첫 직장 (2)
심장이 뛰었다. 심장 소리는 요란하게 쿵쿵거리는 데 머리는 물가에가라앉은 듯 무거웠다.
지금 내 심정을 한마디로 정의내릴 수 있다.
'우울하다'
이제 이 감정따위는 언제든 훌훌 털어낼 수 있을 거라 카지노 게임 사이트했는데.
읽었던 책들에 감명받았던 구절들은 기억도 나지 않았다. 되새겨지지도 않았다. 내 머릿속에는 내 생각만이 자리 잡아있었다. 카지노 게임 사이트 나의 상황에 빠져 허우적대고 있다.
웹툰을 봤다.
하루 24시간에서 자는 시간, 밥 먹는 시간을 빼고 계속 웹툰을 봤다. 초월자가 된 주인공이 모든 걸 해내는 장면, 아름다운 주인공이 뭐든 성공하는 장면, 세상에서 가장 강해진 주인공의 활약들. 아무 생각도 들지 않았다. 재미있다는 마음 뒤에 숨겨진 묘한 대리만족들이 나를 눕혔다.
현실은 그저 누워있는 나밖에 없다.
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"열흘만 지나면 그때 기억은 나지도 않아"
할머니의 말에 축처진채 소파에 기대 앉아있었던 카지노 게임 사이트 웅얼였다. 진짜... 열흘이면 괜찮아 질까? 할머니는 기억도 안날거라 했다. 카지노 게임 사이트 그런 와중에 이런 생각을 했다.
카지노 게임 사이트하면 기분은 안좋아지긴 하는데, 그래도 그때 나한테 뭐가 문제였는지는 되새겨 봐야 되는 거 아닌가..
할머니의 위로에도 비관적으로 생각하던 카지노 게임 사이트 또 눈물이 났다. 도저히 이 상황이 나아질 것 같지 않았다.할머니는 어릴때 잘 울지도 않던게 울보가 다 됬다며 투박한 위로를 건냈다.가족들이 계속 위로를 건내고 옆에 계속 있어줘야 했다. 혼자 있으면 끝까지 구덩이를 팠고, 내내 병원에 사직서를 내던 그 날에 갇혀 있었으며 실수를 하고 혼나던 순간을 되새겼다.
혼자 있는 걸 좋아하고, 책을 읽고 공상하는 것을 좋아하며, 세상 본인이 중심인채 자존감에 흠뻑 빠져있던나는 사라져 있었다.
카지노 게임 사이트 잘나지 않았다. 카지노 게임 사이트 완벽하지 않았다.
그나마 좀 나아졌다 카지노 게임 사이트한 완벽에 대한 강박은 사라지지 않았다. 그저 억눌러진채 내 무의식속에 잠들어 있었던 것 뿐이었다. 인정받고 싶었으나 인정받지 못한 내 노력들. 되돌아 보면 그저 '적당히'로 남았던 내 노력들. 치열하지 못했던 나 자신. 그 끝에는 결국 일을 못했던 내 자신만 남았다.
어디가서 일 못한다고, 일머리 없다고, 눈치없다고 혼난 적 없었는데. 라며 말하던 카지노 게임 사이트 여전히 철이 없었다.
어찌되었던 간에 적당히 이루어졌던 내 성과들은 결국 과거였음을 깨닳지 못했다.
지금 당장의 나에게는 주어진 기회와 주어진 의무가 있었는데.약간이라도 거스름을 피우던 내 자신이 미워졌다. 그리고 그 모든건 화려한 액션이 그려진 웹툰만을 보고 있는 내 퀭한 눈으로 남았다. 머리로는 알고 있었다. 지금 이러고 있어봤자 달라지는 것도 없다는 거.
결국에 이런 나를 일으켜 세우는 것은 꼭 나만의 힘이 아니었다.
뭐가 됐던 니가 생각하는 것보다 다 힘들거야. 그러니까 생각하지말고 해.그리고 다음을 걱정해도 지금 너가 이렇게 후회하고 군기가 바짝 들어있잖아. 그럼 다르지 않겠어? 나는 너 완전 달라질 것 같은데?
자신의 이야기를 해주며 나를 위로하는 친구의 말은 점차 내 마음을 가볍게 만들었다. 흔한 위로 하나, 감명 깊은 명언 하나 그런 게 아니었다. 진심으로 내가 나아지길 바라며 하나씩 자신의 이야기를 꺼내주는 지인의 마음에 사뭇 감동을 받았다. 가족들의 위로들도, 친구들의 위로들도.
그런 것들이 하나씩 쌓여 하루하루 나는 점차 다시 일어나기 시작했다.
나는 다시 고개를 들어 몸을 일으켰다. 여전히 불쑥불쑥 마음 깊은 곳에서 우울과 불안이 치고 올라왔다. 하지만 다시도전할 힘만은 났다. 이 불안과 우울은 끝이 나지 않을 것 같다. 그래도다시 구직 준비를 하고, 이력서를 내고, 다음을 고민하고 계획했다.
어쨌든 오늘이 모여 다음은 달라지겠지. 그 믿음 하나만은 잊지 말기로.
어떻게 뛰는 데 한번도 안넘어지겠어.
입사 3개월만에 사직서를 내고, 열흘이 지난날이었다.
