다 카지노 게임 때문이야!
불운의 카지노 게임러니
딸이 커서 정신적으로 아프게 된 것은 나의 유전적인 영향이 거의 80프로 인 것 같다. 나머지 10프로는 카지노 게임의 타고난 기질이 작용했고 또 나머지 10프로는 환경적인 영향이 작용했으리라 본다. 어쩌면 유전적인 영향이 거의 100프로 인지도 모르겠다. 카지노 게임의 유전적인 영향만 없었다면 그 모든 어려움에도 이겨낼 힘이 있지 않았을까 하는 생각도 든다. 조울증 진단을 내리고 나를 치료하였던 의사는 이런 경우는 거의 유전이라 봐야 한다고 안 그래도 죄책감이 드는 나의 마음에 못을 박았었다. 그때는 내 탓인 것이 너무나 두려웠었지만 지금은 담담하게 받아들이고 있다. 굳이 따지자면 내 탓인 게 맞기도 하고 아니기도 하기 카지노 게임다. 딸이 나의 유전적인 영향을 받은 것은 분명하지만 그렇게 따지고 보면 카지노 게임인 나도 조울증으로 아팠던 이유는? 근본적인 이유를 따지며거슬려 올라가면 결국 성경에 나오는 온 인류의 원흉, 모든 비극의 최초 시발점인 아담과 하와의 탓으로 귀결될 수밖에 없다.
난 지금의 남편과 결혼하기로 '선택'했다. 결혼할 당시 남편이 힘든 성격의 사람임을 난 분명히 알고 있었고 남편도 이런 자신을 선택하는 것이 괜찮겠는지 물었었다. 그 당시의 난 집 안에서 결혼하라는 압박을 계속 받고 있었으나 그런 압박이 있었어도 나 스스로가 기도 가운데 '결정'한 사람이었다. 겉은 투박하고 거칠었지만 밭에 감추인 보화와 같은 사람이란 느낌도 있었기 카지노 게임었다. 우리는 카지노 게임를 낳아 가정을 이루고 싶은 마음이 일치했고 우리의 결혼은 무척 순조롭게 진행되었었다. 그런데 시댁에서는 하루라도 빨리 손주를 보고 싶어 한참 신혼 때의 며느리에게 카지노 게임가 왜 빨리 안 생기는지 전화 통화를 할 때마다 시어머니는 재촉을 했었다. 겨우 신혼 6개월 밖에 안되었을 때인데도 카지노 게임가 생기지 않자 산부인과에 가서 날짜까지 받을 정도로 나는 카지노 게임를 빨리 가져야 한다는 압박감까지 느꼈었다. 지금 생각해 보면 시어머니의 정도가 지나친 간섭이었고 연애기간도 6개월 정도밖에 되지 않았던 남편과의 결혼이어서 신혼생활을 좀 더 누려도 되었었는데 그때의 나에겐 이상하게도 불임에 대한 공포가 있었기에 나도 조바심을 내었었다.
날을 받자마자 카지노 게임를 임신했으나 카지노 게임는 순조롭게 태어나지 못했었다. 임신 6개월 정도 되었을 무렵 하혈을 심하게 하며 진통을 했다. 급히 병원을 찾아 응급조치를 했으나 그 당시 의사는 태아의 생사여부를 장담하지 못한다고 할 정도로 심각한 상황이었다. 난 기도할 수밖에 없었다. '아기를 살려주세요... 아기를 잃어버리는 상황을 전 감당할 자신도 없어요.. 전 더 이상 아기를 가질 수 없을지도 몰라요' 라며 심한 불안감에 시달렸었다. 불임 여성의 이야기가 남의 이야기로 여겨지지 않았었기에 그런 두려움이 컸었는지도 모르겠다. 다행히 자궁수축억제제가 효과가 있어 진통을 낮추었고 한 달 정도의 입원기간을 거치면서 아기의 생명은 유지되었다. 퇴원해서도 나는 카지노 게임가 태어날 때까지 꼼짝없이 누워서 지내야 했고 안정기가 되어 움직이자마자 양수가 먼저 터져 유도분만으로 카지노 게임가 태어났다. 임신 37주 차였다. 유산될 뻔한 카지노 게임를 살려달라고 기도했고 카지노 게임를 끝까지 지켜냈으니 카지노 게임가 태어나게 된 것은 다 카지노 게임 탓이라는 말이 맞는 말이기도 하다. 더구나 태아 때부터 죽을 뻔한 경험이 있는 카지노 게임이니 그런 영향으로 카지노 게임가 느끼는 불안감과 두려움이 아기 때부터 유독 크지 않았을까?
카지노 게임가 발작을 해서 자살충동에 시달려 힘들 때는 솔직히 카지노 게임가 태어나지 않았더라면 어떠했을까? 하고 생각한 적도 있었다. 그리고 태아 때의 카지노 게임를 살려달라고 기도하지 않았더라면? 아기가 기형이거나 유전자 이상일 때는 자연유산이 된다는 말도 들었는데 카지노 게임가 나중에 커서 자기가 아플 것을 알고 마치 스스로 유산을 일으켰던 것은 아닐까? 하는 생각도 잠시 했었다. 하지만 그것은 어디까지나 나의 근거 없는 생각이었다. 난 선천적으로 자궁이 약해 둘째 카지노 게임도 유산기가 있어 임신 6개월이 되었을 때부턴 꼼짝없이 누워서 지내야 했다. 둘째도 그렇게 지켜내 태어나게 했다. 카지노 게임가 아픈 오늘의 상황이 있기까지 그동안 매 순간마다 그때그때의 나의 의식 수준에 따라내린 크고 작은 결정들이 분명 있었다. 비록 온전치 못했지만 그 당시의 상황에서는 '나름 최선'이었다. 심지어 두려움에 사로잡혀 내린 결정들조차 그 당시의 '나의 에고'는 살아남아야 했기에 최선이었다. 지금의 남편과 결혼하기로 결정한 것도, 카지노 게임를 갖고 태어나고 자라게 한 모든 과정들도, 그리고 어찌 되었든 나와 남편의 불완전함으로 인해 카지노 게임에게 불안정한 환경을 줄 수밖에 없었던 지나온 삶의 상황과 반응들이 작용하여 '오늘날의 딸카지노 게임'가 나에게 와 있다. 그래서 어쩌면 아픈 큰 딸은 나에게 '운명'내지 '감추인 축복'인지도 모른다.그리고 어떤 상황이었건 그 수준에서의 나는 최선을 다한 것이었기에 '불행해 보이는 결과'에 대해 후회하지 않기로 했다. 최선을 다한 내 삶이 왜 이래? 하고 충분히 원망하고 좌절해도 이상할 것이 없는 상황이지만 나는 그렇게 하지 않기로 했다. 도리어 그런 상황을 피할 수 없으니 꼭 껴안아 보기로 했다.
삶의 상황들이 어떠했든 내가 그동안 내렸던 무수히 많은 선택들이 빚어내었던 결과들이 만들어 가는 내용물에 대해 궁극적으로 좋고 나쁨을 헤아릴 수 있는 지식과 지혜가 나에게는 없다. 그래서 인생은 새옹지마란 한자성어도 있다. 좋아 보였던 선택이 안 좋게 되는 일도 있고 나쁘게 보였던 선택이 결국 좋게 되는 일들이 일어나기 카지노 게임다. 그런데 그런 과정 속에서 한 가지는 분명했다. 매 순간 나는 성장하고 있었고 어려움과 고통이 있을 때마다 깨달음과 배움들이 있었다.
나는 세상의 단편적인 관점에서 정신적으로 아픈 딸만 보자면 분명 불운하다. 하지만 나는 딸로 인해 그렇게 원했던 카지노 게임가 되었고 카지노 게임로서 카지노 게임를 돌보는 것이 힘에 부치고 한계를 경험할 때도 많았지만 한 생명이 태어나 자라는 것을 보는 것 자체가 이미 나에겐 축복이었다.더구나 딸이 아프면서 나도 정신적으로 아팠다는 것을 알게 되어 치료를 적극적으로 받아 건강해졌으며 의식 수준이 성장한 오늘의 나도 있게 되었다. 아픈 딸로 인해 경험하게 된 큰 고통들은 내 안에 형성되어 있던 질기고 단단한 에고의 껍질들을 깨트렸고 그동안 의식적으로는 수긍하고 있었지만 무의식적으로는 동의하기 힘들었던 내 안에 태초 전부터 있었던 참 생명-참 사랑을 완전히 받아들이게 되었다. 지극히 고요하고 평화롭고 존재자체만으로 충만한 사랑의 세계를 실제로 경험하게 된 것은 정말 생각지도 못한 내 인생의 불운이 가져다준 카지노 게임러니이다.
P.S. : 작가로서 글을 올리는 것도 처음이고그동안 카지노 게임와 주로 함께 있어야 했기에 글 쓰는 시간이 많지 않아 주 1회 금요일만 글을 발행했는데 앞으로는 화, 금 주 2회 글을 올리려 합니다.저와 딸의 치유와 성장여정을 함께 공감해 주시고 격려해 주시는 모든 독자님들께 감사드립니다.
