카지노 게임 사이트와 정상인과의 모호한 경계에서
우울증 진단을 받고 치료를 받기 카지노 게임 사이트한 지 올해로 12년 째다. 이혼 후 아들의 군 입대 얼마 후 카지노 게임 사이트된 빈 둥지 증후군과 아주 시원한 이혼이었음에도 나의 곪을 때로 곪았던 상처는 남을(남편을) 원망하는 대신 나를 몰아세우고 할퀴기 카지노 게임 사이트했다. 방밖으로, 집 밖으로 나가는 일이 거의 줄어들고 말수도 없어지고 대신 잠이 엄청 쏟아졌다. 자고 자고 또자고... 세상과는점점 멀어졌고... 나는 집 앞 병원이나 슈퍼조차 갈 엄두가 안 나서 나가다 되돌아오곤 했다.
폐인이 된 나를 병원으로 동생은 억지로 끌고 가 기어이 우울증 진단과 치료를 받게 동행하기 카지노 게임 사이트했다. 맞는 약을 찾기 위해 실험실의 몰몬트처럼 여러 약이 처방되었고 난 여러 차례 토악질과 어지럼증, 이명 등의 부작용을 거쳐 내게 맞는 약을 찾아내고는 그 후로 이렇게 오래 우울증 카지노 게임 사이트라는 꼬리표를 달고 살 줄은 예상치 못했다.
예상, 예측은 번번이 인생에서 빗나가는 어려운 단어임을 난 여러 번 깨달았다.
12년, 그 시간 동안 장기 입원 직전까지 한 번. 공황증상까지 겹쳐 응급실 행 서, 너번... 가끔 휴가 나오는 아들에게 내 병을 알리기 싫어 안간힘을 써 연기를 했던 나... 엄마로서의 최선이었다.
바흐의 무반주 첼로 연주가 작은 공간에 잔잔하면서도 압도적인 아름다움으로 카페 안을 가득 채운다. 새벽 예배 후 종종 들르는 교회 근처의 카페이다. 비에 젖은 정원이 아름답다. 극한 고통, 극한 슬픔, 극한 아름다움은 모두 눈물로 통하는 것 같다. 시야가 점점 흐려진다...
우울증이 절정일 때는 눈물이 안 났다. 워낙 눈물이 많은 여린 내가 그때는 이상하게 슬픔도 감동도 없이 무덤덤하고 건조하고 마음은 강퍅하기 이를 때가 없었다.
세 번쯤 위기 상황이 지나가고 언제부터-그 시기는 확실히 기억할 수 없지만 제일 먼저 회복의 카지노 게임 사이트도 눈물이었다. 메마른, 고사했다 믿었던 나란 대지에도 봄이 왔다. 회복과 치유는 매일 먹는 7,8알의 알약이 다였을까? 난 단호하게 아니라고 답할 수 있다.
그것은 보조적인 수단이었을 뿐. 엄마의, 나의 처절한 눈물의 기도의 씨가 열매 맺은 결과임을 나는 직관으로 느낄 수 있다. 그리고... 난 엄마이니깐, 쉽게 무너질 수 없는 존재, 여자보다 강한 존재는 어머니이기에 가능하다고 모두 말했었지...
담당 의사 선생님께서 말씀하셨다. 몇 년째 별다른 기복 없이 평안하게 지내는 내게 약을 서서히 끊어 보자고 하신다. 3년 전부턴가 약을 끊고 싶다는 내게 단호하게 거절하신 선생님의 제안에 뛸 듯이 기뻤다. 우울증 약을 줄여갈 때는 약 한 정당 보통 사분의 일씩 줄여 가는데, 지금 내 상태에서는 반씩 줄여가도 무리가 없을 거라고 말씀하시며 새 처방전을 발급해 주셨다.
현재 전체 양의 삼분의 일, 최저치만 복용한 지 1년이 넘었다. 석 달에 한 번 정기진료 때마다 줄여가는 약이 작년 겨울 멈춰졌다. 원래도 겨울에 심해지는 내 특성과 남편과의 여러 갈등이 약간의 불안증상과 가슴 두근 거림으로 나타났기 때문이다. 줄이는 것을 우선 멈추고 조금 관망해 보기로 선생님과 상의하고 3개월이 흘렀다. 다음 주 정기 진료인데 지금의 내 상태는??
모르겠다. 정말 모르겠다. 난 지금도 우울증 카지노 게임 사이트인가 아니면 정상과 카지노 게임 사이트의 경계에 서 있는 아주 모호한 상태인지... 마음을 진단하고 치료한다는 것에도 오류는 있겠지... 주위에 내가 보기에 정말 카지노 게임 사이트 같은 사람들도 병원에 가서 치료받지 않으면 정상인의 범주에 속하는 것인지- 진단서 한 장에 정상과 비정상의 구분으로 나뉜다.
지금 내가 느끼는 카지노 게임 사이트감, 인간이기에 겪는 당연한 감정이 아닌가. 그 카지노 게임 사이트 속에 빠져 일상을 영위할 수 없다면 모를까 문득문득 다운되는 것 때문에 약을 끊는 것에 두려움을 느끼는 것은 지레 약물 속으로 도망치는 것은 아닐까?
최대한 이성적인 사고로 지금의 내 상태를 들여다본다. 감정은 흐르는 것. 요즘 불쑥불쑥 우울감이 올라온다고 나의 일상에 지장을 주고 있는가? 나는 과거, 현재, 미래 중 어떤 것에 가장 중점을 두고 있는가? 스스로도 케어하기 힘든가? 대답은 " 아니요, " "현재" , "아니요" 다.
" 두려워하지 말자! 12년-우울증 카지노 게임 사이트로 산 것보다 그냥 평범한 나로 산 시간이 더 많다. 그 12라는 숫자에 얽매이지 말자. 나는 충분히 이성과 감성이 조화로우며 나를 다스릴 수 있는 힘이 있다.
주님께 기도하며 나를 믿어보자. 그래 계속 약을 줄여 나가 완전히 끊을 수 있게 도전해 보자. " 주여, 저를 불쌍히 여기사 완전히 회복시키소서. 아멘. "
