30대 중후반으로 온라인 카지노 게임가기
미지근한 온도로 온라인 카지노 게임도 괜찮은 걸까?
온라인 카지노 게임로 산다는 건 생각보다 훨씬 어렵다.
이렇게까지 체력이 없을 줄은 몰랐다.
누구도 미리 알려주지 않았다. 운동은 하고 싶지만, 운동할 수 있을 만큼의 힘이 없다. 하고 싶은 것들은 많은데, 시간도 없고 체력도 없다. 나는 도대체 뭘 하고 싶은 걸까. 어떤 걸 해야 지치지 않고, 몰입하며 살 수 있을까. 요즘 나를 괴롭히는 질문이다.
나는 나 자신을 발전시키는 사람이 되고 싶다. SNS에서 자주 보이는 부지런한 사람들처럼. 새벽 다섯 시에 일어나 운동하고, 명상하고, 글도 쓰고, 본업도 열심히 하고, 퇴근 후엔 집안일과 자기 계발까지 해내는 사람들. 뭔가 목표가 뚜렷한 삶. 외부 자극에도 쉽게 흔들리지 않고, 루틴을 성실히 지켜가는 사람들.
그런 사람들 옆에서, 나는 자꾸만 작은 일에 흔들린다.
오늘 커피를 쏟았다는 이유로 하루 종일 기분이 흐트러지고, 그걸 핑계로 배달 음식을 시킨다.
사소한 일 하나에 나의 ‘의지’는 너무 쉽게 무너진다.
나는 나를 더 단단하게 만들고 싶은데, 자꾸만 도망치게 된다.
덜 피곤한 상태에서 내 삶에 집중할 수는 없을까?
문제는, 내가 나를 잘 모른다는 데 있다.
하루하루를 살아나기에 급급해서, 내 자신과 대화를 나눌 시간이 없었다. 아니, 대화하려 하지 않았던 것일 수도 있다. 나와의 대화를 등한시한 대가를 지금 치르고 있는지도 모른다.
왜 20대 때는 그렇게 달리기만 했을까.
급할 것도 없었는데.
이제 와서 나는 내게 묻는다. “넌 뭘 좋아해?”
사실 나는 스스로를 가꾸는 일도 제대로 해본 적이 없다.
자라면서 부모님은 외모에 신경 쓰는 사람을 얄팍하다고 여겼다.
그 말 때문만은 아니지만, 나도 외모 꾸미는 데 별 재능이 없었다.
노력 없이 예뻐지고 싶었고, 그런 재능이 없다는 걸 알았기에
차라리 ‘나는 그런 거 몰라’ 하고 포기한 채 온라인 카지노 게임온 것 같다.
나는 내가 브라이트 톤이라고 생각했는데, 진단을 받아보니 여쿨 라이트란다.
회색이 도는 색은 안 되고, 명도는 높아야 온라인 카지노 게임, 채도는 중간, 코랄은 절대 안 된단다.
이야기를 듣는데, 웃음도 나오지 않았다.
그래서 그랬던 걸까.
20대 때 포기했던 나 자신이 맞을지도 모르겠다.
실제로 한 번은 올리브영에서 십만 원어치 화장품을 샀다가 전부 반품도 못 온라인 카지노 게임 버렸다.
그날의 비참함이란.
결국 어떤 것에 익숙해지고, 잘하게 되려면
시간, 노력, 그리고 돈. 이 세 박자가 함께 맞아야 한다는 걸 조금씩 깨닫고 있다.
운동도 마찬가지다. PT, 필라테스, 골프… 여러 가지를 해봤지만 가장 재밌는 건 발레였다.
물론 온라인 카지노 게임에 시작한 발레는 만만치 않다.
복부 힘은 없고, 턴아웃은 안 된다. 하지만 재밌다.
몰입할 수 있고, 나에게 집중할 수 있다. 잘온라인 카지노 게임 싶다.
다만 욕심만, 조금 덜 냈으면 한다.
나는 예전부터 작가가 되고 싶었다.
재능이 많은 편은 아니지만, 노력도 해보지 않았기에
“내가 안 되는 건 게을러서일 수도 있겠다”는 생각에 오랫동안 머물러 있었다.
그래서 이제는 꺼내보려 한다.
웹소설도 쓰고 있다. 아직 조회수는 별로 없지만, 완결까지 가보려 한다.
영어 공부도 마찬가지다.
재미있다. 하지만 스피킹은 늘 부족하다.
특히 억양과 리듬은 플랫 하다는 얘기를 많이 듣는다.
그래도 영국식 발음과 억양을 좋아해서, 덕질을 핑계로 쉐도잉 연습을 온라인 카지노 게임 있다.
주변 사람들도 다 뭔가를 온라인 카지노 게임 있는 것처럼 보인다.
다들 좋아하는 게 있는 것처럼 보이고, 나만 애매한 것 같아.
“내가 진짜 좋아하는 게 맞을까?”
“좋아하는 것과 잘하는 것 중 뭘 따라가야 할까?”
이런 생각이 하루에도 몇 번씩 든다.
나는 과연 이걸 좋아한다고 말할 수 있을까?
그냥 그렇게, 미지근한 온도로 온라인 카지노 게임도 괜찮은 걸까?
그 질문 앞에서 아직도 망설이지만,
그럼에도 나는 조금씩 나를 향해 가고 있다.
나만의 속도로. 나만의 방식으로.
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