 대한
긴장감을 떨어트리는 것이 아닌가 하는 불안감도 있었지만
편하게 함께 있을 수 있는 공간이 있다는 것은
연애에 참 도움이 되는 점이었다.
그러나 분명 함께 하는 카지노 게임 사이트이 좋긴 한데..
일정카지노 게임 사이트이 지나면 이제 그만 나의 카지노 게임 사이트과 공간을
돌려주길 바라는 마음이 드는 건 왜인걸까..
서로의 바쁜 스케줄로 그런 일이 잦진 않지만
어느날 토요일 아침부터 월요일 아침까지
정확히 48카지노 게임 사이트을 함께 한 적이 있었다.
그 중에 24카지노 게임 사이트은 오롯이 집에서만.
그는 피로가 누적된 전형적인 30대의 한국남자였고
그 피로가 만든 지독한 독감에
어딜 나가자고 차마 말 할 수 없는 상태였다.
그럼에도 불구하고 함께 있고 싶다는
참 로맨틱한 말로
그는 내 옆을 파고들었고,
널 보니 아픈게 낫는 거 같아
라는 달콤한 말과 함께 무릎을 베고 누워
느긋한 일요일을 즐겼다.
이런게 결혼생활이라는 건가
함께 밥을 먹고 편한 트레이닝 복으로
하루종일 함께 하고
느긋함을 함께 느끼는 이 카지노 게임 사이트들이
그런건가 싶었다.
그런데 어쩐지 한편으로
차마 밖으로 내놓을 수도 없는
아주 약간의 불편함이
스멀거렸다.
화장실을 마음대로 가기도 불편했고
졸리지 않는데 옆에 눈을 말똥거리며 있기도
조금은 그랬고.
주말에 읽으려고 했던 책과,
마음 다잡고 다시 시작하려 했던
영어공부가 생각났고,
날씨가 좋아 이어폰을 꼽고 산책을 하고 싶기도 했고
몸이 찌뿌둥해 운동이 하고 싶기도 했다.
너무 오랫동안 혼자만의 카지노 게임 사이트과 공간을 보내와서인지
48카지노 게임 사이트의 그 틈새 사이로
혼자만의 카지노 게임 사이트이 문득문득 생각났다.
순간 두려웠다.
나 결혼이라는 걸 할 수 있을까 싶었다.
고작 48카지노 게임 사이트인데..
혼자가 아닌 누군가로 인해
무언가를 감수해야 하는 것에
조금은 불편함을 느끼고 있는 내가
두려웠다.
내가 하는 하나하나의 일상들을
누군가 지켜보거나 혹은 궁금해하고
시시콜콜한 걸 보고해야 하거나
혹시 서운해 할까, 혹시 싫어하지 않을까 하는
마음에 포기해야 하는 일들이 많을 수도 있다.
이렇게 아이가 생기면
아직 정확히 아이가 가져다 주는 기쁨이 무엇인지
감을 잡을 순 없지만
아이로 인해 모든 카지노 게임 사이트을 쏟아 부어야 한다는 생각이
이기적이게도 두렵게 느껴질 때가 있다.
아직은 하고 싶은 공부도 많고,
멋진 모습으로 보일 수 있게
관리도 받고 싶고
뭔가 더 나은 내가 되기 위해
오롯히 24카지노 게임 사이트을 나를 위해
투자하기에도 카지노 게임 사이트이 부족하다고 느낄 때가 있는데
결혼과 가정, 그 모든 것들이 주는 안정감 혹은 행복들이
과연 내가 겪어야 할 희생들이 아깝지 않게 해줄수 있을까.
어쩌면 다른 사람들은 당연히 으례껏 하는 결혼이라는 것에
이렇게 의미를 부여하고, 이렇게 두려워 하는 내가
이상하다 여겨지기도 하고
문득 48카지노 게임 사이트이라는 카지노 게임 사이트 앞에서조차
이렇게 많은 생각을 하고 있는 내가
참 걱정스럽기도 하다.
분명 누군가의 사랑을 받고 있는 것이
혹은 누군가를 사랑하는 일이
참 기쁘고 행복한 일이기도 하면서도
어느 순간 나만의 공간과 카지노 게임 사이트을 원하고
어느 정도는 터치 받지 않는 부분이 있었으면 좋겠으며
내가 원하는 내 모습으로의 발전이
희생되지 않기를 바라는 것은
나의 욕심이고, 이기적이기 때문인 것일까.
눈이 뒤집혀야 결혼을 할 수 있다고 하는
친구들이 있었다.
뭘 몰라야 결혼을 할 수 있다고 하는
친구들도 있었다.
그런데 어쩐지 점점 이제는
뭘 모를 나이에서 한참은 지난듯 하고
눈이 뒤집힐 일도 희박함 그 자체인 듯 하다.
그러나 어쩐지 마음 한편에서는
분명 그 길에 들어서면 그 나름의 요령과 방법과
조율점들이 생겨날 거라고 믿는다.
다만,
그 조율점들을 맞춰가기 위해
내가 무엇인지, 내가 무얼 원하는지
어떤걸 포기할 수 없는지.
그리고 궁극적인 인생의 목표가, 이상향이 무엇인지
내 자신에 대해 명확히 알아야 할 필요가 있을 거 같다.
부딪쳐보지 않는 것에 지레 겁먹진 말자.
아무 생각없이 인생의 변화에 덤비는 것도 위험하지만
알 수 없는 두려움으로 첫발조차 내딛지 못하는 것은
너무 어리석은 일이 아닐까.
만약 나에게 인생의 변화가 생긴다면
크게 심호흡하고, 중심을 잘 잡으며
크게 한 걸음 앞으로 내딛어 보자.
그런게 인생이리라. 후후.
